Ajde ko zna neki dobar vic ...

Političar smrtno nastrada u saobraćajnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Videt ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sledeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumem – zajeca on. – Preključe sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmeši se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao.

Policajac sjedi u kuhinji sa pistoljem uperenim u sljepocnicu, ocigledno spreman da izvrsi samoubistvo. U tom trenutku u prostoriju ulazi njegova zena i kada ga je vidjela, pocinje da se smije kao luda, a on joj kaze:
- Sto se smijes? Pa ti si sledeca!

Ide policajac ulicom i sretne svog kolega kako kucka rukom u banderu....
"Šta to radiš"...upita policajac....
"Ma piše na banderi...izdajem stan...ja kucam, al niko se ne javlja"...Policajac pogleda u vis i reče "Ma samo nastavi kucat...gori svijetlo...neko će sigurno izaći"

KLAUSTROFOBIJA – Strah od zatvorenog prostora… Npr. : Krenes u kafanu,i bojis se da je zatvorena.

Rešava Mujo ukrštenicu:
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Deo pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dete (3 slova): ONA
Najmanji trocifreni broj (3 slova): 000
Mera za težinu (3 slova): TEG
Inicijali pesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska ličnost (3 slova): POP
Mera za dragocenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): SUPA
Neizlečiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije piće (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kiseonik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX
______________

Pojavio se novi padež u našem jeziku KORUPTIV.
Kome? Koliko?

Žena pita:
- "Ako spavam sa 3 muškarca, svi me nazivaju droljom. Ali ako muškarac spava sa 8 žena, svi kažu da je on pravi muškarac. Kako to?"
Muškarac odgovara:
- "Vrlo jednostavno. Ako jednu bravu mogu otvoriti tri različita ključa, to je onda loša brava. Ali ako jedan ključ može da otvori 8 različitih brava, to je onda dobar ključ."

Novak Djokovic- Najveci distributer ovala(srb-posluzavnika) za Britaniju,Svajcarsku i Spaniju.

Grčki dug
Evo kako je guverner HNB-a Boris Vujčić, na seminaru na Ekonomskom fakultetu u Zagrebu,
ovim vicem objasnio nemačke probleme sa zaduženom Grčkom:

Pita Fata Husu zašto se stalno vrti u krevetu, a Huso će:
"posudio sam hiljadu eura od Sulje i od brige ne mogu spavat".
Otvori Fata prozor i poviče "Suuuljoooo".
Javi se Suljo, a Fata će: "jel istina da si posudio ovom mom hiljadu eura"?
Viče Suljo: "jest", a Fata mu odgovara: "e ku*ac će ti vratit",
zatvori prozor i kaže Husi: "a sad ti spavaj, a on nek se vrti".

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ispričam priču... Išao lovac šumom i naletio na medvjeda. Potegnuo za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. Što će, uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, ubije ga!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primijetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...

Zvoni fiksni i javlja se otac koji ima tri kćerke:
- "Halo, jesi li to ti ribice moja?"
- "Ne, ovde vlasnik akvarija..."

Profesor matematike šalje faks supruzi:

"Draga ženo: Imaš 54 godine. Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.

Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i iskreno se nadam da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uznemiriti.

Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom ali biću kod kuće prije ponoći. Tvoj muž".

Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:

"Dragi moj. Kao i ja, i ti također imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove, ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara.

A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti da neću doći prije ponoći, jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena."

Zašto se oženjen muškarac brže goji od neoženjenog? Neoženjen ode do frižidera i vidi uvek isto, pa ode u krevet. Oženjen ode u krevet i vidi uvek isto, pa ode do frižidera.

Došao Putin u Vašington i Obama ga lepo primio, ušli u Belu kuću i kaže mu: - Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme. Putin pritisne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd… koji su bili oko njih počnu da se smeju. Obama mu ponovo kaže: - Hajde sad pritisni 2. dugme. - Ma neću, prosli put si me poprskao. - Hajde, hajde, hajde! I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode po...prska i svi počnu da se smeju. - Hajde sada pritisni ovo 3. dugme! - Ma neću! - Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi! Znaš kako je dobro! Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smeju. - Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti sa mnom na par dana u Rusiju da ti pokažem… Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Putin ga odvede u jednu sobu. - Hajde pritisni ovo dugme. Obama pritisne i ništa se ne desi, a oko njih se svi smeju. - Šta je ovo? Ništa se nije desilo zašto se smeju??? - Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme! Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smeha. - Ništa se ne dešava a vi se ponovo smejete! - Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde! Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejući se, a ništa se nije desilo! - Beeeži Putine, kod tebe nije uopšte zanimljivo. Odo’ ja nazad u Ameriku… - Koju Ameriku?!?