Ajde ko zna neki dobar vic ...

[fotopetar]

Medicinski obrazloženo !
Kažu da u pivi ima vitamina B...
Ako ispiješ jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dvije pive... B2...
Šest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispiješ cijelu gajbu... eeeee, to je već B-kompleks!


Na prijemnom ispitu na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su
postavljene tri slike:
a) Izgoren kruh
b) Utopljen čovjek
c) Trudna žena
... Zadatak je bio pronaći (samo) dvije rijeći koje su karakteristične za
sve tri slike.
Ispit je položila jedna jedina osoba, djevojka sa povećim trbuhom...
Napisala je:
Kasno izvađen...



Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu.
Prodavačica ulaznica ga upita: "Što to imate na ramenu?"
Kaže seljak: "To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao."
"Žao mi je", odgovori prodavačica, "životinje ne smiju u kino!"
Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače.
... Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj
dvije starije udovice, Milke i Štefice.
Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama.
Seljak si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati
film.
"Štefica" šapne Milka.
"Molim" kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom.
"Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak"
"Zašto tako misliš?" upita Štefica.
"Otvorio je hlače i dao ga je van!"
"No, ne sekiraj se radi toga," kaže Štefica koja je i dalje
zaokupljeno gledala u platno, "U našim godinama vidjeli smo ih mnogo,
sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili
manje..."
"I ja sam isto tako mislila," kaže Milka.
"ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!"

[Zagor]

Povodom rodjendana mog naslednika,tri zvezde svetskog fudbala su uvelicale dogadjaj.Na travi u dvoristu je bilo ludilo.....

[luger]

srecan mu rodjos i da voli satove na tatu!

[Zagor]

Hvala Lugeru. Ziv mi bio

[Neša]

Čestitke Zagoru junioru i od mene

[Zagor]

Hvala Neso. Hvala cika Neso-(junior)

[HADzI DALIBOR]

Ovaj što voli Snežanu je totalno puka! Ovakav se hapsi na zapadu,a kod nas se to rješava malo brže!

[fotopetar]

Što šapću Engleskinje tijekom seksa?
- Oh yes, oh yes...
Amerikanke:
- Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
- Nemoj nikome reći, matere ti...

---
Stala žena ispred čarobnog ogledala i pita ga:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najljepši na svijetu!"
Ogledalo će na to:
- "De skloni se, ništa ne vidim!"

---
Passenger to a Sexy Air Hostess: What is your name?
Air Hostess answers : Mercedes, Sir!
Passenger says: Lovely name. Any relation with Mercedes Benz?
Air hostess: Same Price!

Bajka o modernoj Crvenkapici:
Na putu prema bakinoj kući, u tamnoj i mračnoj šumi, Crvenkapicu
presreo vuk. A ona u tren oka iz svoje košare izvukla pištolj i ubila
vuka. Tog trenutka iz vukova trbuha iskočio prelijepi princ.
- Crvenkapice, Crvenkapice, spasila si mi život! Zauzvrat ću ti
ispuniti tri želje.
- O prelijepi prinče, imam samo jednu želju, ali je ispuni tri puta.
---

Lijepa žena kaže ljubavniku:
- Postoje dva mjesta gdje bi voljela da me ljubiš!
- A koja su to mjesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
- Acapulco i Kanarsko otočje!

---
Koji organ najviše strada tijekom masturbiranja?
Uho. Sve vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.
---

Dva tipa uđu u kockarnicu.
Pošto se nisu mogli dogovoriti, na koji broj da stave ulog, jednom sine
ideja:
- Koliko puta na tjedan seksaš?
- Pet puta.
- OK, ja osam puta.
Zbroje brojeve i stave na broj 13.
Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva.
Nakon mučne tišine jedan kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogati.
---

[umbra]

Idu Ivica & Marica šumom. Tek će ti Marica:

- Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?

- Ma neću, opušteno.

Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet.

- Ma ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!

- Ama neću, koji ti je!!!

Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.

- A da ti mene kresneš da me prođe taj osećaj?

[Jasmin]

Procitam ovo u jednom starom topic i zamalo sto ne pade sa stolice od smeha

jedan komentar sa net.hr-a nepoznatog junaka
citiram:

"Ako imaš običaj kupovati online, to jest preko interneta, prvo vrlo pažljivo provjeri pouzdanost prodavača.
Prije par dana sam naručio preko eBay-a povećivač penisa koji me je koštao 100 eura.
Gad mi je poslao povećalo, a u uputstvima je pisalo:
"Ne koristiti na suncu".