Ajde ko zna neki dobar vic ...

[kiss kiss bang bang]

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!

Pita premijer Srbije premijera Svajcarske:
- Kako vi imate ministarstvo moreplovstva a nemate more? a Premijer Svajcarske pita premijera Srbije
- kako vi imate ministarstvo finansija, a para nemate???

Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Mujo i kaže:
• 100 km!
Javi se Mario i kaže:
• 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
• 7,5 cm bez filtera.

Što je tradicija?
Kad nosiš pijanog druga kući, čijeg je pijanog oca tvoj otac nosio kući...

-Ćer’o, izgubio sam juče sve pare na ruletu. Ništa od ekskurzije.
-Pa kako bre ćale?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće…
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako crno dete?
-Jebiga, ja bila pijana, on imao sreće…

[salce]

Ništa se ne brini – kaže žena mužu koji se vratio sa službenog puta – niko nije povređen,
samo je jedan idiot uleteo u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopšte vozio, kreten, stajao je!



- Brinem se za ženu...
- A šta je sa njom ?
- Sa njom je moj auto !



Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je davno bačena na njega.
- Zavisi – reče čarobnjak – ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao, glasile su :
”Sad vas proglašavam mužem i ženom " !

Zaljubila sam se u muža na prvi pogled...
Bio je građen ko Apolon i samo je tajanstveno ćutao.
Naime, tada još nisam znala da ne može istovremeno da priča, i da drži uvučen stomak...

[VLADAN P]

Uzmem mužu tel i vidim u kontaktima "Besplatni sex"... nisam mogla da izdržim da ne zovnem, kad ono... zvoni moj telefon...

[salce]

Reč demokratija nije grčkog porekla, već je nastala u modernoj Srbiji.
Od glagola krademo, na šatrovačkom demo-kra + ti + ja = demokratija.

NEGDE U DALMACIJI...U CRKVI..
CURA:
- Ajme, oče, zgrišila san... zgrišila san, bidna san ti, puno san zgrišila..
FRATAR:
- Ama, kako si zgrišila, bidnice?
CURA:
- Ama, s jednin momkon.
FRATAR:
- Ama, kako s momkon? Ća si radila, nesrićo jedna?!
CURA:
- Ama, ljubio me je, velečasni.
FRATAR:
- Pa kuda te je ljubio, sramoto Božija?!
CURA:
- Ama po vratu...
FRATAR:
- Gospe blažena!
CURA:
- Pa me je onda jubio po prsima.
FRATAR:
- Ajmen meni!
CURA:
- Ama, onda me je oče jubija i po trbuhu!
FRATAR:
- Aaaaa...
CURA:
- Pa me je onda jubija po kolinima.
FRATAR:
- NE PRISKAČI!!!!!!

-Mama, mamaaaaaa... - dere se sinčić.
-Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora!
Majka:
-Reci tvom tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!

[kiss kiss bang bang]

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona uzželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta: - Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!

Pričaju dva prijatelja:
- Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."

Ide kći s majkom na vjenčanje:pita mamu:
-Mama,zašto je mlada sva u bijelom?
-Bijela je boja znaka ljubavi,mira,poštovanja i sreće-objasni joj mama.
-A zašto je mladić sav u crnome?

Jedna je ovca grdila ovna
Nesrećo moja neminovna

Pa zar ne osećaš nikakve griže
Kraj tebe živog drugi me striže

Uz malo sreće i malo novca
Mogla sam biti gospođa ovca

Ovako s tobom dangubo niska
Ostaću večito obična dviska

A ovan ubra cvet u aleji
Pa reče ovci: hajde, ne bleji.

Pao snijeg u Sarajevu. Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju i spiker pročita priopćenje gradskih komunalaca:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.
Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.
Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:
- Ma ko ih j*be, ostavit ću ga danas u garaži!

Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam nasao u igli………….. i sada heklam i super mi je!!!

[HADzI DALIBOR]

Salce,
Ovaj vic sa fratrom i curom me podsjeti na knjigu "Šta je muškarac bez brkova". Extra knjiga! Ako je nisi čitao- pročitaj obavezno!

[kiss kiss bang bang]

Gde ćeš danas??
-Nemam pojma, gde me vetar odnese...

Sef: Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu bacis koliko ih ostane?
Kandidat: To je jednostavno, 49.
Sef: Kako u 3 koraka staviti slona u frizider?
Kandidat: Otvoriti frizider, staviti slona unutra, zatvoriti frizider.
Sef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frizider?
Kandidat: Otvoriti frizider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frizider.
Sef: Lav slavi rodendan. Da li su sve zivotinje tamo?
Kandidat: Nisu, jelen je u frizideru.
Sef: Kako ce starica preci reku poznatu po krokodilima?
Kandidat: Preplivace, jer su krokodili na rodjendanu kod lava.
Sef: Jos jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zasto?
Kandidat: Utopila se.
Sef: NE! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDECI…
Aaaaaaahahahaha

[salce]

Umro ciganki muž.
Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:
- Ajde bre snajka malo da se utešimo...
a ona ga gura:
- Beži bre, će nas vidi neko..
Malo prođe, kum opet:
- Ajde bre snajka...
i tako sve dok je trajala sahrana, pa kad su počeli gosti da se razilaze, a kum opet:
- Ajde bre snajka...
a ona njemu:
- Dobro ajde ...al samo tužno i polako...

[fotopetar]

Ne sramim se svojega siromaštva.
Do njega sam došao poštenim radom!!!



Rad je zadovoljstvo . . .

ali sada, usred krize, nije trenutak
da se prepuštamo zadovoljstvima!



Kaže Mujo Fati nakon svadbe
"Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza."
"Iiiii..........?" upitno će Fata.
"Ispade da sam se oženio s tobom iz ljubavi!"



Pričaju telefonom Mujo i Haso: "Gdje si ti Haso?"
"Ma, evo me u Norveškoj."
"A gdje je to?"
"Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?"
"Imam."
"E, to ti je odmah ispod šarafa."



Pita Fata Hasu : "Je l', odakle si ti?"
Haso: "Ajd pogodi."
"Daj prvo slovo!"
Haso: "I."
"Hajde i drugo molim te!!!"
Haso: "Š."
"Predajem se, ne znam!"
Haso : "IŠČAPLJINE!"



Ulazi Mujo u apoteku i kaže:
"Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin . . . i ti uzmi šta piješ, pa naplati!"



Postoje dvije vrste ljudi:

· oni kojima se sviđam, i

· oni koji nemaju ukusa.



U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro.

Jedino je u seksualnoj revoluciji cilj oboriti nešto mlado.

~ Nepoznati revolucionar ~



Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?

RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU!



Učiteljica kori malog Ivicu: "Ti si sramota ovog razreda.

Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,

a ti nisi ni za šta sposoban."

Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."



Dolazi žena kod doktora:

"Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?"

"Četiri metra, gospođo."

"Eto, ja svima govorim da sam niska,

a oni navalili debela, pa debela!"



Ko je najveći papučar u selu? .
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!



Prolazi Sarajlija kraj buregdžinice u kojoj često kupuje burek.

Vrati se par koraka i ljutito uleti unutra i glasno upita buregdžiju:

- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?

Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:

- U frižideru ....

Čovjek će na to: - De ba, stavi malo i u burek, svega ti...



Mujo: "Haso, čega se ti najviše bojiš?"
Haso: "Zmija, a ti?"
Mujo: "Žena!"
Haso: "Pa to ti je isto."
Mujo:

"Nije, za zmije imaš protuotrov!"

[salce]

Mujo se hteo ubiti jer nema novaca da plati struju.
Ubrzo nakon pretnji samoubistvom komšije su zvale policiju.
Prilazi inspektor Muji i reče:
-Mujo bolan ne skači dole...šta se desilo? Zašto se hoćeš ubiti?
Mujo:
-Nemam cvonjka da platim struju...
Inspektor:
-Mujo nemoj tako lako odustati od ljudi. Znam da mi nećeš verovati al kad smo u nevolji zovemo upomoć zar ne?
Evo savršen primer tvoj jaran Haso je dugovao 500 eura za neku hipoteku, hteli su ga izbaciti na ulicu.
Bio je jako sluđen zbog toga.
Mujo:
-I šta je uradio?
Inspektor:
-Pošto je radio kao vozač autobusa otrčo je po autobus i dovezo se do najbliže litice da se ubije..
Ljudi su ga uveravali i preklinjali da ne radi to ali bio je jako depresivan...
I pogodi šta je bilo - ljudi su skupili 500 Eura !
Mujo:
-Ko mu bolan dade tolike pare?
Inspektor:
-Pa putnici iz autobusa...