Ajde ko zna neki dobar vic ...

Sta to trci niz ulicu sa 4 noge i jednom rukom?

Veseli rotvajler !

Dva vojnika u rovu, jednom ispadne granata. Jedan vojnik ostaje bez noge drugi bez donje vilice. Vojnik bez noge izbezumljeno gleda i vice drugom:

-Pomagaj, sta si zinuo ?!

Gleda moj deda predizborne priče pa kaže :
Sunce ti j**em koliko će radnih mesta biti
još ćemo morati i mi penzioneri da se vratimo na posao...

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara
čovjek u bjelom odjeliu i pita je:
- Gospođo, šta Vam treba..?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako...
- Lezi ti samo na krevet i skini se.Poceo on "raditi"
pa pita:
- Je li bolje sad...?
- Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doci, nek' on
vidi šta je, mi smo ovde moleri...

Brakorazvodna parnica.
Sudija pita ženu:
• Zašto se želite razvesti od muža?
• Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sudnice:
• Svima je dobar, samo njoj ne valja.
Muški glas iz sudnice:
• Ma njoj ni jedan ne valja.

Priča lovac kako je pre neki dan bio u lovu... • Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata. U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gde je stao. • Ono... njene noge tebi oko vrata... Setio se lovac i nastavlja: • Da, da! I j*bem ja nju, j*bem... Dva lovca su se nalazila u šumi kada se jedan od njih iznenada srušio. Nije disao pa je njegov prijatelj odlučio da pozove pomoć. Kada je okrenuo broj spasilačke službe izjavio je da je njegov prijatelj mrtav i zatražio savet. Operater mu je odgovorio – "Smirite se gospodine. Prvo se uverite da je zaista mrtav". Potom je usledila tišina i glasan pucanj. "Dobro, šta sad?", bilo je sledeće pitanje drugog lovca.

U školi učitelj matematike pita malog Muju :
- Mujo, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko ćeš imati zečeva?
Mujo : Sedam!
Učitelj: – Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli’ko ćeš imati zečeva?
Mujo opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave. Kol’ko češ onda imati krava?
Mujo : šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko ćeš imati zečeva?
Mujo : Sedam!!!
Učitelj: Neee Mujo, kako onda imaš sedam jeb**ih zečeva!?
Mujo: Jer već kući imam jednoga jeb***g zeca !

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. A šta drugo?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!

DJEČIJI BISERI

1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi izlile mlijeko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoši nose jaja, a seljaci krumpir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
16. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
17 Muslimanska Biblija se zove Kodak.
18. Papa živi u Vakuumu.
19. Čak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
20. Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali dječacima treba netko tko će čistiti.
21. Što moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više djece.
22. Ti u stvari ne odlučuješ sam kad trebaš stupiti u brak. Bog to odlučuje odavno unaprijed i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo.
23. Prvo moraš naći nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti voliš nogomet, onda se i njoj mora sviđati to da ti voliš nogomet i onda ti donosi čips i pivo.

Chuck Norris ne dolazi sebi,sebi dolazi njemu :cool:
Toliko brzo ustaje da vidi sebe dok spava

Sta radi Chuck Norris sa parcetom salame?
Stavi je u DVD i pogleda ceo svinjokolj

Vraca se politicar kuci i kaze zeni:
- Gotovo je! Sve je zavrseno! Izabran sam!
- Stvaaarno?! Ne lazes? - pita ga zena.
- Ma ne, kad ti kazem....sada vise nema potrebe !!!

> Pričaju Mujo i Fata što bi bili kad bi se ponovno rodili.
> Mujo: 'Ja bi bio konj!' Fata: 'E, Mujo, ne
> možeš biti jedno te isto.'
>
> ☺ Hvali se neka žena: 'Ja sam od muža napravila
> milijunaša!'
> Pita druga: 'A što je bio prije toga?'
> Odgovara prva: 'Milijarder.'
>
> ☺ Piše Mujo pismo Guinnessu:
> 'Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me
> trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam
> kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!
>
> ☺ 'Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu,
> punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita. To me jako
> rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me
> razveseliti!'
> 'Pa i dalje izvrsno vidiš!'
>
> Pita plavuša plavušu: 'Koliko je sati?'
> '15 podijeljeno sa 45.'
>
> Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram
> jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
> Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara,
> teško da ćeš je pogoditi!'
>
> ☺Ivica u zoološkom vrtu pita mamu: 'Ima li ovdje
> roda?'
> 'Ima, naravno. Zašto pitaš?'
> 'Pitam se hoće li me prepoznati...'
>
> ☺ Zašto se policajci nikada ne
> kupaju?<
>Čekaju da se na bojleru upali zeleno
> svijetlo.
>
> ☺ Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam
> muž uskoro umrijeti!
> Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti
> istrage?
>
> ☺ Tri žene kupuju krastavce, pa će prva: 'Dajte
> mi par kraćih i debljih.'
> Druga: 'A meni dužih i tanjih.'
> Treća: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'
>
> Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
> 'Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?'
> A sestra će: 'Pa u guzicu!'
>
> ☺ Pita Mujo Hasu: 'Jesi čuo za grupu Duran Duran?'
> 'Jesam iz prve, ne moraš dva puta ponavljati'
>
> ☺ Liječnik govori mladoj djevojci:
> 'Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.'
> 'Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od
> koga sam mogla dobiti gripu!'
>
> ☺ Pita policajac kolegu:
> 'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
> 'Da nije zagonetka?
>
> Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:
> 'Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!'
>
> ☺ Što se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
> Razbije se ogledalo.
>
> ☺ Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'
> A Haso će njemu: 'Blago tebi, moja je još živa!'
>
> Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Do njega
> dođe odgojiteljica i pita: 'Oprostite, vi čekate dijete?'
> A policajac odgovara: 'Ne, to mi je od piva!'
>
> ☺ Pita Haso Muju: 'Kako se konj drži u neizvjesnosti?'
> Mujo odgovori: 'Ne znam, reci...'
> Haso: 'Reći ću ti sutra!
>
> ☺ Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: 'Ovo je
> moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.'
> Mujo će a to: 'Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.'
>
> ☺ Pita dečko curu: 'Mogu li te zvati Eva?'
> -'Zašto?' -'Zato jer si mi prva.' Na što
> cura njega pita: 'A mogu li ja tebe zvat Pegueot?'
> -'Zašto?' -'Zato jer si mi 407.'
>
> Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga:
> 'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?'
> 'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'
>
> ☺ Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
> 'Gdje si ti rođen?'
> 'Kod kuće, a ti?'
> 'Ja sam u bolnici.'
> 'A što ti je bilo?
>
> ☺ Koja je razlika između rakije i Red Bulla?
> Od Red Bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve
> četiri.
>
> ☺ Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom,
> ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se
> iza mame. 'Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi',
> umiri ju majka.

Cigani:
-Ajde kume da ti sviramo neku pesmu?
-Ma ne znam koju....
-Može neka sa tvojim imenom?
-Nema pesama sa mojim imenom, zovem se Sveta...
-Kako nema bre kume, slušaj: pijem a ne znam čemu SVE TO!

Dolazi sredovečni muškarac u prepunu apoteku i diskretno, skoro šapatom, traži prezervative. Farmaceutkinja mu kaže da to potraži na drugom delu kod koleginice i još se prodere, preko cele apoteke:
- Jeco, spakuj čoveku prezervative!

Jeca pakuje, pa preko cele apoteke viče kasirki:
- Ružo, kucaj kutiju prezervativa!

Na sve to, čovek se okrene ka prisutnima, slegne ramenima i kaže:
- Ljudi, eto ako niste čuli, ja sam poš'o da je*em!!

Otišao Mujo u Ameriku the radi. I posto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mješač betona. Umiješa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gdje jedan Amer nešto betonira I viknu:
-Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga naravno ništa ne razumije. Gleda ga dole začuđeno.
-Baci vec jednom tu sajlu, jebo ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razumije.
-Pa dobro, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?
-Yes of course. What do you want?

-Pa bacaj tu sajlu, p**ka mu materina...

Bolje rakija od dede nego caj od nane :yes4: