Printable View
Ziveli Janez i Muja u istoj zgradi i svako jutro Janez kaze: "Gde si glupi Bosanac?" A Muja: "Slovenac fali ti kalcium." Posle godinu dana Janez se razboli i ode kod doktora, ovaj ga pregleda i rece da ima nedostatak kalcijuma. Vratio se kuci i pita Muju kako je pogodio, a ovaj mu odgovori: "Vec dve godine spavam sa tvojom zenom a tebi nikako da niknu rogovi."
Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
Kaže on Hasi:
- "Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njenu sestru.
Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?"
Tu Hasi sinu ideja.
- "Zdravo Fato, eto ja vas dođoh poje*ati!"
- "Jesi' ti normalan, pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv!" - reče Haso.
- "Što to kažeš?" - reče Fata.
- "Ozbiljno! Sad ćeš čuti."
- "Mujo, jel' obje!?" - dreknu Haso.
- "Obje!!" - odgovori mu Mujo.
Nakon dugog nagovaranja, bogati Mujo je nekako privolio Fatu da se uda za njega. Živjeli su u skladnom braku, i jedne godine kad su odlucivali gde ce ici na more, Mujo predloži da odu u nudisticki kamp.
Fata se zgrozi i rece:
- Mujo, nema šanse da ti ja odem na takvo mjesto, ne mogu od sramote!
Mujo se zbuni i upita:
- Zašto Fato, pobogu, pa tako si lijepa, nemaš se cega sramiti kad se skineš gola.
Fata ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
- Tocno, ali kad se ti skineš, svima ce odmah biti jasno da sam se udala zbog para!!!
Gledaju muž i žena neku emisiju o ovcama na tv, pa pita žena:
-Dragi, je li istina da su ovce najgluplja stvorenja na svjetu??
A on će: -Jeste,jeste...janje moje..
Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li
u sobu upada gazdarica.
- "Kaj je Štefica?" - pita gazdarica.
- "A kaj vam je to, gospa gazdarica ?" - pita ju Štefica buljeći u kondom.
- "Joooj, Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim, vi se ne fukate?" - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno
odgovori:
- "Pa fukamo se mi, još i te kak', ali ne tak jako da bi kožica s pimpeka opala".
***
Mala Mara došla iz škole sva
nasmijana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao
svog pišu!
Prije nego što je mama uspjela bilo
šta kazati, Mara reče:
- Podsjetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmije se:
- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne... slan
***
Uhvatio Svećenik zlatnu ribicu.
Ribica zavapi:- Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik pristane i reče:- Moja prva želja. Ne želim više biti svećenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju i baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!
... Svećenik: - Hoću da imam puno novca, a da ništa ne radim i samo uživam.
Ribica uzme nazad mantiju, vrati mu je i drekne:
- Daj, koga ti zajebavaš?!
Pandur zaustavlja auto koji je prošao na crveno na semaforu. Krene da traži dokumenta, kad unutra njegov šef pa će iznenađeno:
• Ooo, dobar dan, šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
• Ali šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, vidiš da žurim!
• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu
> Muž uhvati ženu za grudi i komentira:
> 'Eee, da su malo čvršće, ne bi ti trebao grudnjak.'
> 'Ona mu stavi ruku među noge.
> 'A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat.'
>
> Napravila punica zetu večeru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu,
> nisam ni za što!'
> A ona će: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!'
>
> Kaže djevojka dečku: 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
> 'Ma daj, nije to ništa posebno.'
> 'Da, tako sam i čula.'
>
> Pita sin oca: 'Tata, tata, kada ćemo kupiti Golfa 5 ?'
> Otac: 'Sine, kad izađe Golf 9...'
>
> Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori
> frižider i kaže: 'Ma koga to moje oči vide?'
> 'Pingvina, idiote maloumni!!!'
>
> Što muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
> Hipoteka!
>
> Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
> 'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
> A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'
>
> Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena
> kad joj pijan dođeš kući?'
> 'Nisam oženjen!'
> 'Pa zašto onda piješ?'
>
> Pita učiteljica Pericu:
> 'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'
> 'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'
>
> Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni,
> pažljivi, brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to i dobro
> izgledaju?
> Zato što takvi muškarci već imaju dečka.
>
> 'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'
> 'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!'
>
> 'Kaže Fata Muji: 'Je li ti mene smatraš pametnom?'
> 'To je najveća glupost koju sam čuo!'
>
> Pita Perica mamu: 'Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?'
> 'Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'
>
> Na ulazu u restoran stoji natpis:
> Jela s gljivama naplaćujemo unaprijed!
>
> Koji je glavni uzrok razvoda?
> Brak.
>
> Što je noć vještica?
> Isto što i dan žena, samo po mraku.
>
> Što je vegetarijanac?
> Stara indijanska riječ za 'loš lovac'.
>
> Pita Mujo Hasu: 'Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi
> napao medvjed?'
> Kaže Haso: 'Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka
> se i brani!'
>
> Idemo učiti matematiku. Tebe i mene zbrojimo, odjeću oduzmemo,
> noge podijelimo, pa se množimo.
>
> Koja je razlika između muža i psa?
> Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.
>
> Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo
> vas nisam vidio!'
> 'Znam, bio sam nešto bolestan...'
>
> Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu
> privezanu za plot.
> 'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
> 'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan.
> 'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso.
>
> Seksaju se Mujo i Fata tri sata, ali nikako da dožive orgazam.
> Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže: 'Što je, Fato,
> ni ti se nikog ne možeš sjetiti?'
>
> Gleda žena emisiju o kuhanju, ulazi muž i začuđeno je pita: 'Što
> to gledaš kad nemaš pojma o kuhanju?'
> A ona će: 'Pa i ti redovno gledaš porniće!'
>
> 'Ne mogu vjerovati da si se mogla udati za takvog starca!'
> 'Draga moja, kad uzimaš pare, ne gledaš koje godine su štampane.'
>
> Kako se dobiva idealan muškarac?
> Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.
>
> Kako policajci sade krumpir?
> Izbace krumpir u rupu na sredini njive, uzmu pendrek i kažu: ''Ajde razlaz!'
>
> Što je to brak?
> To je period poslije života i prije smrti!
>
> Kako se na mađarskom kaže bankomat?
> Serekeš.
>
> Zašto tri policajca idu zajedno? Jedan čita i piše, a druga
> dvojica čuvaju genija.
Sjedi zec u šumi i nešto piše.
Naiđe lisica i upita ga:
" Što to pišeš?"
" Doktorsku disertaciju!" - odgovori zec.
" A što ti je tema?" - upita ga lisica.
" Kako oderati lisicu" - odgovori zec.
" Idiote jedan, kako se usuđuješ!" - poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici.
Potom zec izriađe iz grmlja i nastavi pisati.
Malo kasnije naiđe vuk.
" Što ti to pišeš?" - upita vuk.
" Doktorsku disertaciju!"
" A o čemu?"
" Kako oderati vuka?" - odgovori zec.
" Kako se usuđuješ!" - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri.
Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče:
" E, jesi li vidio zeko? Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor !
Na ispitu profesor pita studentkinju:
Koji organ tela je simbol za ljubav?
Ona uzvrati pitanjem: Kod muškarca ili kod žene?
O, moj Bože, uzdahnu profesor, u moje vreme to je bilo srce!
