Ajde ko zna neki dobar vic ...

Mujo i Haso jedan dan seli da pričaju šta će biti kad jedan od njih dvojice umre. I tako se kroz priču dogovore da prvi koji umre dođe ovom drugom u san i kaže ima li gore Svetskog prvenstva u fudbalu. Prošlo par godina i Mujo umre. Dolazi on jednu noć Hasi u san i kaže:
• Jarane, imam dvije vijesti, jedna je loša a druga dobra!
• Daj reci prvo ovu dobru! - kaže Haso.
• Ovdje je ludnica, ima žena, hrane, ... ma sve što poželiš. Čak ima i Svjetsko prvenstvo u fudbalu! To ti je dobra vijest.
• A koja je loša?
• Pa, ta da ti u petak braniš za našu reprezentaciju.

Ulazi muž u spavaću sobu s ovcom u rukama, a na krevetu leži njegova žena.
˝Vidiš draga ovo je svinja koju j**em svaki put kad me boli glava.˝ , a žena će mu hladnokrvno:
˝Dragi primjetit ćeš da to nije svinja nego ovca`, a on kaže još smirenije
`Draga primjtit ćeš da nisam pričao s tobom`.

Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, bilo je 1500 eura, 150 funti, 700 franaka svajcarskih i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa !!!!

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Šta je, bolan, Haso?
A Haso kaže:
- Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.
- Ma kako, bolan?
- Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kad je bilo vrijeme za desert, upita ona šta imamo, a ja lijepo ponudio: “Would you like tufah’ju?”

Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'

Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.
A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.'

Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'
Fata: 'Koje su ti to?'
Mujo: 'One s devet rupa!'

Natjecao se Mujo u 'Milijunašu' i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne: 'Fato, brzo reci, gdje su Alpe?'
'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan.'

Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
'A, barem si probala...'

Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'
Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'

Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten. Sretne ga Haso i pita: 'Mujo, zar nije Fata za rođendan željela sportski auto?'
'Ma, je, ali gdje ću naći lažan auto?!'

Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i neću!'
'Zašto?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'

Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.'
'A sad više ne trče?'
'A kad ne kradem više torbice.'


Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.
'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
'Čuda, Mujo! Čuda radi!'

Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.'
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne nađe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.'

Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati: 'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'
Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'
Mujo se nasmije i veselo reče: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'

Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže: 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo
razmišljati o braku.'
'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
'Gospodine, pa ovo je dječja karta!'
'E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'

Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?'
'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'

Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati, a danas već sat vremena roni!'

Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga liječnik: 'Dakle,
što je tebi, Haso?'
'Najbolji prijatelj.

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.'

Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila 5kg.
- Kako?, pitaju je.
- Mrkva, luk, krumpiri, blitva...
- Kuhala ili pržila?, zapitaju.
- Kopala !!!!!

++

Pitanje: Koji prometni znak nema u Crnu Goru???
Odgovor: Radovi na cesti.

++

Zbog preskupih slovenskih vinjeta,
Europska komisija je donijelo odluku da će napraviti rotor oko Slovenije.
++

Što je pastir koji istovremeno čuva koze i ovce?
-Bisexualac!

++

Sudac:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo:
- A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac:
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudac:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!

++

Angela Merkel popunjava upitnik na grčkoj granici.
Name? Angela Merkel.
Nationality? German.
Occupation? No, just short visit.

++

Imam ozbiljnih problema s drogom!
Teško je nabavljam...

++

Pitali Mađaricu:
-Šta više voliš: kad ti uđe ili izađe ?
Odgovor:
-Najviše volim kad se dvoumi.

++

- Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslat ćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome,
pretresu cijelu šupu s drvima,
rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga..
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel' došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
- OK. E, sad je red na tebe da me prijaviš,
treba mi prekopati vrt.

++

Postoje dvije vrste žena : DOBRE i JAKO dobre žene .
DOBRE žene imaju dobro D, male P i znaju da drže do K .
( pri čemu je D - domaćinstvo, P - Potrebe, a K - kuhinja) ...
a to što ste vi pomislili..e to su JAKO dobre žene!

++

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju,
a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana,
a onda opet ista priča - dođe i pita za šišanje.
"Za sat i po dođi" veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Ajde, za sat vremena!"
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, deder vid' kud ide ova budala,
kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode ona budala?", pita Mujo.
"Kod gazdarice, gazda..."

Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno napreduje,
kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:


- Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.


A Bosanac mu odgovara:


- Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra !








Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real.


I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.


Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.


- Otkud ti ? – pitaju ga.


- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči…


Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana


i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: “Zaveži me za krevet.”


Ja je za zavežem i ona mi kaže:


“A sad radi što najviše voliš !” I evo me, ja doš’o…








Viče učitelj na Ivicu:


- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš ?


Ivica će na to:


- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike ?








Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat, pa mu kaže kako ima ranč


koji ne može za tri dana autom obići, a Mujo će mu na to:


– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.








Dovela žena sina u policiju i kaže:


- Želim da moj sin bude policajac!


- A zašto gospođo? – upita je dežurni policajac.


- Pa zato što je glup…


- Morate to dokazati !


Žena na to reče malomu:


- Sine, idi vidi da li je mama napolju !


Dijete otrči vani, a policajac će na to:


- Pa stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor





Tri žene razmišljale kako se riješiti muževa.


Prva je živjela na sedmom katu i gurnula muža sa terase,


dok je padao, samo se čulo:


- "Majku li ti **beeem" ... TUP !


Druga žena živjela je na petom katu i kada je gurnula muža,


dok je padao samo se čulo:


- "Majku li ti" ... TUP !


Treća žena živjela je na prvom katu i kada je gurnula muža


sa terase, samo se čulo:


- TUP ! a potom: "E, sad ću da ti **bem mater !"








Vlast i pelene se mijenjaju iz istog razloga !

Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.


Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje
između prvog i
drugog snošaja ?
Zato što je između toga ljeto !


Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q?
Obje su velike nule sa malim repom.


Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina ?
To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci.

Kako muškarcu utjerati strah u kosti?
Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu...


Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima ?
Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani


Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost?
Kupi si dva sanduka pive.


Koji je najneosjetljiviji dio penisa?
Muškarac...

Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem malo kulture!

Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% sposobnosti
rasuđivanja?
Udovac.

- Probudi se pijanac! - drma žena muža
- Upravo sam čula miša kako cvili!
- I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja
punica Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica
Nju Ti."

Pita sin oca:
- "Tata, a jel Adam imao punicu?"
- "Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji!"

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
Je l' mogu da odem čas do one pekare, umreću gladan?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću gladan.
Policajac mu kaže:
Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

fotopetar odlicni vicevi :congrats: Bacuska pandur iz vica zivi u Budvi i zove se Ljubo Pecina (znam coveka licno kada mi je pricao ovu dogodovstinu samo sto nisam umro)