Ajde ko zna neki dobar vic ...

Kad prelazite cestu,
uvijek gledajte automobile a ne na semafor!
Semafori rijetko kad udare čovjeka.


Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom,
kad odjednom Suljo počne vikati:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udavit ću se !
Na to će Mujo:
- Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean...


Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobit ćeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.


Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi!
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
- E, onda ti ništa ne fali...


Kaže Mujo Fati:
Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što nećeš, bit će nam super...
- Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para !



Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kineski dućan i kažeš:
- "Ništa, samo gledam!"


Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taxi...
Taxista te pita: "Gdje ćemo"
A ti odgovaraš "Šta te briga!!!???"



Krenuli petorica prijatelja na izlet sa ženama, ali jedan od njih umjesto žene poveo ljubavnicu.
Prvi od prijatelja ga upita:
- Kako si mogao povesti ljubavnicu?
Isto ga upita i drugi, i treći i četvrti...
On odgovori:
- Ja sam bar poveo svoju ljubavnicu, a vi ste poveli tuđe.


Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!


Leže dva ludaka na trbuhu i pjevaju.
Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zasto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!


Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.
Pita pacijent: "Doktore što mi je?"
A doktor će: "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."

Susjed mi je zvonio u 02:30 na vrata.... pa mislim stvarno, da u pola tri po noći mi ide zvoniti na vrata!!
Srećom da sam bio budan jer sam sviral bubnjeve.

Nik . Mom sinu
Petru Plećiću poseban plezir predstavlja prelistavanje pomenute publikacije. :)

Bravooooooo Vladane P!!!:thumbsup:Vel pozz za tebe i sina!!!

Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se
zabrine pa je upita:
- Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ...
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
- Pa kako znaš?
Prva odgovara:
- Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega . ****

*Očinstvo*****

Mladić stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kako mu maše i
smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, iako mu se odnekud
činila poznatom, nije
imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovora:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na događaj kada je jedan jedini put bio nevjeran:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svima
uzeo na
biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim
celerom i gurala mi krastavac u
guzu?
- Ne, ja vašem sinu predajem engleski..****

****

****

Dolazi muž ženi i kaže:
- Kupio sam ti kafetin.
Žena:
- Šta će mi, ne boli me glava!
Muž:
- E tu sam te čekao! Skidaj se!****

****

****

Na Trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše "Ja
sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski
borac, bez posla, pomozite.
I tako prolaze dani, a prolaznici daju pare samo Hrvatu. Jednom im priđe
jedna starija gospodja i pita Srbina:"
- A zasto ti neprosiš u Beogradu, ovdje neces ništa dobiti" te i ona da
Hrvatu 20 Kuna.
Ode gospođa a "Srbin" reče "Hrvatu": "Jesi li je čuo Huso matere ti, ona
nas da uči o marketingu".****

****

Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
- Vi se ne pomolite prije ručka?
- Ne. Naša mama dobro kuha - odgovori Perica.****

****

****

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše
mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se
završila katastrofalno.
U Africi nisu znali šta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje.
U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.****

****

****

Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i
pita:
- Šta radiš?
- Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
- Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.****

****

Vratila se majka s višednevnog putovanja pa razgovara sa sinčićem:
- No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
- Perfektno, mama! U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
- Htio si valjda reći 'sa mnom u sobi' - umiješa se otac, a dijete odgovori:
- A ne, tatica! S tobom je spavala u četvrtak.****

****

****

Koje su tri najjčitanije riječi na svijetu?
- Made in China!****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****


****

****

POJAŠNJENJE POJMOVA
- AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brze kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu;
- PULOVER - odjevni predmet koji mora nositi dijete kad je mami zima;
- PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje;

- EKONOMISTICA- expert koji ce znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas;
- GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju;
- INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata o nečem drugom osim o sexu;
- MIGRENA - najčešće upotrebljavana kontracepcija kod žena;
- BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami;
- ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga sto vam je izvukao iz džepa;

- PESIMIST - optimist koji ima iskustva;
- PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš;
- PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena;
- BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu;
- ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.



IVICA U LJEKARNI
Ulazi maliIvica u ljekarnu i viče sa vrata:
- Imate li kondome?
- Ne vici mali! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica, a kad je došao na red reče:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu djecu, i kao treće: koja ti veličina treba?
Istim poučnim tonom maliIvica joj odgovori:
- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece. I kao treće: sestri trebaju sve veličine jer ide na maturalac!



FATA KOD GINEKOLOGA
Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Poslije pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brizni Mujo pita:
- Kako "ribica"?
- Dobro - odgovori Fata.
- Kako sise? - pita Mujo dalje.
- I one su dobro - odgovara Fata.
- A kako je šupak?
Fata ce iznervirano:
- E, za TEBE nije pit'o!


POUKA
Išle dvije ruže pustinjom.
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode? - upita jedna.
- Možeš ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče ona druga.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Može, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastave zajedno kroz pustinju...
Dođoše do trećeg izvora...
Pa do četvrtog...
I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica, ona druga isto uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆEŠ!

Chuck Norris delivering pizza :lol:

Fastest high-speed overtake you have ever seen! - YouTube

http://www.info-ks.net/mala_slika/28...slike/hoho.jpg
Indijanci idu kod vrača da pitaju kakva će biti zima i ovaj kaže:
"Biće -30, zemlja će da se ledi.."

Indijanci naravno nasijeku pola šume... Dođe zima bude nekih -10, snijeg tu i tamo, sve u svemu ništa ozbiljno...

Iduće godine opet oni kod vrača kad vrač ispali:
"Biće -40, zemlja se ledi, kamenje puca, ništa neće opstati"

Indijanci odu nasijeku i ovaj put pola šume. Dođe zima, bude nekih -5, čak je bila temperatura i u plusu, snijega nema, sve u smenu blaga zima.

Dolaze iduće godine i opet pitaju kakva zima, vrač krene da viče
"-50 zemlja puca, kamenje ledi, drveće puca, ništa neće opstati"

Ovi se uplaše, odu i nasijeku cijelu šumu. Dođe zima, bude 5-10 stepeni sunčano. Iduće godine odu oni kod vrača i kažu mu:
"Slušaj ako nas i ovaj put zezneš ima te prikucamo na totem"

Vrač se utronja i kaže:
"Idem u vigvam da se konsultujem sa Manituom i duhovima pa ću da vam javim"

Ode on u šator i kad niko ne gleda zbriše do grada u meteorološku stanicu i krene da zapomaže
"Jao pomagajte kakva će da bude zima"

Ovi odgovaraju kao iz topa:
"Ima da bude -100, sve će pomrijeti, malo ljudi će preživjeti, najjaća zima do sada, početak novog ledenog doba"

Ovaj ih gleda i pita:
"Odakle vam bre to"

"Pa eno indijanci već 3 godine sijeku šumu."

SIROMAH – radi!
BOGAT – iskorištava prvoga!
VOJNIK – brani obojicu!
POREZNI RADNIK – plaća za svu trojicu!
LUTALICA – odmara za svu četvoricu!
PIJANAC – pije za petoricu!
BANKAR – potkrada svu šestoricu!
ADVOKAT– posvađa svu sedmoricu!
DOKTOR – ubije svu osmoricu!
GROBAR – pokopa svu devetoricu!
POLITIČAR – živi na račun sve desetorice!

Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš
da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu...

Bježe ti Mujo i Sujo od policije i sad biraju izmedju polja, šume i bunara i odluče se za bunar i uskoče u njega.

Dođoše policajci do bunara i sad gledaju okolo gdje su mogli otići, kad jedan policajac kaže:
- Možda su u polju - a iz bunara Mujo i Sujo prave jeku:
- Možda su u polju...
Kaže drugi policajac:
- Možda su u šumi.
A iz bunara opet Mujo i Sujo:
- Možda su u šumi...
Kad opet prvi policajac kaže:
- Možda su u bunaru.
A njih dvojica iz bunara:
- Možda su u šumi...