Ajde ko zna neki dobar vic ...

**predrag80** · 23.8.2013., 21:42

Mujo i Haso kod psihijatra:
• Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
• Nemate uši.
• Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
• Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
• Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
• Nosite kontaktna sočiva.
• Odlično! Kako ste primetili?
• Da imate uši, nosili bi naočare!

Granicni prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu dzak.
Carinik:-Šta imaš u tom dzaku?
Ciga:-Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da zajebavas, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik noz, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, dzak, opet pesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš STA ti svercujes?
Ciga:- Pa kako STA, gospodin carinik, pa bicikle

**salce** · 25.8.2013., 8:02

Svađa se mladi kineski par...
Ona, sva besna:
- Zašto si joj lajkovao sliku !?
- Ajojjj...izvini ljubavi...mislio sam da si to ti !!!

**bocko** · 25.8.2013., 12:23

haahhahaah odlican!

**salce** · 26.8.2013., 13:19

Generalni direktor javnog preduzeća zove jednoga od najbližih saradnika:
- Dragi kolega - mogu vam reći da ste zaista, uprkos mladim godinama, već napravili izvanrednu karijeru. Mada sa malo škole,
kao pripravnik ste se pokazali tako dobro da smo Vas
već posle dva meseca uzeli u stalni radni odnos, kao šefa magacina. Nije prošlo od tada ni pet meseci, a već smo mogli da vam poverimo dužnost šefa računovodstva.
Za nešto više od godinu dana, u Vama smo našli najpogodniju ličnost za direktora sektora koji smo formirali imajući upravo vas u vidu.
U meduvremenu, vaš studijski boravak u nekim zapadnim zemljama pokazao se kao veoma opravdana investicija.
Svi ovde govore o Vama sa najvećim pohvalama... E pa, pošto ja,
po sili zakona, uskoro odlazim u penziju, hteo sam lično da Vam kažem da smo obavili potrebne konsultacije i da u Vama vidimo najpogodniju ličnost koja će da me zameni na čelu naše radne organizacije... Šta kažete na to?

- Dobro bre ćale, iskuliraj, sami smo u kancelariji!

**salce** · 27.8.2013., 10:16

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- "A kakav ti je seksualni život?"
- "Isti kao Coca-Cola."
- "Sjajno! Znači sladak i pjenušav"!
- "Ma jok, ništa slično: Pre je bio normalan, onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!"

**Shmizla** · 30.8.2013., 10:35

Zbog problema sa serverom dana 29.08.2013. kopiramo one postove članova koji su zbog toga izgubljeni u bazi.

salce:

Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja.
Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja.
Zadovoljio je sve kriterijume komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?
- Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu. Hoćete da vidite?
Poče on da vadi iz džepova tražeći "andol" jedno 20-tak kondoma.
Na kraju nađe i "andol", popije jednu tabletu i gle čuda - zaista nema tikova.
- Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kondomi?
- Ma ovi iz apoteke, kad kažem dajte mi "andol" i namignem ...

fotopetar:
Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo
namještaj!'

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan
kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'

'Plavuša zove konobara:
'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže
Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'

Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'

Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita:
'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'

Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno,
gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim
velikim crvenim autom', odgovori plavuša.

Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.

Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu
haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'

Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše pliva!

**salce** · 30.8.2013., 12:43

-"Mlada koleginice, znate li koji deo ljudskog tela može da se poveća i do šest puta?"-pita profesor studentkinju medicine na ispitu. Devojka se zacrveni, obori pogled i reče:
-"Znam profesore, ali..."
Profesor:
-"To je zenica oka, ali ako ste pomislili na nešto drugo koleginice, mislim da ćete se jednog dana gadno razočarati!"

**salce** · 31.8.2013., 19:07

Direktorova žena ulazi u kabinet svog muža i na njegovom krilu zatiče sekretaricu.
Direktor veoma pribrano, poče da diktira:
-"...I zato najučtivije molim Upravni odbor da se u kabinet direktora unese jos jedna stolica!"

**milan zmaj** · 31.8.2013., 19:19

Rekonstrukcija

VUCIC: Otvaram hitnu sednicu Vlade Republike Srbije!
DACIC: Cekaj bre Aco! Ja valjda otvaram...
VUCIC: Ajde otvori...
DACIC: Otvaram.
VUCIC: Prva tacka..
DACIC: Ja citam tacke!
VUCIC: Nemoj da mi se kurcis! Zna se valjda ko kosi, a ko pantalone nosi!
RASIM: ...vodu nosi...
VUCIC: Sta vodu nosi?
RASIM: Kaze se valjda... a ko vodu nosi...
VUCIC: Sta? Ko nosi pantalone nosi vodu?
RASIM: Ne, nego ko kosi...
VUCIC: Pa da... nosi pantalone...
MRKONJIC: Ljudi, ne serite vise! Ocete da da umrem ovde? Jesam li smenjen?
VUCIC: Cekaj Mrko.. polako... ima valjda neki red ovde?
MRKONJIC: Dobro, izvinjavam se...
DACIC: Dakle, otvaram sednicu sa sledecim tackama dnevnog reda...
MRKONJIC: Ja molim da se skrati! Jesam li zglajzao ili ne?
DACIC: Aman, Mrko, cuti!
MRKONJIC: Kako da cutim? Jebu me od jutros i novine i svi zivi...
DACIC: Polako. Sve ima svoje vreme. Dakle, prva tacka je... koja je prva tacka?
VUCIC: Pa, ja ti kazem da zacepis kad ja drzim sednicu!
DACIC: Zacepio...
VUCIC: Dakle, da skratim...
MRKONJIC: Smenjen sam?
VUCIC: Cekaj! U pitanju je rekonstrukcija Vlade...
MRKONJIC: Znaci, Mrko, ko te jebe... idi u ambasadore i crkni...
VUCIC: Kakve ambasadore?
MRKONJIC: Pa... ambasadore... ako sam zglajz'o znaci idem u ambasadore...
VUCIC: Ma, ides ti u picku materinu, znas?
MRKONJIC: Znaci, zglajzao sam...
DACIC: Ljudi, molim vas da se ponasamo kao ozbiljna Vlada...
VUCIC: Pa kad sere... dakle, u svetlu novih dogadjaja, jasno je da je potrebna rekonstrukcija Vlade... ja sam to, uostalom, vec najavio medijima...
DACIC: Ja bih samo da pitam... sta je Mrka zasrao? Mislim, a da nisu zasrali i drugi...
DINKIC: Kako to mislis sta je zasrao? Sve je zasrao...
MRKONJIC: Ti, Dinkicu, ne seri! Ti ces da mi pricas! Da se ja pitam ti bi prvi leteo...
KRKOBABIC: Rekonstrukcija je dobra stvar... nema tu niceg loseg.... to je stvar proste matematike...
OBRADOVIC: Aha, znaci ja sam u pitanju! Znao sam... mislim da je ovo otvoreni napad na SPS...
VUCIC: Nisam spominjao nikog, aman!
OBRADOVIC: Zasto Krka onda spominje matematiku?
DACIC: Krko, stvarno sto seres?
KRKOBABIC: Ma samo sam...
VUCIC: Tisina!
DACIC: Ja isto mislim da je ovo napad na nas... zasto niko ne spominje Velju, recimo?
VELJA: Sta Velju? Sto mene? Mars u pizdu materinu! Zna se ko ovde petlja sa pevaljkama!
MRKONJIC: Zna se... Krka zaposljava pevaljke...
VUCIC: To me ne zanima... pevaljke, glumci to je druga oblast...
OBRADOVIC: Da... to spada u kulturu...
DINKIC: Onda nek leti Braca!
PETKOVIC: Molim? Sta ja imam sa kulturom... ja molim da se, pre svega, definise sta je kultura! A ne ovako, pausalno...
VUCIC: Sto da se definise?
PETKOVIC: Pa da bih znao o cemu se radi... ovako tapkam u mraku... ova situacija je veliki test za sve nas...
OBRADOVIC: Znaci, ja sam u pitanju... zbog testova...
VUCIC: Obradovicu, ćuti i ne seri... nisam nikog spomenuo...
VELJA: Ti si, Vucicu, koliko sam ja procitao, najavio HAPSENJE nekog iz Vlade...
VUCIC: Ljudi, hajde da ne seremo! To sam rekao onako... da bi rekonstrukcija zvucala bombasticnije...
MRKONJIC: Dobro, evo, smireno pitam... da li sam ja u pitanju?
OBRADOVIC: Kom pitanju? Na testovima? Jesam li u stvari ja u pitanju?
DACIC: Ako je Obradovic - recite! Da znamo da smo napadnuti... zasto samo moji ljudi moraju da se tresu?
VELJA: Nije istina! Evo, Krka nije tvoj, a trese se...
VUCIC: Krka se trese od starosti, konju!
DACIC: Ako pipnete moje ljude - mi odosmo!
VUCIC: Ivice, majke ti, 'ajde sad ti ne seri...
KRKOBABIC: Ja isto idem...
VELJA: Ja isto...
DINKIC: Nemoj da me je neko pogledao slucajno! Inace, mi odosmo...
VUCIC: Cekajte, ljudi, treba da analiziramo rad svakog ko...
SVI: Boli nas djoka! Mi smo nama super!
VUCIC: Ali, ja sam najavio REKONSTRUKCIJU VLADE!
MRKONJIC: Pa, super. Zovi medije i reci da treba da se rekonstruise zgrada Vlade... krecenje, drvenarija, taj fazon... evo, mogu ja da vodim radove... i Velja...
VUCIC: Ma, nosite se svi u tri lepe! Sednica je zavrsena...
DACIC: Cekaj, ja zavrsavam...
VUCIC: Zavrsi...
DACIC: Zavrsavam sednicu Vlade sa zakljuckom da treba rekonstruisati zgradu.