Ajde ko zna neki dobar vic ...

STA KAŽU STATISTIČARI Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta, Prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti, dakle 675 uboda na svaki spolni odnos. Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm, to znači da jedna žena dobije kroz jedan spolni odnos 1km penisa!!! Jedna prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno, a godina ima 52 tjedna, to je dakle: 156 spolnih odnosa po 1km - 156 km penisa!!! I OPET JOJ, MALO U PIČKU MATERINU!!!

PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!

P: ČEMU SLUŽE MALE KVRIŽCE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"

P: ŠTO JE TO AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".

P: ŠTO SE RADI SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Rastopi ih, napravi gumu i nazovi je Goodyear (dobra godina)

P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.

P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.

BONUS PITANJE & ODGOVOR
P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.



I konačno,

Nominiran za najbolji svjetski kratki vic:
Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

Sedi haker na aerodromu, a pored njega građevinski radnik.
Gleda haker građevinca, i kako se osetio superiornim, upita ga da li bi hteo da igraju jednu zanimljivu igru. Građevinac bi onako umoran hteo da ga izbegne, međutim ovaj insistira:
- Postaviću ti pitanje i ako ne znaš platiš mi 5 evra. Zatim ti meni postaviš pitanje i ako ne znam platiću ti 500 evra! Pošto je bio dosadan, na kraju građevinac prihvati.
Prvo pitanje hakera:
- Koliko je rastojanje od Zemlje do Meseca?
Gradjevinac ćutke izvadi 5 evra i plati. Sada je njegov red i on postavlja pitanje:
- Šta je to što se penje na planinu sa 3 noge, a silazi sa 4?
Haker nadmoćno otvara svoj Notebook, ulazi u Wikipediju, Google, Yahoo, Bing, Ask... ali bez ikakvih rezultata. Posle sat vremena se predaje i plaća 500 evra građevincu.
Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.
Haker vrlo ljut budi ga i pita:
- Pa dobro, šta je to što se penje sa 3 noge na planinu a silazi sa 4?

Građevinac ćutke vadi 5 evra iz džepa, i plaća....

Pita sin oca, Dzems Bonda: tata koliko je sati?
-Pet. Devet i pet. :-)

Kako garantovati da ce muz i zena zauvek ostati zajedno?

Neka uzmu stambeni kredit. :)

Зашто Андроид телефони не могу да се изгубе? Па, увек су на пуњачу. :w00t:

Citat:

---

gogi_inc kaže:

Pita sin oca, Dzems Bonda: tata koliko je sati?
-Pet. Devet i pet. :-)

---

Pita ćerka Džems Bonda: tata mogu li u grad? Možeš. Ne možeš.
Kako laje pas Džems Bonda? Av. Av av. (:

Ulazi žena u taxi i kaže:
- Budite pažljivi i vodite računa, ja sam majka osmoro dece!
Taksista:
- Ja da budem pažljiv?!

Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, i upitao devojku:
- Da li želiš da se udaš za mene?
Devojka je odgovorila:
- Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života...

Učiteljica pita razred šta je suprotno od smeha. Perica se javi i kaže:
- Seks!
- Kako seks Perice? – iznenađena je učiteljica.
- Pa u smehu je ”ha ha”, a u seksu je ”ah ah”.

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso:
- Otkud ti bicikl?
Od susjede.
Haso:
- Kako to, od susjede?
Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....Odjednom se
skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso:
- Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!

Autoservis.....
Gospodja doterala auto .
- Kakav problem imate gospodjo ?
- Motor mi nekako štuca ... ne ide kako treba . Bila sam kod 7 majstora i nijedan nije hteo da ga popravi , ne znam zašto .
- Ma to nisu majstori ! Strašno !!! Dajte ga ovamo , ja ću da vam popravim taj kvar .
Otvara majstor haubu a tamo stoji zalepljena poruka :
-"Ona ne ume da vozi !!! Ja neću da plaćam popravku !!! Njen muž . "

Pao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....Kamiondžija otvara vrata...... ona reče:»Zdravo, ja sam Danijela, teret ti pada iz kamiona«Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira, zatvara vrata...kreće daljeSljedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreće dalje....Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po stakluZdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!Kamiondžija, živčano :"Ja sam Mićko, pada snijeg i sipam sol!!!

Zašto svi uragani imaju ženska imena?Kad dođu vlažni su i topli, a kad odu odnose kuće, automobile, vikendice... :))))

Šefovi se dele u 4 grupe:

1. Pederi;
2. Superpederi;
3. Antipederi;
4. Pederi-madjioničari.

A zašto?

1. Šef-peder kaže: "Petroviću, *ebaću te!"
2. Šef super-peder kaže: "Sve ću vas *ebati!"
3. Šef anti-peder kaže: "Nemam nameru, Petroviću, da se ovde *ebem s tobom!"

4. Šef peder-madjioničar kaže: "Iz*ebaću te, Petroviću, tako, da nećeš
uspeti ni okom da trepneš!"

- Dobar dan . Zovem povodom oglasa .
- Molim ?
- Povodom oglasa !
- Ponovite , ko je to ?
- ZOVEM POVODOM OGLASA !
- Oglasa ?
- DA !
- Kakvog oglasa ?
- Pa prodajete slušni aparat .
- Kakav aparat ?
- SLUŠNI !
- Ah tooo ...pa prodao sam ga...