Nikako nemam iskustva sa tim, ja kad bi se trkao sam sa sobom, stigao bi treci :)
Printable View
Nikako nemam iskustva sa tim, ja kad bi se trkao sam sa sobom, stigao bi treci :)
Razgovaraju dva muškarca:
- Eeee, kako je meni bilo lijepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanjima a završio sam ga...
Drugi:
- Ja sam ,svaki dan bio redovan i završio sam faks kao najbolji u klasi...
Tada se začu glas iza njih:
ALOOO... VAS DVOJICA...'OĆE L' VIŠE S' TOM MJEŠALICOM, TREBA DA ZIDAMO...!
Unuk: - Baba, gde je tata?
Baba: - Eno ga u sobi... ima problem sa triperom a ne zna gde je rastvor .
Unuk: ???
Otac: - Mama!!! Daj, molim te, ne plaši dete! Imam problem sa Tviterom jer ne znam password!!!
Advokat zove svog klijenta trulog bogataša:
- Gospodine imam za vas dve vesti, jednu dobru i jednu lošu!
- Danas mi baš nešto ne ide, daj prvo dobru.
- Vaša žena je investirala 3000e u dve slike za koje veruje da će dobiti 3 do 5 miliona eura.
- O super, to mi je stvarno popravilo današnji dan!
- A koja je loša vest?
- Pa kako da vam kažem...na slikama ste vi i vaša sekretarica...
Čula, devojka, da postoji nadrilekar koji zna metodu za povećanje, malih grudi, pošto je imala takav problem, ode do njega.
On, je pogleda i kaže: “Nema problema,možemo to rešiti. Pridržavaj se sledećeg: tri nedelje, svaki dan tačno u podne skini se do pojasa, 15 minuta kažiprstima obe ruke kruži okolo njih i pevaj: ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.
Ali pazi, ako propustiš jednu jedinu seansu terapija propada.”
Devojka, se pridržavala pravila, svaki dan tačno u podne. Nakon, dve nedelje počeli da se pokazuju prvi rezultati. Treće, nedelje devojka je nekuda putovala vozom. Sedela je u kupeu sa nekim čovekom. Seti se da treba da obavi seansu u podne. Pogleda na sat, deset minuta do dvanaest.
Požuri u WC – zaključano. Pogleda u hodnike- gužva. Vrati se u kupe i ne zna šta će. Podne samo što nije, nema kud, tu je taj muškarac, a ako propusti seansu, gotovo je.
Šta, će, savlada stid, bolje i to nego da sve propadne, raskopča bluzu i počne:”Ida maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.”..
Čovek, je pogleda:”Šta,zar je već podne?!”, gurne ruke u džepove i zapeva:” Pusti pužu rogove …”.!!!
-Zašto je Cezar nosio sandale na bosu nogu?
-Juli je.
Nista bez tiganja...
French Chefs Burlesque Comedy Act
Kad Srbin vikne DOBRA il' pije rakiju il' je Nole pogodio liniju!
Pa jes,ono.....nekad se tako vikalo za ženskinjem......gadno je vrijeme došlo.....
Izašao ciga iz zatvora posle 2 godine i došao kući, kad tamo ima šta i da vidi, 6-oro dece a bilo ih je 5 kad je odlazio u zatvor.
- Sa' ću te ubijem - razdra se na Milevu - ovo 6-to nije bilo kad sam odlazio!
Mileva:
- Otiš'o si u zatvor nisi dolazio dve godine, a odneo si šećer, odneo si slatko, odneo si kafu...pa sa čime ja da ponudim kuma kad dodje!?
Sa čime??