Ajde ko zna neki dobar vic ...

KO ŠTA POMISLI KADA VIDI DOBRU RIBU NA ULICI

■ Sportaš: Kakvo telo ima, sigurno nešto trenira.
■ Seksualni manijak: Celu bi je polizao.
■ Student: Šta ću sa njom, kad ni dinara nemam.
■ Sponzor: Ova bi me skupo izašla.
■ Peder: Kakva predivna kosa,a tek torbica..
■ Alkoholičar: U dobra, treba j*bati...tući po njoj ko po pivi, svaki dan.
■ Perfekcionista: Dobra, ali malo kosa nije...krajevi joj nešto ispucali.
■ Šovinista: Dobra, al' garant glupa ko konj.
■ Narkoman: Vid ribu brate, a šta kažeš opet ti nestalo...
■ Debil: (Gadja je grudvom)
■ Kockar: Eto, da je palo na crveno, sad bi joj prišao.
■ Penzioner: Dal' da uzmem pola 'leba, ili ceo..
■ Filmofil: Uf... ista Monika Beluči.
■ Muškarača: Vidi ove drolje, ko na svadbu da je krenula.

- Šta imate u ovoj lijepoj vazi? - pita gost domaćicu.
- Tu je pepeo moga muža.
- Jao, izvinite, nisam znao. Primite moje saučešće.
- Hvala, da znate da mi je potrebno. On svuda otresa cigarete, pa čak i u vazu...

Kako se zove ćelava pčela?
- Pćela

Моји купили машину за веш, вероватно најскупљу у продавницу,и укључише гу,a она поче да рипа по купатило. Мајка ми се уплаши,a ja ву викам:"Не се плаши мамо, колко сте гу платили, вероватно је пошла на терасу веш да простре"

Elektronska cigareta... idealna posle s***a sa lutkom na naduvavanje!

Pronašao sam G tačku kod žena. Nalazi se u šopinGu.

Zato što sam na svadbi umesto bidermajera hvatala wireless, zato sam sama!

Ispitno pitanje na Megatrend fakultetu: Izbaci uljeza: a) Koka Kola b) Marlboro c) Suzuki d) Uljez e) Diskoteke f) Gitare g) Buzuki

Kako Amerikanci zovu "selo gori a baba se ceslja"? Radashijans..

Zaustavi policajac Muju i zaključi da on uopšte nema brzinometar pa ga upita:
-"Pa, dobro, bolan, kako uopšte znate kojom brzinom vozite?"
-"Pa znam: na 40 lupa auspuh, na 80 skače hauba, a na 100 Fata vrišti!.."

Teškom mukom planinar se popne do vrha planine. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dječji glas:
- Da?
- Da li ti je tata tu?
- Nije, izašao je kad je došla mama.
- Znači, mama ti je tu?
- Nije, izašla je kad sam ja došao.
- Pa zar vi nikada niste zajedno? – pita zbunjeno planinar.
- Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.

Ljubav je kao ŠAH.... Uvijek se Dama zaljubi u Konja!

Uhvatio sam ženu sa drugim! Prvi, treći i četvrti su mi pobjegli.

U zoološki vrt majmune dovode na silu, a ljudi dolaze sami.


U početku, stvori Bog Zemlju i odmori.
Tada Bog stvori muškarca i odmori.
Tada Bog stvori ženu.
Od tog trenutka, ni Bog ni muškarac više nisu imali mira.

Student u besparici pise pismo roditeljima:
Dragi moji, nismo se čuli već nekoliko meseci, pa mi pošaljite jedno
200-300 evra da znam da ste dobro!

Došao imućniji student na ispit na fakultetu i profesor mu postavi pitanje:
- Gde je bačena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati profesoru 500 Eurića...i naravno prođe...
Sutradan dolazi siromašni student na taj isti ispit.
- Gde je bačena prva atomska bomba?
- Na Hirošimu i Nagasaki.
- Kada?
- 1945.
-Koliko je ljudi poginulo?
- Tri miliona.
- Imena kolega, dajte mi imena...!

Srela se dva studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Je li, da li si se zaposlio?
- Jesam!
- Gde?
- U jednom mješovitom preduzeću.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Mješam malter.

Znate li vi, kolega, uopšte šta je to kolokvij... ?
-Da, profesore. To je kada dva razumna čoveka razgovaraju.
-Točno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada...?!
-Onda ovaj drugi pada na ispitu....!


Profesor kemije pita studenta:
- Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve
biste korake preduzeli?
- Dugačke! Veoma dugačke!


>
Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na
stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako
ustajući i čisteći odelo:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica.


Vozač:
-Poštovani putnici, nalazimo se u Banja Luci. Napravićemo pauzu od
pola sata. Za to vreme se možete osvežiti, pojesti nešto, a možete i
završiti neki fakultet.


Obavljaju studenti pismeni deo ispita. Vreme je isteklo i svi užurbano
predaju papire, samo jedan još piše. Profesor mu se obraća:
- Kolega, uzalud se trudite, vaš test neću priznati.
Na to student ustaje, prilazi katedri i kaže:
- Znate li vi ko sam ja...?
- Ne znam i ne zanima me... - mirno će profesor.
- Odlično...! - reče student i ugura svoj papir među ostale.


Na početku ispita profesor pita studenta:
- Kako se zovete?
- Ivica Ivić - kaže student i zadovoljno se nasmije.
- Dobro, zašto se smješkate?
- Zato što sam znao odgovor na prvo pitanje.


Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez,
vide se samo noge neke ptice.
Profesor pita: Koja je ovo ptica?
Student: Ne znam!
Profesor: Vaše ime?
Student podiže nogavice hlača i reče: Pogodite!




Student polaže ispit na pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
- Koja je najveća kazna za bigamiju?
- Dvije punice...!


Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:
- Kolega, probudite tog pored vas!
- Probudite ga sami, vi ste ga uspavali.
--

Slovenski vicevi

Pilot Swissair-a obraća se zračnoj kontroli Slovenije:

<Molim vas dozvolu prolaska kroz vaš zračni prostor.>

S druge strane: Molim ponovite, ne čuje se dobro.

<Ma ništa>.

*




Voze se Štefek i Barica, kroz Sloveniju, kupili su vinjetu:


Štefek: Daj je zalepi na šajbu.


Barica: Joj kak je čvrsta, ne da se načeti, ne da se odlepiti..


Štefe: Dobro, ne treba, došli smo u Austriju!

*




Koja je najčešća bolest u Sloveniji?
Klaustrofobija!
*



Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste
mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca")

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me k***c, bolan, to je vaš problem."

*


Išao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočeka kineski
premijer i upita ga :
- Koliko ima vas Slovenaca?
Slovenac odgovori:
- Oko dva milijuna.
Na to će Kinez:
- Pa zašto niste svi došli!

*


Koliko je veliko slovensko more?
Dva i pol luft-madraca!

*


Kako se slovenci kupaju u svom moru?
Jedan po jedan.
*


Zašto Slovencima služi radar?
Za zajebanciju!

*

Na oglasnoj ploci Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest
o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...21 cm; ...tvrd.

*


Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga prometnu i
vozačku, a ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi
pandur pitanje, kadli kamiondžija izdahne i kaže:
- Jeb... ti mater, a htio sam kroz Sloveniju na dah proći....

*

Gdje se gradi sljedeća staza Formule 1?
Oko Slovenije!

Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajeni
doručak-meko kuvana jaja i prepeče hleb.

Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla :
- "Odmah moramo voditi ljubav !"
Oči su mi se zažarile i pomislih:
- “ Sanjam li ili je ovo moj sretan dan ?!”
Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je
i odmah polegao na kuhinjski sto.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je :
- ” Hvala ”, i opet se okrenula šporetu s majicom
još uvek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je :
- “ Zašto se zahvaljuješ ?”
Rekla je :
- “ Sat za meko kuvanje jaja je pokvaren !”

Ljubomorna žena je pronašla papirić sa nepoznatim
brojem telefona u jakni svoga supruga. Uzela je telefon, okrenula broj i počela da vice:
- "Ja znam sve!"
Sa druge strane zice umilan zenski glasic joj odgovori:
- "Pa zašto ste onda pozvali službu informacija?"

Razgovaraju dva novopecena bildera:
- Brateeeee, razbio sam se u teretani, i sad imam jaku upalu misica!
- Uzmi dva "andola" i u punu kadu tople vode!
Sutradan zvoni telefon:
- Brateeee, nije mi pomoglo...a da nije malo dva "andola" na celu kadu?!