Ajde ko zna neki dobar vic ...

[kiss kiss bang bang]

Zašto je bolje biti muškarac??
-Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi.
-za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
-prijatelji te ne sažalijevaju ako se ugojiš
-tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na razgovoru za posao
-svi tvoji orgazmi su pravi
-kad odslužiš vojsku više nikad ne moraš ribati wc školjku
-previše sexa ti neće uništit reputaciju
-možeš se istuširati i obući za 10 minuta
-ne moraš se brijati od vrata naniže
-možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te niko ne gleda pohotno
-ne dobiješ slom živaca ako neko ne primijeti tvoju novu frizuru ili cipele
-znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku bocu
-briga te šta ti ljudi govore iza leđa
-tri para cipela su ti i više nego dovoljna
-ljudi ti ne bulje u grudi dok pričaš s njima
-i za kraj,šta je to celulit??

[jagos]

kupio doktor plac i ciga kupi plac pored njega.doktor napravi kucu i ciga napravi istu.doktor napravi i ogradu i ciga napravi istu.doktor se iznervira i stavi tablu da prodaje kucu 100 000 eura.i ciga stavi tablu da prodaje kucu al 300 000 eura.dodje doktor do cige i pita ga"dobro bre cigo sve me kopiras a zasto si ti sad stavio 300 000 kad sam ja stavio 100 000" ciga mu kaze ;e doktore ti prodajes kucu pored cigana a ja pored doktora.

[kiss kiss bang bang]

Mladi bracni par dobio dete, oboje su belci a dete crnce.
Bude to muzu sumnjivo i upita zenu:
-Pa dobro zeno zasto je nase dete crno, a mi smo beli?
Zena mu kaze:
-A to ,e pa znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dete zaplace zbog gladi, a posto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako nase dete postade crno...
Muz ode kuci...
Kod kuce ga ceka majka :
-Jeli sine , pita ga- kako je unuce.
-Znas, dobro je, kaze on, ali moram nesto da te pitam...
Moja zena nije imala odmah mleka pa je nase dete podojila crnkinja i sada je crnce, da li je to moguce!?
-Jeste sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele, odgovori mu majka...

Kosovski boj u toku, sa strane stoje Ciga i njegov sin, gledaju oni ono borba u toku, kaze mali sin tati:
- "tato, tato da uljetim?" a Ciga ce
- "cek sine jos malo" posle par minuta ciga ce opet,
- "tato, tato da uljetim?"
- "cek sine jos malo" posle pola sata opet ce mali ciga"
- "tato, tato da uljetim" ciga:
- " uljeti"
- "KIKIIIIRIIIKIIII, SEEEMENKEEEEE"

[vlada.t1]

Ovo nije vic, ali lako može da bude. Radi se o igri reči. Pišem jednom Japanskom sajtu. Interesujem se za model sata i pitam koliko je poštarina za Srbiju.

Japanac odgovara

Japan <kentamarui>
1:54 PM (2 hours ago)

to me



Hello Sincerely Vladimir

Sorry,
I can not be shipped to Serbia.

Thank you for your email.

[kiss kiss bang bang]

Šta je nesporazum?
- Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.

- Nastavnik
Prevedi:
"Mačka je pala u vodu i udavila se."
Učenik: "The cat Bum in the water glugluglu no more MJAU MJAU" ...

Majka:
- "Sine, zašto se u posljednje vrijeme ne družiš sa Markom?"
Sin:
- "Pa, jel' bi se ti družila sa nekim tko pije, puši i drogira se?"
Mama:
- "Naravno da ne bih."
Sin:
- "Pa eto vidiš, neće ni on"


Žena uz jutarnju kafu čita novine i
shvati da je njen Loto listić izvukao
sedmicu.
Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz.
Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog
smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu.
Dvostruko srecna, odluči kupiti novi
auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom
trenutku počinje vatromet.
Prilazi joj prodavač i kaže
- "Vi ste naš milioniti posetioc i
dobijate besplatno najnoviji model
Mercedesa!"
Još uvek u šoku, žena u novom
automobilu odlazi kući. Natoći čašu
šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Taman na ulazu u
ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
Žena podigne času, nazdravi i ushićeno
uzvikne:
- "E, kad krene, krene"

[RUS]

Sreo Mujo Hasu:- "Hej Haso, čuo sam da si se oženio?!"
- "Jesam, oženio sam se."
- "A zašto kada si se kunio da se nikada nećeš oženiti?"
- "Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane."
- "I kako je sada?"
- "Sad mi se sviđa!

[kiss kiss bang bang]

Zasto Crnogorac sedi na klupi i place?
Seo na ekser,a mrzi ga da ustane.

Pita uciteljica malog Pirocanca:
- imas 7 jabuka ja ti trazim 2 koliko ce ti ostati ?
- 7, reče Piroćanac.

Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin:
Nemoj, Tarzane, ima školjki.
Kaže Tarzan:
Nema veze, u džungli ima mnogo opasnijih stvari.
Uskoci Tarzan, izlazi sav krvav i pita:
Kakve su vam ovo školjke?
Od fiće, keca, jugića.

[GizmoID]

Šta je vrhunac muške vjernosti?
- 3 puta se ženi a ima istu ljubavnicu.

[Vladimir NS]

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog degustatora.
Za posao se prijavio vrlo zapušteni pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba..
"Šardone, tri godine star, uzgajan na severnom obronku,
odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Tačno", reče direktor.
"Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Tačno." Treća čaša...
"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac. Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i
nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina.
Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"
_ _ _

Побегао лав из кавеза у зоолошком врту у Њујорку и напао децу док су се играла.
Затекне се ту неки човек, скочи на лава и убије га на лицу места. Сутрадан на CNN-у наслов:
- ХРАБРИ ЕВРОПЉАНИН СПАСАО ДЕЦУ ОД СИГУРНЕ СМРТИ!
Човек који је убио лава долази револтиран у редакцију и каже:
- Нисам ја Европљанин!
Сутрадан наслов на CNN-у:
- ХРАБРИ БАЛКАНАЦ ЈУНАК ДАНА!
Опет долази човек у редакцију и љутито каже:
- Нисам ја Балканац!
Питају га ови:
- Па шта си?!
- СРБИН!
Сутрадан наслов на BBC-ју:
- СРПСКИ ТЕРОРИСТА УБИО ЛАВА, ЉУБИМЦА ДЕЦЕ!

[predrag80]

Dođe lik u kafanu i kaže
konobaru donesi mi mali 'Jelen'.Dolazi konobar i donosi mu veliki.
Na to će on jesam ti rekao da mi doneseš mali, a konobar mu odgovara:
Ista ti je cena, popij koliko možeš!"