Ajde ko zna neki dobar vic ...

[salce]

Umrla Lali žena i na groblju svi tužni, potišteni, a jedan čovek sa strane, plače, rida, čupa kosu.
Vidi ga Lala, pa mu priđe i kaže:
- Ta, gos'n švaler, nemojte plakati i tugovati, ma ženiću se ja opet !

[salce]

Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da mokrite, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• Nije to ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Mokrim redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Se*em svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pi*ate svaki dan u 6:00 i se*ete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.

[salce]

Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trijezni. Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!
-----------------------------------------------------------------------
Kaže Lala Sosi da se obrije dole.
A, što Lalo?
Paa, eto malo, novosti, istraživanje, erotika...
Ta, jesi l' ti NORMALAN! Smejaće mi se selo.
----------------------------------------------------------------------
Pri porođaju pita doktor oca:
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.
--------------------------------------------------------------------
Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
- I, jeste li zadovoljni veličinom?
- Da doktore, ali imam još jednu želju. Hoću da imam malo krupnije oči.
- Nema problema. Sestro, pokažite gospođi račun.
--------------------------------------------------------------------
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi jednog jeftinog papagaja, pa pita prodavačicu:
• U čemu je štos?
• Znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je naučio.
Žena ga kupi. Čim ga je donela kući, ptica počne:
• Nova kuća, nova madam.
Ona se nasmeje i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka.
Nastave svi da se smeju, kad eto i muža.
• Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Stevo!

[Bluesky]

Ovaj sigurno znate al ajd

Dodje deda u apoteku i naravno neka mlada zgodna apotekarka i kaze on njoj
da on i baba bi eto seks al njemu treba viagra,
kaze apotekarka evo samo da dohvatim, i uzme one male stepenike,
a ispod mantila kratka suknjica,
tek ce deda, cero ostavi to nema veze, nije do mene do babe je

[salce]

Prepiru se Mujo i Kinez u Sarajevu,
pa ce Kinez njemu izmedju ostalog :
“Odakle kod vas ovoliki psi lutalice u Sarajevu?
Kod nas u Kini nema ni jednog”.
Na to ce Mujo njemu:
"A jesi l' ti jarane ikad u Bosni vidio janje lutalicu”?
-------------------------------------------------------
Stiže jedan besan čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
• Šta je ovo, šta se dešava? Šta ja radim ovde, pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem u krevet a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, proverite!
• Nijednom nismo napravili grešku! - odgovori Sveti Petar - Ali proverićemo. Vaše ime, molim?
• Tomislav Marić.
• Zanimanje?
• Automehaničar!
• A da, evo, našao sam vas. Tomislav Marić, automehaničar. E pa, gospodine Mariću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
• Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
• Ne znam - odgovori Sveti Petar - Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 155 godina...
-------------------------------------------------------
Došao lala u javnu kuću i zaleteo se pravo sa vrata na jednu prelepu crnkinju...
lala: 'oću tebe!
crnkinja: da znaš da sam skupa!
lala: ta ne marim...
Otišli u sobu...
lala: skini se... (ona se skine)
lala: lezi na krevet... (ona legne)
lala: raširi noge... (ona raširi)
lala: Fala, to je to! ko'lko sam dužan?
crnkinja: pa nismo ništa radili! jes' ti blesav!?!?
lala: ta mani me se ženo,samo sam hteo da vidim kako ide roze fugna na braon pločice.
------------------------------------------------------
Ode zemunac na letovanje sa porodicom. Odvede malog na plažu, međutim, klinac krene da se davi. Ćale mu onda stavi mišiće, gumu,dušek kad opet isto, mali se potapa. Razmišlja zemunac, pa uhvati telefon i zove ženu: "Šta je sa ovim malim, kako god okrenem, on tone?", a žena ga pita:"Jesi li mu skinuo kajlu?" -Zemunac:"-Jao, kajla!!!!!"
-------------------------------------------------------
Žena će doktoru:
Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!
Koliko često imate polne odnose?
3, 4 puta dnevno...
Pa, gospođo, ni trava ne raste na auto putu!

[salce]

Sedi Mujo u avionu, putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mjesto. Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista? Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci...
ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali...
Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

[Neša]

Salce, već si opomenut da neki vicevi nisu za forum, a drugi moderator ti je ponovo nešto obrisao. Viceve političke sadržine i one koji sadrže prostakluke možeš da pričaš u školi, ali ovde ne.

Ukoliko ti se pravila ovog foruma ne sviđaju, postoje i drugi forumi. Moderaciji je dosta brisanja tvojih bljuvotina, a ovo ti je apsolutno poslednja opomena. Klovna možeš da izigravaš gde hoćeš, ali ovde ne. Sledeći vic koji bude protivan pravilima rezultiraće sankcijama. Ukoliko možeš da nešto napišeš o satovima, samo izvoli, ali mislim da ova tema nije za tebe.

[Shmizla]

Salce, da li ste možda pročitali poruku iznad koja je u ovoj temi napisana boldiranim slovima?
Molimo vas na razumevanje za našu težnju za prikladnim temama i postovima na Forumu.
Pozdrav!

[kiss kiss bang bang]

Švaleracija – to je kad rezervni igrač igra mnogo češće od igrača iz prve postave, ali ipak ostaje na klupi za rezervne igrače!

Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona: kada popijem, previše pričam i ne znam voziti auto.

Ulazi kondukter u voz i vice:
-Karte na pregled
prilazi jednom klincu i kaze:
-Mali ,imas kartu
A klinac ce:
-ja sam Srbin
Konukter se kiselo nasmeje i opet:
-Mali, ok, ali jel imas ti kartu
A klinac:
-ali ja sam Srbin
Kondukter popizdi:
-ma zabole me sta si ima da letis bez karte!!!
i na prvoj sledecoj stanici izbaci klinca. stigne voz na glavnu stanicu, izadju svi putnici a kroz voz prolazi masinovodja.
Prilazi kondukteru i kaze mu:
-Brate, da nisi mi video klinca?
A kondukter se lupi po celu:
-Jao brate Srbo, izvini

[kiss kiss bang bang]

CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubicu.
Nakon svih provera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3
finalista - dva muškarca i žena.

Za konačni test, agent CIA-e je doveo prvog finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj.

"Moramo biti sigurni da ćeš slušati naša uputstva bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćeš
svoju ženu kako sedi na stolici. Moraš je ubiti!!!" Čovek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite.
Ne mogu ubiti svoju ženu." Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovek za ovaj posao."

Drugi muškarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta.
Tada izađe čovek sa suzama u očima: "Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu".
"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."

Najzad dođe red na ženu. Dobila je iste uputstva da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu.
Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Najzad posle par minuta sve se utišalo. Polako se otvore vrata i izađe žena.

Brišući znoj sa čela ona reče:
"Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala dotući stolicom."