Ajde ko zna neki dobar vic ...

[salce]

salce prava tema a?

pa....zmaju ti si "kriv" za ovu temu...



Proročica:
"Imate dvoje dece."
Čovek je ispravi:
"Mislite, troje?"
A ova mu odgovori:
"To ti misliš troje"...

[salce]

Ulazi žena u kuću i vadi pivo iz vrećice:
-"Izvoli dragi,ovo sam tebi kupila ...
-A što ne gledaš fudbal???
-Jesi gladan? Da ti spremim nešto?"
-"Mnogo ???" - upita je muž.
-"Pa ne baš ... samo levi far,branik i levo krilo...."

[salce]

Ide Piroćanac ulicom i padne.
Skupe se ljudi oko njega i jedan će:
-"Mrtav!"
Na to će drugi:
-"Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?!"
Prvi će:
-"Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne!"

[kiss kiss bang bang]

Sta je lakse dobiti rak ili sidu? - Zavisi sta p....!

Na takmičenju bacanja čekića Crnogorac baci čekić dalje od svih.
Pitaju ga:
- Kako ste uspeli baciti tako daleko?
Crnogorac:
- Alat što dalje od mene!

Krivim proizvodjače dezodoransa koji kažu da zaštita traje 72h !
Zbog toga se narod ne kupa 3 dana.

[fotopetar]

Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvijek prilično živahna,
ulazi u apoteku:

- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospođo!

- A analgetike?
- Svakako, gospođo.

- I antireumatike?
- Naravno, gospođo.

- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba lijecnicki recept.

- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospođo.

- A imate li nešto biljno za jetru i zučnu kesu?
- Svakako, gospođo.

- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.

- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet vam je potreban recept.

- Nešto za poboljšanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.

- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.

- Imate li...
- Slusajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u gradu s
nadaleko najboljom ponudom.
Šta vama zapravo treba?

- Znate, krajem meseca vjenčat ću se s Perom koji ima 95 godina, pa
nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za mladence.

[salce]

Vraća se Lala sa taštine sahrane i odjednom mu padne cigla na glavu.
On onako iznenađen digne glavu ka nebu i reče:
-"Bog te molovo, ta zar si već stigla do gore ?!"

[salce]

Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:
-"Sljedeće nedjelje, glavna tema mise će biti grijeh laganja. Da biste lakše shvatili sljedeću misu, želim da svi do sljedeće nedjelje pročitate iz Novog zavjeta 17. poglavlje, evanđelja po Marku."
Sljedeće nedjelje, na početku crkvene ceremonije:
-"Jeste li svi pročitali 17. poglavlje evanđelja po Marku?"
-"Jesmo!"- povikaše svi u glas.
-"Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja. A sada, izrecimo molitvu za lažove."

[salce]

Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i seo u caffe bar.
Dođe ubrzo konobar:
- "Što ćeš?"
- "Kafu, molim."
- "Nema."
- "Pa dobro, onda kavu,molim."
- "Nema."
- "A jednu kahvu,možda?"
- "Ama... čoveče nema vode!"

[kiss kiss bang bang]

Otvorio čovjek frizerski salon u Americi. Dođe mu cvjećar da ga ošiša. Ovaj to i uradi.
Koliko košta? - pita cvjećar.
Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba ništa - odgovori mu frizer.
Sutradan ujutru frizer ispred salona nađe 101 ružu.
Slijedeći put mu dođe pekar.
Koliko košta?
Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba ništa.
Sutradan ujutro frizer ispred salona nađe 101 kiflu.
Dođe mu i Bosanac da ga ošiša i pita ga koliko košta.
Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav.
Sutradan ujutro ispred salona frizer zatekne 20 Bosanaca.

Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Vide oni Crnogorca te mu kažu: • Mi ćemo te snimati. Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže: • 'Ajde sada se prošetaj do onoga stenja i nazad... A Crnogorac će na to: • Glumac jesam, ali kaskader nisam!

Priča Mujo:
- Nemam twitter, pa zato idem okolo sa megafonom i objavljujem šta radim i šta mi se dešava preko dana. Za sad imam troje koji me prate, a mislim da su dvojica panduri...

[kiss kiss bang bang]

Pita žena muža:
- Je l' se sećaš kad si bio u ribolovu prije 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!