Printable View
Jedan covek, recimo inzinjer i njegova zena:
ONA: "Dragi nemamo vise hleba. Bi li mogao otici do prodavnice i kupiti jedan?
A ako imaju jaja donesi 6 komada".
ON: "Naravno draga, idem !!"
Nakon kratkog vremena muz se vraca kuci sa 6 hlebova.
ONA: "Zasto si kupio sest hlebova?"
ON: "Imali su jaja."
1) Ovo nas moze nauciti zasto su vazni jasni nalozi i
2) zasto muskarci imaju problema razumeti zene.
ON je sve potpuno pravilno napravio !!
Pita Mujo Fatu:
- "Fato, kakav sam ja u krevetu?"
A Fata odgovara:
- "K'o vulkan Mujo moj."
Mujo:
-"Ih k'o vulkan, zar sam tako dobar?"
Fata:
-"Ne nego se aktiviraš svakih 5 godina!"
Kako se zove bosanski Hari Poter? Hari Poter Hari
Kako Amerikanci zovu "selo gori a baba se ceslja"? Radashijans..
Cele noći te nema! - urla žena na muža. -Sad dolaziš kući, a pola četiri je!!! • Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće.
Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- "A kakav ti je seksualni život?"
- "Isti kao Coca-Cola."
- "Sjajno! Sladak i pjenušav, a?"
- "Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!"
Šta biste Vi uradili kad bi Vašu taštu napao tigar ?
- Ja? Ništa! Sam je napao, sam neka se brani!
Razgovaraju dve prijateljice:
- "Ne mogu verovati da si se udala za tog starca!"
A druga će:
- "E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana."
Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-Čuvaj se tamo sine. Ima svakakvih djevojaka,bolesnih....zarazit ćeš se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu....
a ti znaš mamu!... Pomreće nam pola komšiluka...
Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sedište.
Taksista vidi kako su urađeni, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaže hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gde jurcaš * ti materina hoceš da poginemo?
Idu Ivica i Marica kroz šumu.
Marica: - Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, Marice, opušteno...
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica opet:
- Ma, ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću, koji ti je ...!!!
Odu još dalje i već su duboko zašli u šumu...
- A da ti mene kresneš, pa da me prođe taj osećaj?
- "Halo, jesu li to vatrogasci?"
- "Jeste gospođo, izvolite!"
- "Znate, ja sam ove nedelje posadila novo cveće, pa..."
- "Gospođo, dobili ste vatrogasce!"
- "Vas i zovem. Znate, po sredi je egzotično cveće, pa..."
- "Gospođo, mi nismo cvećari."
- "Znam, znam. Ali to cveće je veoma skupo, pa..."
- "Gospođo, kažite šta imate ili prekidam vezu!"
- "Gori komšijina kuća, pa vas molim da pazite na cveće kad dođete da gasite požar."
Vode Mujo i Fata ljubav. Mujo stenje, vrišti, uživa, a od Fate ni glasa i ne mrda.
Kaže njoj Mujo:
-"Fato, de mrdni malo!"
A Fata će:
-"Što, jel' ti smetam?"
Razgovaraju dva klinca:
- "Šta je to dekolte?"
- "Nemam pojma, ali je sigurno neka misteriozna stvar...
Moja starija sestra je na njega uhvatila muža, a mlađa upalu pluća...