Ajde ko zna neki dobar vic ...

Na kraju predavanja profesor pita:
• Ima li pitanja?
Perica:
• Imam ja. Profesore, j*b*š li ti šta osim nas? :)

+++

Najlakše je da se obogatiš na muškarcima. Ove godine jedna nemačka baba sera je stavila natpis ispred muškog toaleta:
Mali penis – 10 centi, veliki penis – 2 evra!
I postala je milionerka!

+++

Ulazi kondukter u voz i vice:
-Karte na pregled
prilazi jednom klincu i kaze:
-Mali ,imas kartu
A klinac ce:
-ja sam Srbin
Konukter se kiselo nasmeje i opet:
-Mali, ok, ali jel imas ti kartu
A klinac:
-ali ja sam Srbin
Kondukter popizdi:
-ma zabole me sta si ima da letis bez karte!!!
i na prvoj sledecoj stanici izbaci klinca. stigne voz na glavnu stanicu, izadju svi putnici a kroz voz prolazi masinovodja.
Prilazi kondukteru i kaze mu:
-Brate, da nisi mi video klinca?
A kondukter se lupi po celu:
-Jao brate Srbo, izvini

Nije bas vic, ali odgovor je majstorski, evo u originalu na Engleskom.

Interviewer:"If the Earth rotates 30 times faster,
what will happen?"

Candidate:"We will get our salary everyday"

Pretpostavljam da je ranije već bilo.
Ipak, tako sam se slatko nasmejao danas kad sam čuo, da moram da podelim sa vama:
Došao Mujo kući ranije sa posla, pa viče Fati:
"Fato, spuštaj roletne".

Fata se ponada da se tu svašta može desiti, pa brže-bolje posluša.

"Fato, gasi svjetlo".
Fata gasi svetlo.

"Fato, u krevet"
Fata brzo baci sve stvari sa sebe i uskoči u krevet... sva u isčekivanju...

Mujo uleti u krevet, prebaci pokrivač sebi i Fati preko glave i kaže:
"Fato, kupio sam nov sat... vidi samo kako svjetli u mraku!"

:D

Imate li čestitke za 8. mart sa natpisom „Mojoj jedinoj ljubavi“?
– Imamo.
– Dajte mi jedno desetak komada, molim vas..

Svi danas kupuju ruze,samo Big Lale!

Muji amputirali jednu ruku i on stane na svoj balkon da skoči i da se ubije kad ugleda preko puta Hasu na balkonu bez obje ruke kako pleše lambadu...
Kaže Mujo:- "Haso bolan, ti nemaš obje ruke pa plešeš k'o navijen, a ja tužan bez jedne ruke pa se 'oću ubit!"
A Haso će:- "Ples'o bi i ti...ba,da te svrbi guzica

Sredovječni muškarac došao kod doktora da ga pita za savjet, ima li načina da živi 150 godina.
Doktor mu reče:
- "Ima načina,ali da te prvo upitam,pušiš li?"
- "Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu."
- "Piješ li? Hodaš li po kafanama?"
- "Bože sačuvaj,mrzim alkohol i kafane?"
- "Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?"
- "Ma kakvi,samo jedem zelen i ribu."
- "Ganjaš li žene,j*beš li što god?"
- "Ne,to me ne interesuje."
- "Živciraš li se zbog fudbalskih utakmica?"
- "Ne pratim sport uopšte."
Doktor će začuđeno:
- "E pa koji k... onda želiš živjeti 150 godina!?"

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima:
- “Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti”.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
- “Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom”.
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porsche upita Boga:
- “Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!”
- "Kako to misliš?” – upita Bog.
Porsche:
- “Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.”
Bog se zamisli, pa reče:
- “Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj”!

Papagaj
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,
divnog papagaja.
- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka....
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muža...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...

Šta kaže pedofil kad udje u vrtić ?
- E ovo je zemlja mojih snova!

-Zasto su danasnje bebe pametne ?
-Zato sto su ih majke nosile 9 meseci u skoli.

Toplomer, jedino sto otresem u
poslednje vreme :)

Razgovaraju tri ljudoždera:

Kaže prvi:
Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza.
Мršav, žgoljav, tvrd k’o đon.

Sve mi se smučilo!

Kaže drugi:
Pre neki dan sam pojeo nekog Nemca.
Debeo, mas’an, debeloguz.
Sve mi se smučilo!

Kaže treći :
E ja sam pre neki dan pojeo baš finog !
Posebna vrsta: srpski političar !

Divota jedna !
Počneš od glave, a ono hrpa putera !
Dođeš do kičme a nema kostiju, sve sama hrskavica !
A tek kad dođeš do *upeta- unutra nađeš još petoricu !