Ajde ko zna neki dobar vic ...

Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni

Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!

Dragi hoćeš li i danas s prijateljima posle posla na piće?/Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?

Možda da razmisliš još o tome?/Jel` to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!

Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna pička ti materina ma'nita?

Imamo dvoje predivne dece/Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.

Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!/Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!

Draga hoćeš li mi to bolje objasniti?/Gukni gusko, zoru ti jebem!

Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./Jebo sve ako si ti normalna!

Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.

Draga na koga je naše dete?/Koga si ovo okotila?

Baš si slatka večeras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.

Kupila si divne cipele./Pička ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio posle ručka./Ko me probudi noge ću mu slomiti.

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
-Sabira

Kaže Fata Muji:
• Mujo, puk'o nam lavabo..
• Kada?! Fata će:
• Ma nije kada, već lavabo!

Ulazi plavuša u autobus. Policajac ustaje i ustupa joj mesto. Plavuša:
• Pravi ste menadžer!
Policajac će:
• Hvala na kontinentu!

Ako konjak puni Badel? Ko onda puni vinjak i partizan? Rubin!!!

Fazon je od pre nekoliko godina pa vi malo ispomerajte cifre :)


2015. U EU ulaze Srbija, Hrvatska, Makedonija, Bosna i Hercegovina, Turska, Albanija, Kosovo i CG.

2017. Zaposljava se prvi nas covek u administraciji EU.

2018. Prvi nas covek u administraciji EU zaposljava celu svoju, zeninu i kumovu svojtu kao i clanove porodica najblizih komsija, kao i neke ljude iz svog zavicaja.

2019. Nasi vec cine 10% administracije.

2022. Udeo nasih u administraciji je 60%. Evropska administracija povecava plate tri puta, uvodi fleksibilno radno vreme i juznoslovenske jezike kao "treci" sluzbeni jezik.

2024. Zbog stresa, 90% clanova evropske administracije je na bolovanju. Najvise bolovanja belezi se u periodu od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su vidjeni po Mediteranu, na Baliju i Alpima, gde se o trosku EU lece od stresa. Zakonom se uredjuje da EU snosi najveci deo troskova lecenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zaposljavaju se novi radnici "na neodredjeno".

2025. Broj zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troskova i otpustaju se cistacice, kuvari, vozaci - svi do jednog belgijski drzavljani. Udeo Balkanaca u EU administraciji doseze 99,3%.

2027. Srbija dobija nove kredite EU medju kojima i onaj za uzgoj svilene bube. Hrvatsko predsednistvo zavrsava sestomesecni mandat. Crna Gora uspesno zavrsava proces privatizacije.

2028. Od januara 2028. predsedavanje Unijom preuzima Beograd. Nemacka u februaru istupa iz EU. Mesec dana kasnije, to cine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vreme albanskog predsedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Svedska, Holandija, Luksemburg, Italija, Spanija, Portugalija, Austrija, Ceska, Litvanija, Letonija, Estonija, Grcka i Slovenija.

Sve zemlje uvode rigorozan vizni rezim za drzavljane zemalja EU.

Dogovaraju se ortaci gde da slave 10 godina mature:
- Ajmo u Boem
- Što baš tamo?
- Konobarica ima oovolike sise...
- Ajde!

Za 20 godina mature:
- Ajmo u Boem
- Što baš tamo, bili smo prošli put?
- Ćevapi su im oovoliki, porcije nema šanse da pojedeš...
- Ajde!

Isto društvo, 30 godina mature:
- Ajmo u Boem
- Što baš tamo, uvek idemo u prokleti Boem?
- Pa jel uvek bilo dobro?
-Jeste, ali...
- Ma, WC je baš blizu stolova...
- Ajde!

40 godina mature:
- Ajmo u Boem
- Što baš tamo?
- A što da ne, nikada nismo bili...
- Ajde!

Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super.
Medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa,al' ne znaju lozinku i zovu oni Fatu -

"Fato, koja ti je sifra na racunaru?"
Kaze Fata : "velkom"
Aha, probaju oni WELCOME, nece.
probaju VELKOM, nece.
VELLCOME, welcome..nista nece zovu oni fatu ponovo:
" Fato,aj' kazi nam kolko slova ima ova tvoja lozinka?''
'' Pa jedno''
''Pa kako jedno pobogu?!''
Kaze Fata: '' pa vel'ko M!''

Najnovija romska poslovica:

Nije bitno gde si, nego skinsi!

Buahahahahaha....cak i da je fora - O.D.L.I.C.N.A je :D

Ja sam u srednjoj imao profesorku iz srpskog , koja je bila veliki vernik verovatno je i jos. Da nam pismeni , a ja nesto tu literturu preterano nisam citao:blushing:, napisem dve strane totalnih dezinformacija , sve crveni od ispravki, a u zakljucku uvek ista recenica 4 godine...Glavnog junaka je vodio bog, kroz teska iskusenja , patnje , ali ljubav i vera prema bogu ga je uvek izvodila na pravi put. I uvek zacrtana trojak na pismenom:lol:

@Serb: Ehh...dusu dalo za ispravljanje krivih drina... U najlepsem secanju mi je ostao ''duel'' sa profesorkom ustava koja mi je zbog nedolaska na nastavu davala neke tacke, a koje su (u zavisnosti od njihovog broja) vodile smanjenju ocene koju bih zasluzio odgovaranjem. Ja ne bejah lenj, pa trk kod sekretara skole po pravilnik, statut, zakon, ustav, bla,bla... da dokazem da nikakvi znakovi osim ocena nisu prepoznati od strane propisa....zahtevao sam i pred nastavnicko vece i kod direktora... Sve u svemu - pobedio sam :D Jos sam joj nasolio pamet kako, eto, uci nas o vaznosti postovanja propisa a sama ih se ne drzi :D