Ajde ko zna neki dobar vic ...

Srela se dva prijatelja i jedan pita drugog: ‘Što ima novo u tvojoj firmi?’
‘Maaa,... tražimo novog blagajnika.’
‘Pa, zar niste pre mesec dana zaposlili novog blagajnika?’
‘Jesmo – pa baš njega i tražimo!’

Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju.
Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Karleuše!
A drugi će na to:
- Ja bih da mene streljate prvog!

Ulazi narkoman u crkvu i kaže popu:
''E, nindža, što su ti dobri ovi grafiti ovde.'

U Zemunu:
-Koliko si puko za patike?
-Sta znam..... 2-3 samara.

PRAVILA ULIČNOG FUDBALA:
-Meč je gotov kad se svi umore.
-Nema sudije.
-Penal je dosuđen ako onaj nad kojim je nacinjen faul psuje sve po spisku.
-Cesti rezultat 14-12
-Ako se vlasnik lopte uvredi loptu nosi kući i meč je gotov.
-Najdeblji je uvek na golu.

Prolazi čovek pored kuće, a ispred tabla: "PRODAJEM PSA KOJI GOVORI".Uđe, vlasnik ga uvede u zadnje dvorište i pokaza psa. Kupac onako stidljivo da ne ispadne glup upita psa:
- Da li ti stvarno govoriš?
- Da - reče pas.
- Pa kako je to moguće, otkud ti ovde? - iznenađeno će ovaj.
- Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbednosne agencije, radio sam kao
špijun po svim zemljama, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razumie šta se priča u sobi, odlikovan
sam sa više medalja.
- I?
- Pa onda mi je to sve dosadilo, oženio se, smirio, dobio par štenadi
i sad zbog krize završio ovde.
Pita kupac vlasnika:
- I pošto je ovaj pas?
- 10 Evra.
- Samo 10 Evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako, zašto?!
- Ma laže džukela...

Žali se muž psihijatru:
-Pomogaj doktore,više ne mogu očima da gledam svoju ženu!
-Hm,očigledno su prošli dani zanosa,sad je sve teže i teže.Kako bi bilo da pođete s'njom na more?Verujem da bi vam koristilo?
-Ma ne vredi doktore....ona zna da pliva.

Vozio covek skupog BMW-a zabije se u kontejner,i izlazi napolje i hvata se za glavu,
a u tom trenutku izlazi ciga iz kontejnera i govori: "Da se dogovorimo, il da zovem policiju?!"

Mladi lav pred početak svog prvog nastupa u cirkusu unezvereno upita svog oca:
• Oče, ko su svi ovi ljudi?
• Ne boj se, sine, iza rešetaka su.

Snaja i svekrva treba da pređu preko reke, pa svekrva reče snaji:
-Ajde ti prva preko reke, ako je voda duboka i brza, ti si mlađa i jača...lakše ćeš da se snađeš...
Na to će snaja:
-Bolje nano ti idi prva, ja sam mlađa i jača...pa ću pre kući da javim...

Gusar sjedi u krcmi i pije rum,
kad ga krcmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda,
naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Krcmar sav zbunjen: - Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.,

JK prebila svog muža, izgrebala mu lice, isekla mu usne, unakazila ga strašno! Izveli je pred istražnog sudiju i ovaj je upita:
-Pa dobro gđo Karleuša za ime Boga zašto ste to učinili svom mužu?
JK odgovori:
-Vidite gos'n sudija evo ovako je to bilo. Moj Duško ustane u pola noći, sedne u auto i krenu negde, a ja brzo za njim svojim kolima.Ubrzo se uparkira na jedan parking, te ja pomislih: Ako me vara sa ženom,oprostiću mu, nisam baš neka lepotica. Ako me vara sa muškarcem, oprostiću mu opet, to je sad moderno...
Al' gos'n sudija kad sam otvorila vrata i čula da sluša novi Cecin CD.....PUKLA SAM SKROZ !!!

Cura: Ljubomorna sam...
Dečko: Nemoj biti !
Cura: Zašto ?
Dečko: Jer imaš nešto što one nemaju !
Cura: Šta ?
Dečko: Brkove !

Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!

Žena ulazi u kuhinju i zateče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
... Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

Devojka piše dečku pismo:
"Ja ovako više ne mogu,
ne volim te, a i 4 puta sam te prevarila,
vrati mi moju sliku i oprosti."

Dečko sav razočaran pokupi
slike svih devojaka koje je imao,
ubaci slike u kovertu i napiše:
"Ja ne znam koja si ti,ali dobro
uzmi svoju sliku a ostale vrati"

Kako Bosanac zavodi djevojku?
-Čuj mala, ni jedan ti nemože kupiti onoliko koliko ti ja mogu obećati!