Printable View
"Svež" suprug nevidjeno hrabro guta zalogaje ručka koji je prvi put pripremila mlada supruga..
-"Draga, ručak je malo...kako da kažem...sirov.."
-"Dragi, sve sam radila kako je napisano u receptu..."
-"Ali nisi uključila ringlu!"
-"E to nije pisalo."
Ćerka obaveštava oca da želi da se uda za sveštenika…
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru…
- Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000 EUR na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da rešiš?
- Bog će da nam pomogne!
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!
KAKO OSVOJITI ŽENU:
Obasipaj je komplimentima, poštuj je, mazi je, strasno je ljubi,voli je svim svojim bićem, slušaj je, tješi je, štiti je, troši novac zbog nje i na nju, puni joj praznu čašu, brini se za nju, podupiri je,čini sve da bi je zadržao......
KAKO OSVOJITI MUŠKARCA:
- Daj mu, ne zajebaji ga !!
Tri rečenice koje ženama popravljaju raspoloženje:
-Volim te.
-50% sniženje.
-Smršala si.
Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita: - "Bil' mi dala?" Pamela: - "Može, ali pod uslovom da pojedeš *ovno!" Mujo pristane i pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže: - "Mater ti *ebem, što me nisi probudila kad sam govna jeo?
Pitali Cigu kako živi, a on će:
. Pa brate, nema struje, nema vode... nema šta nemam!
Razgovaraju dva prijatelja:
-Zamisli, našao sam 500 eura juče na ulici!
-I? Šta si uradio sa njima?
-Odneo u policiju, naravno. A šta bi ti uradio?
-I ja bih isto lagao da sam ih odneo u policiju!
Kaže devojka svome udvaraču:
- Mnogo sam slušala o tebi..o tome kakav si u krevetu..
- Ah, ma nije to ništa naročito..
- Pa tako sam i čula!!!
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrmrlja:
-"Jarane, ja bi' prijavio nestanak."
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
-"Šta vam je nestalo?"
Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
-"Moja žena. Fata."
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
-"Doobro, recite, kad je nestala ta Fata?"
Mujo odvrati:
-"Prije deset dana."
Policajac ga zgranuto upita:
-"Pa dobro čovječe, žena vam je nestala prije deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili?"
Mujo se nasmije i kaže:
-"Pa slavio s jaran'ma u kafani."
Pijanac se u busu zagleda u dekolte jedne dame.
- Kako vas nije sramota, sad bi vam najradije prilepila jednu!
- Može i obe što se mene tiče!
* Mladić u vozu,posle duže vožnje kroz tunel:
-"Izgradnja ovog tunela je koštala milione!"
Ona,popravljajući kosu i odeću,smešeći se kaže:
-"Ali vredelo je !!!"
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- "Pa lijepo" - odgovori Mujo. - "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $."
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo" - reče poslovođa, - "a čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok" - reče Mujo, - "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće je*avat' ovaj vikend !?"
Sta je to?
Svi muskarci ga imaju.
Neke zene ga menjaju.
I papa ga ima,ali ga ne koristi.
PREZIME.
Dušo, ne zavaravaj se...!
Sex koji traje sat i pet minuta imamo jednom godišnje, a to je
ona noć kada se časovnici pomeraju za sat vremena u napred!!!