Ajde ko zna neki dobar vic ...

[salce]

Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:
- Ne, ne i ne !
- Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila !
- Uostalom 100 eura je malo!

[salce]

Bili Mujo i Haso u Sloveniji i traže državljanstvo. Kažu da nisi pravi Slovenac dok se ne popneš na Triglav! Rešili da i to odrade. Muji se i nije išlo, pa kaže Hasi:
- Haj bolan, kad si već gore, de lupi pečat i u moju planinarsku knjižicu, ne da mi se penjat...
- Nema problema, Mujo moj!
Ode Haso, vraća se... Pita Mujo:
- Bolan Haso, jesi mi sredio ono "preko veze"?
- Mujo, ja kao pravi Slovenac to ne mogu da uradim!!!

[Ralesd]

[salce]

Doselio se migrant u Zemun. Izlazi na terasu da protrese tepih.
Dok to radi prilazi mu Zemunac i pita:
-Šaa je Aladine, neeče da upali... aaa?

[MMario]

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."

[salce]

Umro Ciga... pita ga Sveti Petar:
- Oćeš Cigo pakao ili raj...?
Ciga:
- A za Beč nema?

[salce]

Mujo se hvali prijatelju: - Rodila mi Fata blizance!
Pita Muju drugar: - Jesu li jednojajčani?
- Ne jedan je dvojajčani, a drugi curica...

[salce]

Mujo bio lovac ,uđe u bar i stane se hvaliti svojim lovačkim veštinama.
Ispriča par lovačkih priča pa predložio opkladu:
- svi mu plate piće, ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju ,donesu mu prvu životinju.
Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- “Medved. Ubijen sa puškom kalibra 308″.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju .
- Mujo je opet pogodi:
- “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz noć.
Mujo je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku, pa reče Fati :
- “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu Fata ljuto odgovori:
- “Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- “Tvor, ubijen sekirom!”.

[skydrummer]

[salce]

Zove žena muža sa Zlatibora.
- Dragi, ova Čigota je čudo. Ovde sam sedam dana, a već me pola nema. Šta kažeš, a?.
- Ostani još sedam dana...