Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Vladimir NS]

Odem na neku feštu sa društvom.Muzika, igralo se, jelo se, pilo seeeeeeeeee... ostalo se do sitno doba. Kontam, ako idem kolima, garant će me policija skembati. Bolje autobusom. Sigurnije je.
Tako i bi. Nisam prošao par ulica, kad policija. Preprečila put, sve živo zaustavljaju, svi duvaju i odma' 'apse! Jedino ja prošo u autobusu.
Dođem kući i nemam gde da parkiram autobus! I odakle meni uopšte autobus?
_________________

Kaže Fata:
- Eto moj Mujo, rođendan ti je, pa šta bi najviše volio da ti dam?
- Može nešto što počinje slovom S, a završava se na eks.
- Bolan Mujo, ne kontam. Koji će ti SIPOREKS?

[salce]

Žena se vraća kući kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe...
Podiže prekrivač sa kreveta i vidi četiri noge. Uzima bejzbol palicu i udara preko prekrivača što jače može nekoliko puta.
Odlazi u kuhinju po piće kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže:
Tvoji roditelji su nam došli u posetu, dao sam im naš krevet, nadam se da si ih već pozdravila!

[salce]

- Dragi, napravila sam ti kolače kao izvinjenje jer sam ti slupala kola.
- Šta si uradila!?!?!?
- Napravila sam ti kolačeee!

[salce]

Dolazi sekretarica kod direkotora i kaže:
- Šefe, ispred vrata vas čekaju pop i šef finansijske policije. Koga prvo da pustim?
Direktor:
- Ah, pusti prvo popa, njemu moram poljubiti samo ruku.

[VLADAN P]

[salce]

Ne kaze se :..."svaler iz komsiluka" nego "faktor stabilnosti u regionu"...

[Vladimir NS]

[Vladimir NS]

Došao mladi bračni par kod ginekologa. - Doktore, sve smo pokušali, ali ne možemo imati decu. - Momci, jel' vi to mene zajebavate...

[Vladimir NS]

- Grudnjak je najdemokratskiji deo garderobe.

On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.



- Pitaju dedu od 90 leta: "Deda, kako te služi ona stvar?"

On kaže: "Kao unuk!"

"Kako kao unuk?

"Lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi!!!"



Voze se Ciga i Slovenac u vozu.

Izvadi Ciga kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:

- Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!

Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:

- Ovde si naš'o da sereš?



Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda... pa kaže:

"Jebo' mater, ako ona tebi nije pobjegla."



Udati se sa 20 godina, to je isto kao otici sa žurke u 11 uveče.



Nisu svi muškarci isti - nekima je samo ona stvar na pameti, a nekima je sva pamet ona stvar.



Šta kaže Kinez kad otvori frižider?

Ni kučeta ni mačeta!




Kako ide razgovor kćerke sa majkom?

Alo, mama. Dobro, dobro, dobro, dobro, dobro, dobro.Ćao.



Poruka mužu:

Uzmi danas sina iz vrtića.

P.S. Ne brini, on će tebe da prepozna!



Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje, a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.

[milan zmaj]

п р а б а б а

спијем пре неку ноћ, ама удубија сам се у сан као филм да гледам. сањам паре, сањам ново шеталиште, сањам бившу ми а она клекнала на патос и моли ме, ја у одело... него ајде, да не зборим с'д. сањам ти ја такој и у сред' ноћ упада чича ми у кућу у стилу жана клода вана дама. вика ми – буди га татка ти! ја га будим татка ми а он дошја из неку пијанку, соба му б'зди као вински подрум. татко ми се пробуди а чича ми га одведе на страну и рече му... умрела ги баба од 97 године. татко ми се потресе па ми вика – ја не могу да верујем... тој неје могуће... молим ве... разуверите ме. викам – зашто бе тато неје могуће, стара је жена била. а он онакој припит, подригна па ми вика – па б'ш затој бе мајмуне не могу да поверујем, ники неје вероваја да ће тај жена некад да умре. закопала је и испратила скоро целу нашу фамилију. она је памтила сви владари од цара душана па на овам'. да је поживела још неку годину пријавију би гу на националну географију. ја га саслуша татка ми па си легна да спијем а они отиднаше да гу „чував“, као да може да бега негде. ја се сабајле пробуди и отидна да запалим свећу. запали ја свећу, попи 7 ракије, изедо 2 ратлука и 4 ћевапа. дође време да гу терамо бабу на бунушевачко гробље. он'ј што вози погребни кола се навалија на њи па ме питује – а бе синко, овој млада ли је нека жена била? викам – млада, млада, генерација са стаљина. на гробље ситуација стандардна. поп си поје песму на коју узима паре већ 25 године, татко ми пребројава фамилију да види кој је дошја а кој неје да би могја после да се извлачи к'д не иде по са'ране а ја се дописујем са девојку ми. морам, много је љубоморна. ће помисли да гу л'жем и да сам измислија смртни случај. татко ми чим виде да држим телефон у руке приђе ми па ме мана по руке а телефон ми испадна у рупу б'ш у тренутак к'д гу спушташе бабу. кад сам почнаја да кукам. као да сам закопаја целу фамилију. нека тетка ми прилази и вика ми – не се секирај синко, она се наживела, с'д ви млади треба да живите, на вас останује свет. ја ву се раздра – бегај мори! таман почнаше да фрљав земљу преко бабу зазвони телефон испод њума. сви се чудив како може на мртву бабу да звони телефон. а као за баксуза сам турија мелодију кад ме зове девојка да свира – уно моменто, успори темпо, можда сутра се видимо. мислим се – бабо, такав је моменто да неће се видимо сигурно. верујете ли људи да ја имам тол'ко љубоморну девојку да је телефон звонија око 45 минута док су гу копали бабу. испратисмо гу бабу уз северину и отиднасмо у капелу. девојка ми после раскина па се нешто мислим - ја сам бе у туј рупу са'ранија бабу, телефон и везу са девојку ми. затој увек палим 3 свеће. овија из теленор ми несу веровали к'д сам ги испричаја ситуацију. ће видимо да л' ће добијем нов' апарат.

послато са sm-g935f уз помоћ тапатока