Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.
Plavuša viče: Upoooooommmoć! Upoomoooć!
Crnka kaže: Hajde da vičemo zajedno!
Plavuša: Ok. Zajednooo! Zajednoooo!
Printable View
Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.
Plavuša viče: Upoooooommmoć! Upoomoooć!
Crnka kaže: Hajde da vičemo zajedno!
Plavuša: Ok. Zajednooo! Zajednoooo!
Muž programer se vraća kući u gluvo doba. Dočekuje ga gospođa.
-Gde si ti celu noć? Priznaj!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam joj promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i drndao kompjuter!
Devojka sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj neki tip:
• Ćao, mogu li nešto da te pitam?
• Naravno! - odgovori ona.
• Ali, ne znam baš... Znam da ćeš pogrešno shvatiti!
• Neee, nee, pitaj!
• Smem li jednom liznuti?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
• Eto vidiš, pogrešno si shvatila...:)
Hahahahaha, EXTRA :lol:Citat:
Neša kaže:
Žena: Jesi l' jeo?
- Muž: Jesi l' jeo?- Žena: Ti to mene kopiraš?
- Muž: Ti to mene kopiraš?
- Žena: Volim te.
- Muž: Jeo sam.
Pita Haso Muju:
- U čemu je Mujo razlika između "besplatno" i "džabe"
- Nemam pojma..
... - Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno,
- Da, i?
- E ti si iš`o džabe..
Žena: "Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene tražimo pažnju."
Muž: "Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!"
Šetаle dve plаvuše livаdom.Odjednom, pojаvi se bik. One se uplаše i uhvаte tutаnj. Bežаle, preskаkаle potoke, preskаkаle ogrаde, prаvile slаlome kroz šumu, аli bаdаvа, bik im je stаlno nа trаgu. Nаjzаd, plаvušа stаde:
- Jа ne mogu više. Bolje dа dobijem tele, nego infаrkt!
Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
hahahahahhaahCitat:
skydrummer kaže:
@skydrummer
Svi su odlični svaka čast :thumbup:
Policija ima akciju na alkoholisane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi van, posmatraju policajci i primete jednog
koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, policajci koji su ga je posmatrali odmah ga zaustave i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,00
Gleda njega policajac i u neverici i kaze:
-"Pa, daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od
pola sata?" Vozać odgovara:
-"J**i ga, večeras sam ja morao biti mamac…"
-U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom, a drugi po starom kalendaru.
-Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu. U početku toplo i fino..
-Ako mislite da niko ne misli na vas, probajte da ne platite nekoliko računa za struju.
-Sudeći po reklamama, u Srbiji postoje samo 3 problema: karijes, perut i menstruacija.
-Političar je kao čovek koji je ubio oca i majku, a onda traži olakšavajuće okolnosti jer je sad siroče.
Dame ne moraju da citaju, mada je vic u pitanju...
Kcer : Tata moram ti nesto ozbiljno rec .
Otac : Reci kceri .
Kcer : Ja sam lezbejka .
Otac : Pa jesi ti normalna kako to mozes biti -.-
Nakon nekog vremena otac se smiri i pridje mu druga kcer :
Kcer : Tata i ja ti imam nesto ozbiljno rec .
Otac : Šta je sad ?
Kcer : I ja sam lezbejka .
Otac : Pa jeste li vi retardirani , Jel itko u ovoj kuci voli k***c
Sin : Tata volim ja !
Sin : Tata kako sam ja došao na svet ?
Tata : Donela te roda sine .
Sin : Tata ma ti si car ! Ti jebeš sve živo ! :D