Ajde ko zna neki dobar vic ...

Posle napornog dana, farmer ode do lokalnog bara na piće.
Sede pored neke žene i naruči čašu šampanjca.
Žena se isprsi i reče mu:
- Kako ovo da shvatim? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca!
-Koja koincidencija! - reče farmer - Danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam!
- Danas je i za mene poseban dan, i ja ga proslavljam - reče mu žena.
- Koja koincidencija! - reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
- Mogu li pitati šta vi to proslavaljate?
- Paa....muž ja već duže vreme pokušavamo da dobijemo dete, i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
- Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje koke nisu plodne, ali danas sve nose jaja!
- Pa to je sjajno! A kako su vaše koke postale plodne?
- Promenio sam petla - odgovori farmer.
Žena se nasmeja i reče mu:
- Koja koincidencija!

U jednog popa služili muž i žena. U popa bješe svega u izobilju, te sluga svremena na vreme ukrade šunku iz smočnice. Dojadile popu krađe, te pozva slugu na ispovijed. Upita ga tko krade moje meso , a sluga odgovori. Gospodine nečujem ništa. Pop ponovi više puta pitanje ,svaki puta sve glasnije. No sluga uvijek odgovara, ovdje se ništa nečuje.
Iznervira se pop pa iziđe van i reče sluzi. Ajde sjedni ti na moje mjesto, a ja ću na tvoje, baš da vidim dali se čuje.
Izmjeniše oni tako mjesta a sluga ga upita, tko j... moju ženu? E boga mi stvarno se nečuje.

Ustao sam ujutro oko tri i krenuo do toaleta, a usput sam video ženu u kuhinji kako drži dijetu...

Nikad nemoj da se smeješ cigi na biciklu jer....možda je to tvoj bicikl....

Za vreme doručka pita Perica oca: Tata, šta je to politika?
Sada će sine tebi tata da objasni.

Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista.
Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat.
Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost.

Jesi li razumeo?

Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.

Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava.

Ujutru pita otac sina:

Perice da li si razmislio šta je politika?

Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti *ebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.

Kako se Dorćolac vraća iz Zemuna? - Nizvodno. :D

Šta sve možeš u Vranje što u Beograd ne možeš!

„Vranjske rabote“ na društvenim mrežama | juGmedia Vesti Vesti Leskovac Niš Vranje Preševo Pirot Prokuplje Medveđa Lebane Bojnik Prokuplje

Japanska rasprava o seksu
Bračni par Japanaca se svađa oko pristupa dobrom seksu...

Muž: Sukitaki. mojitaka

Žena odgovara: Kowanini! mowi janakpa

Muž (ljutito): Toka a anji rodi roumi yakoo!

Žena (doslovno preklinje klečeći):Mimi nakoundinda tinkouji!

Muž (ljutito): Na miaou kina Tim kouji!









Nemogu verovati da ste pažljivo iščitali sve ovo, kao da znate japanski!

Ma, da, čitat ćete sve i svašta, samo ako je o seksu reč.

Vama ozbiljno treba pomoć!!! Ponekad se ozbiljno brinem za vas.

Ulazi neki lik u agenciju za spajanje parova. Službenica u agenciji ga upita? Imate li stalan posao, nemam, imate li ikakvu plaću ili penziju, nemam, imate li kuću stan ili vikendicu, nemam, imate li automobil, nemam. Pa pobogu čovječe što će te vi ovdje?
Došao sam samo reći, da na mene ne računate.

ZNANJE ŽENE VOZAČA

Znanje prosečne žene vozača_

1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sledeći put, sipaj DIZEL ćale poludeo!
3. Imai neki D2, al ne sipaj ni njega ćale se šlogirao!
4. Neko ulje blesavo sad treba!
5. Neće Dijamant ulje, ne znam koji moj....
6. Ni maslinovo...
7. Sipaj i vodu ponekad!
8. Ne bre u motor!
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi....!!!