Ajde ko zna neki dobar vic ...

Imao gazda papagaja Peru koji je ka**o sve što ima perje, Zato ga je gazda stalno kritikovao: ''Kretenu jedan nezasiti, jednom ćeš lipsati zbog preterivanja''.
Jednog dana spazi on na terasi Peru kako se izvrnuo, noge u vazduh, opuštena krila, totalni kolaps ; na obližnjem krovu čuče grabljivice i čekaju. Gazda mu pridje i reče: ''Pa je l' ti pričam, nesrećo, da će ti ženske doći glave''.
Pera otvori kradom jedno oko i dobaci gazdi: ''Pst, neka slete...''
----------------------------------------------------------------------
Vratio se Mujo iz Afrike i svi ga pitaju kako je bilo.
,,Ma super, samo krenemo mi na safari a ja se izgubim. Šetam tako i nabasam na lava. Šta ću, odmah se dam u beg a lav za mnom. Bežim ja a lav krene pa se oklizne i padne, ponovo krene pa se opet oklizne i padne i tako sve do najblizeg naselja.''
,,Svaka ti čast, ja bi se usro od straha''- kaze mu jedan.
A šta mislite zbog čega se lav toliko klizao?!!?
---------------------------------------------------------------------
Mujo i Fata bili u braku preko 20 godina, i svako veče se seksali.
Međutim, svo vreme Mujo je insistirao da to bude u mrklom mraku. Dopizdilo Fati i jedne noći ona u najžešćem trenutku upali svetlo, kad tamo - Mujo je obrađuje vibratorom. Ona skoči na njega:
- "Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, šta ti radis, svinjo jedna, sve da mi objasniš!?!"
A Mujo će:
- "Ma lako ću ja tebi da objasnim vibrator,nego.... haj' ti meni objasni decu..."?

Dobar posao

Kinez dođe u židovsku trgovinu kupiti crni grudnjak, veličine 38. Vlasnik, židov poznat kao vješt trgovac, kaže mu da su crni grudnjaci rijetki i da ih je teško nabaviti. Zato im je cijena $50.00 po komadu.

Kinez kupi 25 komada.
Vrati se nakon par dana i kupi još 50 komada.

Židov mu kaže da su u međuvremenu poskupili i naplati mu $60.00 po komadu.

Kinez se vrati nakon mjesec dana i kupi sve preostale crne grudnjake u trgovini, i to po cijeni $75.00 po komadu.
Velika potražnja za crnim grudnjacima broj 38 je zaintrigirala židovskog trgovca i pitao je Kineza, "Molim te, reci mi - Što radiš sa svim tim crnim grudnjacima?"

Kinez odgovori: "Prerežem ih po pola i prodam kao yamakas (mala kapica) Židovima po cijeni $200.00 po komadu."

...e zato Kinezi drže svjetsku ekonomiju!

Posao je posao!

Pošli drugari u lov

Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hto da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao.
Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vreme bude s njim, pa će se izmjenjivati.
Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: "Šta se desilo?"
Odgovorio je: "Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao."
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno bled,
jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao motorna testera.
Cele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo.
Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odnazad, zagrlio ga,
dodirnuo ga za guzu uz nežan osmeh i poljubio za laku noć.
Posle je cele noći sedeo i gledao me."

Par kratkih...

Juri skinheds Cigu i posle nekog vremena viče:- E, cigo stani da ti nešto kažem!
Cigo: Pa ne moram ni ja sve da znam!
***
Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:
- Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
- Pa, to je sasvim uobičajeno...
- I ja tako mislim. Al' njegova žena 'oće razvod zbog toga!
***
Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?
- s jednim štapićem.
***
U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju,
one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JE*E*E NEGO NAS MUČITE?
***
Mujo: Fato de mi dodaj golferske čarape!
Fata: Koje su ti to golferske?
Mujo: De bona ne se**, znaš one moje s devet rupa...
***
Nazvao učenik profesora u 3h noću i pita ga:
-Profesore jel spavate?
-Pa naravno da spavam, kakvo je to pitanje u ovo doba, pa šta vi radite?
-Učim, mamu ti j*b*m!
***
Policajac:
- Je l' znate da psa ne smete voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
- Ali to je plišani pas!
Policajac:
- Rasa nije bitna.
***
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 eura. - odgovara prostitutka.
- Pa nije puno, jel' to duplo staklo?
***
IZJAVA MESECA:
Ne sramim se svoga siromaštva.
Do njega sam došao poštenim radom

...dobro jutroooooo....

Dode udovica kod Sv. Petra i upita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže Sv. Petar: "Naravno!", uzme jednu knjigu i počne tražiti.
Zatvori i kaže: "E među anđelima nije"!
Onda potraži u drugoj pa kaže: "Nije ni u čistilištu! Nema ga!"
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
"Nije ni medu onima proglašenim blaženim ili svetima!"
Najednom se priseti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?"
Udovica: "Pa nekih 50 god!"
Na to će Sv. Petar uzimajući novu knjigu:

"Pa što odmah ne rekoste da je medu mučenicima?!"

Ide Mujo Čaršijom i uđe u jednu radnju u kojoj je u izlogu bio ogroman sat. Zamoli da mu
zamene bateriju u satu, a čovek iz radnje reče:
- Mi to ne radimo.
- Kako ba ne radite, zar niste časovničari?
- Nismo,... mi sunetimo.
- Pa šta će vam sat u izlogu?

- A šta b' ti stavio, matere ti?
------------------------------------------------
Cik zore. Zima, puca kamen, a komšija Pera šeta po dvorištu samo u gornjem delu pidžame. Bunovan, komšija gleda kroz prozor ne verujući očima i pita: ''Pobogu komšija, šta ti je pa šetaš tako go?''
''Mani, molim te- odgovara Pera - pre neki dan sam izašao bez šala i ukočio mi se vrat, a ovo sad... ovo je ženina ideja...''
---------------------------------------------------
Posle kraće, beznadežne borbe Indijanci zarobe bespomoćni karavan. Izlapeli, ostareli poglavica zna da nešto treba da komanduje i pokušava da se seti, a pleme ga iz poštovanja sluša.
''Kočije spaliti a konje uzeti za sebe!'', sinu mu spasonosno rešenje, a pleme složno potvrdi odluku pokličima. Medjutim, izlapetis vidi i zarobljene bledolike i zna da i s njima nešto treba uraditi te ohrabren komanduje:
''Žene skalpirati a muškarce silovati''.
Njegov naslednik, sin u punoj snazi, kaže ocu:''Kahm, kahm, tata, valjda suprotno, sećaš se...'', kad nego iz grupe bledolikih feminiziranim glasom uznemireno protestuje:''A šta se ti tamo mešaš? Što ne slušaš starije...

Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo,zeleno,ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
• Šta želite?
Mujo odgovori:
• Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.
• A šta je ovo? - upita ga zbunjeni šanker.
• Moj jaran Haso....znate, ja sam istraživač, mi smo sa ekspedicijom išli u jedno selo... - pa pogleda u čudovište - Je'l Haso bolan, kako se zvaše ono selo đe si vraču opsov'o mater?

Umre covek koji je celog zivota mrzeo viceve, ode u pakao kad ono tamo sede Rus, Amerikanac i Srbin :)

Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je hteo da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 besna motocikla i ulaze 3 odgovarajuće besna huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje. Žestoki momci se smeju i viču konobaru:
• Ovaj baš i nije neka muškarčina!
• Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora...
-------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------
An Arab at the airport:
-Name?
-Abdul Al-Rhazib...
-Sex?
-Three to five times a week.
-No,no.., I mean male or female?
-Male, female sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No,no! Deer run to FAST!

Citat:

---

salce kaže:

Uhvatio ljudožder u Africi Francuza, Engleza i Srbina.
Spremio kotao, podgrejao vodu i dao im svima šansu da ne budu pojedeni.
Ljudožder: Ako sam čuo za grad odakle ste, neću vas pojesti.
Francuz: ja sam iz Pariza znaš, Francuska, Ajfelova kula, trijumfalna kapija...
Ljudožder: Nikad čuo...i baci ga u kazan.
Englez: ja sam iz Londona znaš: Big ben, Temza, magla....
Ljudožder: Nikad čuo i baci ga u kazan.
Kad vide ovo Srbin on podje sam ka kazanu, ako ne zna ljudožder šta su London i Pariz.....
Ljudožder: a gde si ti krenuo? Odakle si?
Srbin: Ma ja sam iz Beograda, sigurno nisi čuo...
Ljudožder: S***š? Koji kraj?
Srbin: Ma Novi Beograd...
Ljudožder: Pazi kad ne mogu da verujem?....... Koji blok?

---

Studirao u BG u Titovo vreme ;)