Ajde ko zna neki dobar vic ...

Mladic kupio konja za 2.000 EUR, dao pare, a gazda obecao de ce sutradan doneti konja.
Sutradan dosao gazda i kaze mladicu: “Zao mi je momce, konj je crk’o!”
Momak: “Dobro, onda mi vrati pare”.
Gazda: “Zao mi je al ne mogu ti vratiti pare, vec sam ih potrosio…”.
Momak: “Onda mi donesi crknutog konja”.
… Gazda: “Zasto!?”
Momak: “Napravicu lutriju. I nemojte nikome govoriti da je konj crk’o!”
Nakon mesec dana sretnu se gazda i momak, pa gazda upita kako je prosao sa lutrijom.
Momak: “Raspisao sam lutriju, jedan listic je kostao 1 EUR. Prodao sam dovoljno da bih vratio mojih 2.000 EUR”.
Gazda: “Zar se niko nije pozalio?”
Momak: “Samo tip koji je dobio crknutog konja, pa sam njemu vratio 1 EUR”.

Momak danas radi u banci.

POUKA: Problem uvek pocinje sa nekim konjem, a banke samo rade svoj posao…

Žena mi je ostavila poruku na frižderu:
"Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod svojih!!!"
Otvorim frižder, svetlo radi, pivo je hladno...
Ne razumem, što ne funkcioniše ???

Pita Mujo Hasu- Bolan Haso,sta je bolje Ajpod ili Ajfon? Haso- Za mene je AJVAR zakon.

Usao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi,
pa stao isprobavati plastične sunčane naočale i razmetno pozirati pred istom.

Pridje mu prodavač Kinez i pita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?",
i tutne mu ih u ruku.
...
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!

Oduševo se, jasno, Mujo, isprsi stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.

Upada Mujo u kuću, sve sa naočarima na nosu, i viče sa vrata: "Fato, nećeš vjerovati
što sam kupio!" Samo što je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču,
gole-golcate. Skine Mujo naočare, oni i dalje goli. Stavi naočare, goli. Skine, opet goli.

Zbuni se Mujo, baci naočare i vikne: "Jebo ti ovo kinesko govno, već se pokvarilo!"

AKO NEKOM U FIRMI NIJE JASNO ZASTO SE NESTO RADI

NA NACIN KOJI NIKOME NIJE JASAN !!!




Počnite sa kavezom u kome se nalazi pet majmuna.
Unutar kaveza na kanap okačite bananu i postavite stepenice ispod nje.
Ubrzo će jedan od majmuna početi da se penje ka banani.
Čim pridje stepenicama, pop rs kajte sve majmune hladnom vodom.
Posle nekog vremena i drugi majmun će pokušati da dohvati bananu.
Čim pridje stepenicama, pop rs kajte sve majmune hladnom vodom.
Ubrzo će, kada jedan od majmuna pokuša da dohvati bananu, svi ostali pokušati da ga spreče.
Tada možete da ukinete hladnu vodu.
Izbacite jednog majmuna iz kaveza i dovedite novog.
Novi majmun vidi bananu i pokušava da je dohvati.
Na njegovo iznenadenje, svi ostali majmuni ga napadaju.
Posle jos jednog pokušaja i napada, majmun zna da će biti napadnut ako proba da se popne uz stepanice.
Zamenite još jednog od starih majmuna novim.
Čim novi majmun počne da se penje uz stepenice -biće napadnut.
Prethodni novajlija sa entuzijazmom pristupa ovom kažnjavanju!
Na isti način postepeno zamenite sve stare majmune novim.
Svaki novi majmun će biti napadnut čim pokuša da se popne uz stepenice.
Većina majmuna koji ga tuku nemaju pojma zašto nije dozvoljeno penjanje uz stepenice, a ni zašto učestvuju u tuči novajlije.
Pošto ste zamenili celu početnu postavu majmuna, ni jedan od preostalih majmuna nikada nije bio pop rs kan hladnom vodom..
Ipak, ni jedan majmun ne pokušava da se popne uz stepenice do banane.
Zašto? Zato jer koliko oni znaju - tako se tu oduvek radi.

I tako nastaje politika kompanije...

Vladane svaka cast :thumbsup:

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici. - Abe, bratko, kol’ko ćeš uplatiš?
- 150 dinara. - Lelelele, znači pala neka dojava.

Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcioniše,
preselila sam kod svojih!
A ja sam otovrio frižider, svetlo radi, Pivo je hladno, Ne znam o čemu
ona govori, šta ne funkcioniše

Šta je Jovan Krkobabić prokomentarisao kad je čuo da je Papa Benedikt 16.
podneo ostavku:
- Današnja omladina nalazi svakojake izgovore samo da ne bi radila!

Startuje bosanac ribu:
- Đe ti je papirić?
- Molim?
- Đe ti je papiric djevojč'ce?
- Kakav papirić?
- Pa iz kog si ispala, bombon'ce!!!