Ajde ko zna neki dobar vic ...

Одлучили да снимају Цигу за ријалити и да га цео дан прате И пошто је
Циги било глупо да их води у Циганмалу, оде он са екипом на Дедиње,
стане испред неке бахате виле па каже:
- Ово је моја кућа.
Ови из ријалити екипе гледају, не верују. Улазе тако у двориште,
покаже Цига на базен и каже:
- Ово је мој базен.
Поред базена блеји нека риба, сисата, згодна, боља не може бити
Каже Цига:
- Ово је моја жена.
Сниматељи и водитељ у чуду, не могу да верују.
У то излази неки ћелави лик, напуцан, са све кајлом око врата, а Цига каже:
- А ово сам ја.

Oče zgrešio sam...
-Bog će ti oprostiti,ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku,bila je tako oskudno obučena...smeškala mi se,
-pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine,kako si zgrešio?
-U mislima,oče,u mislima...
-Dobro,svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog ce ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-Vo sine...vo!

Jesu malo ''seljački'' fazoni ali ipak... :)


- Meni je toliko mali, da ti ne bi ni osetila, a meni bi puno značilo!


- Jesi za malo magije? Odemo kod mene, kresnemo se i ti nestaneš.

-Tata, tata... jel istina da su Japanci napravili prvi aparat koji govori?
-Nije sine istina, prvi je napravio Bog...
-Japanci su napravili prvi onaj koji može da se ISKLJUČI kad priča previše...



Šalje devojka dečku sms:
- 20:45: "Ljubavi, moraš izabrati, ili fudbal ili ja!"
- 22:30: "Pa ti ljubavi, naravno!"




Zaustavi policajac automobil pun putnika...
Pogleda nalepnicu, registrovan auto... pogleda gume, sve četiri zimske,
pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...
Rezignirano vraća dozvolu vozaču i reče:

-I kak'i ste....će se podavite s' ti pojasevi zbog deset evra...

Primetio hodža da mu nestaju pare iz džamije i rešio da uhvati lopova. Sakrije se u džamiji, pola sata kasnije ulazi lopov, uzima pare i stavlja ih u džep.
- Ostavi te pare! – reče hodža.
Lopov se uplaši:
- Ko je to, ko je to ?
Hodža, da ga zaplaši vikne: - Ja sam Alah...!!
Lopov sav srećan:
- Jedi bre govna...!! Ja mislio hodža...!!

U vojsci:
- Je li, Markoviću, jel veruješ u život posle smrti...??
- Ne, gospodine kapetane...!
- E, pa sad ćeš početi da veruješ, jer te na kapiji čeka tvoja baba, za čiju si sahranu pre dve nedelje tražio odsustvo...

Ja: Dragi, deda mraze za Novu godinu zelim jednoroga...!
Deda: Daj budi realan...!
Ja: Dobro, zelim normalnu devojku...!
Deda: Koje boje hoces da bude jednorog...??:))))))))))

Slučajno se zatekli direktor i radnik u isto vrijeme kod brice.
Nakon što ih je obrijao,brica pita:
– Želite li da vam namažem lice se after shave?
Šef:
– Nemoj, ako budem mirisao na after shave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Radnik:
– Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše...

Hakerska mudrovanja....

Ljubav je kao wi-fi...
Ne vidiš je, ali osetiš kad se izgubi konekcija!

Salceta za moderatora ove teme...slatko se nasmejem ...hvala ti

Citat:

---

milan zmaj kaže:

Salceta za moderatora ove teme...slatko se nasmejem ...hvala ti

---

...neeeee Zmaju, nemoj to da mi radiš....još ako se javi Zagor sa onim svojim " apsolutno" popih ja opet "ban"...
Šalu na stranu, ne interesuje me to, jedino je važno da se neko "slatko nasmeje"....

Stariji bračni par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike.
Ona:
- "Kad si mi se ono još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati.
Za par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muž opet okrene, poljubi je, i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On gunđajući odgrne ćebe i skoči na noge.
Ona:
- "Kuda ćeš?"
On:
- "U kupatilo........... po zube!"

Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kažnjavate, razumete li?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: OK, pitaću vas nešto. Ako znate tačan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, daćete mi desetku.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja): U redu, prihvatam!
Student: Šta je legalno (zakonito) a nije logično, šta je logično a nije legalno, a šta nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori:
Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično.
Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno.Vi dajete desetku ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno. :lol:

@ kiss kiss bang bang
logicno bi bilo da ljudi vide gresku u tvom tekstu:
dao je studentu desetku / (ne peticu) :)