Ajde ko zna neki dobar vic ...

[lookic]

Šta jede ljudožder vegetarijanac?

Baštovane.

[VLADAN P]

[salce]

Našao Mile devojku i kupio joj majicu na kojoj piše SMILE.
Da se zna da je s njega....

[lookic]

An 80-year-old man is having his annual check-up. The doctor asks him how
he's feeling. "I've never been better!" he replies. "I've got an 18-year-old
bride who's pregnant and having my child! What do you think about that?"


The doctor considers this for a moment, then says, "Well, let me tell you a
story. I know a guy who's an avid hunter. He never misses a season. But one
day he's in a bit of a hurry and he accidentally grabs his umbrella instead
of his gun. "So, he's in the woods, and suddenly a grizzly bear appears in
front of him! He raises up his umbrella, points it at the bear, and squeezes
the handle. The bear drops dead in front of him."


That's impossible! Someone else must have shot that bear."


"Exactly."

[salce]

Пита Мујо Хасу:
– Је л' јаране, како васпитаваш ти своју дјецу, батинама или лијепим ријечима?
– Па наравно, лијепим ријечима.
– А батине?
– Примјеним и то понекад, али искључиво у самоодбрани.

[VLADAN P]

Malo ''municije'' za naše dame

[croarcher]

Da li vas je život mazio?
Ako nije-i bolje.
Zna se šta ide nakon maženja..

[Vladimir NS]

Na prepunoj autobusnoj stanici, zgodna dama u tesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona pokušava da se popne na stepenicu. Međutim, od tesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmeši vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (cifffffff) kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti cifffff.
Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspeha. Sad već potpuno crvena u licu od stida, dama i treći put spusti cifffff, no ovaj put sasvim. Momak, koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica. Ona u tom trenutku potpuno poludi od besa i izdere se na njega: - Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti me! Ja vas ni ne poznajem
Momak se samo nasmeši i odgovori joj: - Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi već tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...“

[skydrummer]

Yugo 45

Kako udvostručiti vrednost Yuga? Sipati mu gorivo


Čokolada od 50 eura
Omiljena vrsta slatkiša mog, a verujem i vašeg detinjstva.
" Jao vidi ga što je porastao, zadnji put sam ga vidjela kad je bio ovolicni. Evo ti sine (50 €), kupi sebi čokoladu "

Šta si prosuo?

Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

Privezak za ključeve

Malena korisna stvar koja nam omogućuje da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

[salce]

To jutro sam seo na klupicu kraj beskućnika i pitao ga, kako to
da je tako završio.
Odgovorio mi je:
- Još prošle nedelje sam imao sve. Kuvara, koji mi je kuvao,
moju sobu su čistili, odela prali i peglali, imao sam krov nad
glavom, TV, internet, odlazio sam u teretanu i biblioteku, lako
sam se školovao.
Upitao sam ga, šta ti se, pobogu, dogodilo. Droga, alkohol, rastava braka ?
- Ništa od toga. Otpustili su me iz zatvora.