Ajde ko zna neki dobar vic ...

Godina 2060...negde u Srbiji...

- Brate, gde nosis ta vrata ?
- Nisu to vrata brate, to je Samsung Galaxy S60.

Kratke misli

-U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom, a drugi po starom kalendaru.
__________________________________________________ ____________________


-Živi brzo, umri mlad! - Deviza penzionog fonda Srbije.
__________________________________________________ ____________________

-Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu. U početku toplo i fino..
__________________________________________________ ____________________

-Sudeći po reklamama, u Srbiji postoje samo 3 problema: karijes, perut i menstruacija.
__________________________________________________ ____________________

-Izmišljena nova torta po imenu Ministar. Ista je kao Napoleon torta, samo je bez jaja.
__________________________________________________ ____________________

-Političar je kao čovek koji je ubio oca i majku, a onda traži olakšavajuće okolnosti jer je sad siroče.
__________________________________________________ ____________________




-Lekovi pomažu, na prvom mestu, onima koji ih proizvode.
__________________________________________________ ____________________

-Sa časa književnosti: Za one koji još ne znaju, Dostojevski F.M. nije radio stanica.
__________________________________________________ ____________________

-Kad prelazite ulicu, uvek gledajte na kola, a ne na semafor! Semafori retko kad udare čoveka.
__________________________________________________ ____________________

-Drage devojke, ako momak pauzira kompjutersku igricu da bi odgovorio na vas SMS,
udajte se za njega!

Muž i žena putuju brodom. Mornar primeti da se žena suviše nagla preko ograde i opomenu je:
- Pazite gospodo, možete da padnete u more i da se udavite!
Muž mu ljutito odbrusi:
- Šta se vi sad mešate, to je moja žena!!!

Dođe Mujo kod Hase i vidi veliki gong nasred dnevne sobe i pita ga:
-"Što će ti gong u dnevnoj sobi?"
Kaže Haso njemu :
-"Nije to gong nego sat koji govori."
Muji ništa jasno i Haso da mu pokaže opali iz sve snage u gong, kad se iza zida začuje glas:
-"Đavo te odnio, tri su sata ujutro!!"

Učiteljica zadaje Perici zadatak:
-"Ako staviš ruku u svoj desni dzep i pronadješ 50 eura, a posle staviš ruku u svoj levi dzep i pronadješ 100 eura,- šta onda imaš?"
-"Očigledno tudje pantalone."

Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora" – objasni mu Haso.
- "A zašto onda moj mladji liči na komšiju?"
- "E, to je zbog uticaja sredine."

Šta viče Ciga neplivač kad upadne u reku?
UPOMOČ,UPOMOČ NE ZNAM DA SE KUPAM!!!!!!

Plavuša:"Jel se kaže čela ili pčela?" -Naravno kaže se pčela... - Aha,ujelo me nešto posred pčela...

Kako se zove Bosanka koja studira DIF? Sadifa.

Došao neki 80-godišnji dedica u bolnicu, trebao nešto da operise, a za operaciju su ga morali obrijati u predelu genitalija.

Kad je došla sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.

- Opa, dedo, to je bila prava stvar - reče smešeći se....

- E, dete moje, nije to ništa. Pre 10 godina još sam mogao na njega obesiti kantu vode i odneti je 100 metara daleko - reče deda.

- A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.

- Ma ne mogu. Izdadoše me kolena!

Koji fax si završio? - Pravni. - Svaka čast! Koliko ti je kilo krastavaca?

"na piroćanskoj svadbi svako lepi pare sebi na čelo"

Učiteljica pita đake ko zna poslovicu u kojoj se pominje neka životinja.

Javi se prvo Marko: "Vuk dlaku menja ali ćud nikada !"
Učiteljica: "Bravo Marko, u toj rečenici se pominje vuk !"
Sledeći je Ivan: "Vuk sit a ovce na broju !"
Učiteljica:"Bravo Ivane, i vuk i ovca se pominju, bravo !"
A onda na red dođe mali Crnogorac: "Ničija nije do zore GORILA"

Sedi Adam u raju i dosađuje se. Javi mu se Bog i pita ga:
- Adame, je l’ hoćeš da ti napravim nekog ko će da te voli, da te mazi, da brine o tebi…
- Hoću! – odgovori Adam.
- Dobro – kaže Bog – trebaće mi jedno oko, jedna ruka, jedna noga, jedno uvo…
Adam razmišlja, i razmišlja, i razmišlja, pa upita:
- A šta mogu da dobijem za jedno rebro?