Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Vladan Stevanovic]

Prilog 35259

Hehehe, matori me baš nasmeja. L00d je kao klozetski pacov...

[luger]

Dečak pita majku:
Mama, mama a zasto se moja sestra od tetke zove Ruža?!
To je zato sine što tvoja tetka najvise voli cveće!!!
Mama, mama a šta ti najviše voliš?
Pa dobro Đokice prestani više da me ispituješ!!!!

[NIKSHA]

Stariji uđe u ispovedaonicu i kaže svešteniku, "Oče,ja imam 80 godina,oženjen sam,imam 4 djece i 11 unučadi.Prošlu noć sam imao aferu i poševio sam dve 18-godišnjakinje i to dvaput!"
A na to će mu sveštenik: " Jel sinko a kad si se ti zadnji put ispovedio?"
"Nikad Oče ja sam Židov."
"Pa šta mi onda to govoriš?"
"Pričam to svakome..."

[Varga]

crnjak....

Usred leta stoji na obali jezera grupa ribolovaca i marljivo peca.
Mir vlada prirodom i u dusi dobrodušnih ljudi koji su se prepustili carima ribolova.
Odjednom, projuri jedan motorni camac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju.
Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom.
Ali ne lezi vraže, opet ti se skijas na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivši pet-šest najlona i rasteravši ribu.
Talase da i ne spominjemo, kao ni ljutnju ribolovaca.
Treci put kada se zaleteo, jedan ljuti ribolovac zavitla pivsku bocu ka skijašu i potrefi ga pravo u glavu.
Ovaj u momentu potone.
E, sad se svi uzvrpoljiše:
“Jes’ da je pokvaren, ali ipak ga ne treba ubiti”,
sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta groznicavog traženja u tome uspeli i izvukoše ga na obalu.
Nastade tajac.
Ko ce mu dati prvu pomoc i vestacko disanje?
Jedan hrabro istupi i pocne da mu daje vazduh usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz primetan osecaj gadenja, ustaje i promuca:
- Ne, ne, ne mogu…
Drugi brzo prilazi uz reci:
“Sad si nasao da budes gadljiv, umrece covek”! – pocinje da mu daje vazduh…
Medutim, nakon pet šest pokušaja, okrene se na stranu i pocne povracati.
Treci nevoljno pride i još nevoljnije pocne da radi isto sto i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica.
Tek cetvrti, pošto je dobro osmotrio telo koje je izvuceno iz vode, rece:
Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!

[Jasmin]

*..TRAS!*

[jagoda-nbg]

Procitam ovo u jednom starom topic i zamalo sto ne pade sa stolice od smeha

ahahahahahhahaahah...majko moja od kad se nisam ovako smejao sam sa sobom, suza suzu stize!!! kakva fora!!!

[DrAgod]

"Apple i dalje suvereni kralj tableta!" U Srbiji je to mesto počasno rezervisano za bensedin.

Osećaj superiornosti koji se javlja kod službenika zaposlenih u državnoj upravi: šalter-ego.

By @Sloba_milosevic on Twitter

[luger]

*Pozvali Muju da zatvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim
novinarima on polako ulazi za govornicu, *****

*vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:*****

*-" Oooooooooooooooo !"*****

*Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.*****

*-" Ooooooooooo !!*****

*Ponovo govori Mujo:*****

*-" Ooooo...Oooooooo !"*****

*Razdragana publika ga prati.*****

*-" Ooooo...Oooooooo !"*****

*Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :*****

*-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi!*****

[Neša]

Noć. Šleper se parkira pored jednog motela poznatog po ljubavnim sastancima. Vozač izlazi, prilazi mu profesionalka. Vozač je pita:
- Je li, mala, šta radiš za 20€?
- Svašta, burazeru, svašta, hi hi hi.
- Jel vidiš ovaj šleper pun uglja?
- Vidim. I?
- Evo ti 20€. Da si ga istovarila u roku od pola sata!

[Zenith]

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."