Re: Ajde ko zna neki dobar vic ...
Uzmem mužu tel i vidim u kontaktima "Besplatni sex"... nisam mogla da izdržim da ne zovnem, kad ono... zvoni moj telefon...
Re: Ajde ko zna neki dobar vic ...
Salce,
Ovaj vic sa fratrom i curom me podsjeti na knjigu "Šta je muškarac bez brkova". Extra knjiga! Ako je nisi čitao- pročitaj obavezno!
Re: Ajde ko zna neki dobar vic ...
Gde ćeš danas??
-Nemam pojma, gde me vetar odnese...
Sef: Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu bacis koliko ih ostane?
Kandidat: To je jednostavno, 49.
Sef: Kako u 3 koraka staviti slona u frizider?
Kandidat: Otvoriti frizider, staviti slona unutra, zatvoriti frizider.
Sef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frizider?
Kandidat: Otvoriti frizider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frizider.
Sef: Lav slavi rodendan. Da li su sve zivotinje tamo?
Kandidat: Nisu, jelen je u frizideru.
Sef: Kako ce starica preci reku poznatu po krokodilima?
Kandidat: Preplivace, jer su krokodili na rodjendanu kod lava.
Sef: Jos jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zasto?
Kandidat: Utopila se.
Sef: NE! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDECI…
Aaaaaaahahahaha
Re: Ajde ko zna neki dobar vic ...
Umro ciganki muž.
Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:
- Ajde bre snajka malo da se utešimo...
a ona ga gura:
- Beži bre, će nas vidi neko..
Malo prođe, kum opet:
- Ajde bre snajka...
i tako sve dok je trajala sahrana, pa kad su počeli gosti da se razilaze, a kum opet:
- Ajde bre snajka...
a ona njemu:
- Dobro ajde ...al samo tužno i polako...
Re: Ajde ko zna neki dobar vic ...
Ne sramim se svojega siromaštva.
Do njega sam došao poštenim radom!!!
Rad je zadovoljstvo . . .
ali sada, usred krize, nije trenutak
da se prepuštamo zadovoljstvima!
Kaže Mujo Fati nakon svadbe
"Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza."
"Iiiii..........?" upitno će Fata.
"Ispade da sam se oženio s tobom iz ljubavi!"
Pričaju telefonom Mujo i Haso: "Gdje si ti Haso?"
"Ma, evo me u Norveškoj."
"A gdje je to?"
"Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?"
"Imam."
"E, to ti je odmah ispod šarafa."
Pita Fata Hasu : "Je l', odakle si ti?"
Haso: "Ajd pogodi."
"Daj prvo slovo!"
Haso: "I."
"Hajde i drugo molim te!!!"
Haso: "Š."
"Predajem se, ne znam!"
Haso : "IŠČAPLJINE!"
Ulazi Mujo u apoteku i kaže:
"Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin . . . i ti uzmi šta piješ, pa naplati!"
Postoje dvije vrste ljudi:
· oni kojima se sviđam, i
· oni koji nemaju ukusa.
U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro.
Jedino je u seksualnoj revoluciji cilj oboriti nešto mlado.
~ Nepoznati revolucionar ~
Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?
RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU!
Učiteljica kori malog Ivicu: "Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."
Dolazi žena kod doktora:
"Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?"
"Četiri metra, gospođo."
"Eto, ja svima govorim da sam niska,
a oni navalili debela, pa debela!"
Ko je najveći papučar u selu? .
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!
Prolazi Sarajlija kraj buregdžinice u kojoj često kupuje burek.
Vrati se par koraka i ljutito uleti unutra i glasno upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru ....
Čovjek će na to: - De ba, stavi malo i u burek, svega ti...
Mujo: "Haso, čega se ti najviše bojiš?"
Haso: "Zmija, a ti?"
Mujo: "Žena!"
Haso: "Pa to ti je isto."
Mujo:
"Nije, za zmije imaš protuotrov!"
Re: Ajde ko zna neki dobar vic ...
Mujo se hteo ubiti jer nema novaca da plati struju.
Ubrzo nakon pretnji samoubistvom komšije su zvale policiju.
Prilazi inspektor Muji i reče:
-Mujo bolan ne skači dole...šta se desilo? Zašto se hoćeš ubiti?
Mujo:
-Nemam cvonjka da platim struju...
Inspektor:
-Mujo nemoj tako lako odustati od ljudi. Znam da mi nećeš verovati al kad smo u nevolji zovemo upomoć zar ne?
Evo savršen primer tvoj jaran Haso je dugovao 500 eura za neku hipoteku, hteli su ga izbaciti na ulicu.
Bio je jako sluđen zbog toga.
Mujo:
-I šta je uradio?
Inspektor:
-Pošto je radio kao vozač autobusa otrčo je po autobus i dovezo se do najbliže litice da se ubije..
Ljudi su ga uveravali i preklinjali da ne radi to ali bio je jako depresivan...
I pogodi šta je bilo - ljudi su skupili 500 Eura !
Mujo:
-Ko mu bolan dade tolike pare?
Inspektor:
-Pa putnici iz autobusa...