Ajde ko zna neki dobar vic ...

[RUS]

Zaustavi policajac narkomana u autu:
Policajac: "Vozacku i saobracajnu molim!"
Narkoman: "Brate ja neznam gde sam!"
Policajac: "Jel ti znas ko sam ja?"
Narkoman: "Sta je ovo brateeee? Ja ne znam gde sam, ti ne znas ko si, ludilooooo!"

[salce]

Usred žestoke svađe, žena se izdere
na svog muža:
• Reci samo još jednu riječ i odmah
se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
• Taksi!

[salce]

U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj. Nameštaj je veoma skup. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao da kupi polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u
njegovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti izraz na šefovom licu koji je iza
prodavčevih leđa ugledao kupca.
Prodavac se okrene i 'ladno doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi
drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera
i jeftinih žena!
- Zaista? - hladno će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?

[salce]

Pita muž ženu:
- Znaš li ti kolika si idiotkinja??
- Znam dragi, kako da ne... Da sam se udala za popa bila bih popadija !!!

[fotopetar]

Pita mali Cigo svoga oca:
"Tato, što je to demokracija?
"Demokracija ti je,sine, kad svi beli radu, a mi da dobivamo socijalnu
pomoć ....
"Ali, zar ih to ne nervira?
"Nervira ih, nervira, ali to je već rasizam.…

***************************

Mujo: "Jesi pročito u novinama da svaki prosječni Bosanac ima osam
spolnih veza prije braka?"
Haso: "Al se neko najebo u moje ime!"

**************************

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
"Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada
ranije?
"Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

*************************

Pitali Mostarca šta će kupiti curi za Valentinovo.
Kaže Mostarac: "Kupit' ću joj ćekić, da izbije sebi poklon iz glave.

*******************

Momak pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li sjesti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori poprilicno glasno: "Ja ne želim u krevet s tobom!"
Svi u knjižnici se zabulje u momka - sto je uistinu bilo neugodno.
Nakon par minuta, djevojka pridje tiho momkovom stolu i kaže:
"Ja studiram psihologiju, i ja znam što muskarci misle. Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne? "

Momak na to poviće : "500 dolara za jednu noć? To je previše!"

Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Na to joj momak šapnu u uho: "Ja studiram pravo, i znam kako zajebati ljude".

*********************

Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!

Otvorio sam frižider: svjetlo radi, pivo je hladno, ne znam o čemu ona govori ... šta ne funkcionira?

**********************

Obzirom na učestale nesreće na Space Shuttle, Amerikanci su odbili dalje letjeti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni natječaj za nove astronaute.
Javili su se Nijemac, Rus i Hercegovac:
" Koliko ti tražiš da bi letio? - upitaju prvo švabu.
" Dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju obitelj ako se meni što dogodi.
"Koliko ti tražiš da bi letio? - pitaju sad Rusa.
"Tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj ako se meni što dogodi, i jedan za Rusiju.
Na kraju, pitaju isto i Hercegovca:
"četiri milijuna eura!!!! - ispuca Hercegovac 'mrtav hladan'.
"Ma daj, nisi li malo pretjerao???

"Eee... to ti je ovako: Jedan meni,jedan tebi što si mi našo poso, a dva daj švabi, pa neka on leti!

[fotopetar]

Organi

Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa . . ."
Ogrlica
Sjede trojica muškaraca u sauni.
Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
"Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?"
"A koliko košta?"
"Bila je 4.000 a sada je cijena pala na 3.200 eura."
"Pa kupi je onda," reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
"Momci, čiji je ovo telefon?"


Život

Poštar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"


Prostitutka

Prostitutka je najbolji trgovac - ima robu, proda istu robu i ostane joj ista roba.


Baba i djeda

Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.
Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"
"Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"


Plavuša

Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"
Zaboravnost
Kada sam danas išao na ručak,
vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."

"Dobro . . . pa zašto plačete?"

"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . .
i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"

"Pa dobro . . . što je problem?"

"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . .
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"

"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"
Upozorenje
Mole se Slovenci i Crnogorci kada čiste snijeg
da ga ne bacaju u susjedne države!!!!

[salce]

Danas sam kupio vagu koja govori.
Stao sam na nju da se izmerim, a ona non stop
ponavlja:
- Molim vas da stajete na vagu jedan po jedan.
Mora da je neispravna!!!

[RUS]

Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
- Može, nema problema. - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu sad je hladno.
- Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te, bolan, ova žena stalno za*ebava? Te uključi, te isključi klimu!
- Ma za*ebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

[salce]

Napiše Mujo na zidu poduzeća u kojem je radio:
- DIREKTOR JE LUD.
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
......- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, boje, kante, itd.
- 1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne.

[salce]

Žena:
"I srećo, šta ti se najviše svidja na meni?
Moje seksi tijelo ili moje prelepo lice?!"
Muž je pažljivo odmeri,pa reče:
"Tvoj izuzetni smisao za humor."