Ajde ko zna neki dobar vic ...

Momak: Gdje si to tako pocrnila ?
Cura: Povišekuće !

Danas je bilo toliko vruće da je pop izašao iz crkve i zavapio:
- Ne ulazite unutra ako boga znate....unutra je pakao!

Pita Perica mamu:
-Mama, lete li andjeli?
-Da,duso, lete...
-Sinoć je tata rekao dadilji "andjele".
-Kad ce ona leteti?
-Sutra, duso...SUTRA!

Došao Ciga na glasanje i pružio prst pod UV lampu radi provere da nije već glasao.
- Boga mi, ti si već glasao - kaže mu ovaj iz komisije...vidiš da ti je prst sav u flekama...svetli.
Ciga:
- Nisam kume, sreće mi...to mi je ostalo još od prošlih izbora...

Aerodrom, vreme sadašnje...
Carinik:
- Šta imate u tim torbama?
Mića:
- Gaće, čarape, dokaz...onda majica, košulje, dokaz...

Prilazi pandur plavuši i kaže joj:
- Ćao ja sam Slobodan.
Plavuša:
- I jaaaaa.....
Pandur:
- E, svašta, tako zgodna riba, a zove se Slobodan...

Došo Haso kod Muje a ovaj peče rakiju.
Upita ga Haso:
-"Baca l' Mujo ta rakija?"
Mujo:
- "Ma baca bolan, jašta neg' baca...eno amidžu bac'lo u kanal a babu još nismo našli..!!

Profesor matematike sretne bivšeg učenika kako izlazi iz novog mercedesa, a koji je bio jako loš đak.
Upita ga kako je uspeo u životu?
- E pa profo, ja se bavim prodajom papira.
Nabavljam ga za 1 evro, a prodajem za 5...
I od te razlike od 4% ja živim super!

Uhvati gluvonem lik zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu ispuniti 3 želje.
Poče on nešto da crta i nacrta pravougaonik i isplazi jezik.
Pita ga ribica:
-Šta je, hoćeš sladoled?
On odmahuje glavom i počinje da crta ponovo i nacrta kvadrat i opet isplazi jezik.
Ribica:
- Šta hoćeš? Svesku?
On opet odmahuje i ponovo nešto crta.
Nacrta romb i opet izplazi jezik.
Ribica:
- Aaaaaa, pa ti hoćeš Renoa na lizing!

Muž dolazi u policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž: Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac: Koliko je bila visoka?
Muž: Nemam pojma, nikad je nisam merio.
Policajac: Mršava ili malo jača?
Muž: Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.
Policajac: Boja očiju?
Muž: Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac: Boja kose?
Muž: Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima.
Policajac: Što je imala na sebi?
Muž: Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.
Policajac: Je li vozila auto?
Muž: Da
Policajac: Koje je boje bio auto?
Muž: Crni Audi A6 s turbo 3,0-litrenim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmo-stepeni tiptronic automatski menjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvetu spreda, sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine 4 cm.
(muž počne plakati)
Policajac: Ne brinite gospodine. Naći ćemo vaš auto.

Ulaze mačak i lisac u kuću kod Pinokia i kažu mu:
- Vidi, opkladili smo se jer ne možemo da utvrdimo koliko imaš godina!
Pinokio(zbunjeno):
- Dobro, ovaj...ali...šta će vam ta testera?

Došla sveže udata Crnogorka kod ginekologa.
Posle pregleda ovaj joj reče:
-Gospodjo, čestitam...trudni ste. Imaćete dvojke!
Ona(iznenadjeno):
Vidje bogati....a ufati se i od kuma!

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!

Došla unuka kod bake i kaže joj:
- Bako, molim te sklopi oči.
- A zašto, zlato bakino?
- Zato što mama kaže da ćemo biti jako bogati kada ti sklopiš oči...

AFORIZMI

Debela Berta je bila TOP MODEL!
Nije srpski ćutati pored toliko lepih psovki!
Savremena ljubavna priča: A onda su se uzeli i dugo i teško živeli!
Tašta mi se izgubila u šumi, ali su je, srećom, pronašli medvedi!

Gospode, da li će neka od Jugoslavija videti dva puta
Halejevu kometu?

Da bi neko bio obešen nisu potrebni dokazi.
Potrebna su vešala!

Srbi pripadaju grupi TUŽNIH SLOVENA!

Beograd je grad na dve zagađene reke
ispod Avalske deponije!

U nekim zemljama krave daju čokoladu, a kod nas šire toleranciju!
Tata je rekao komšinici da je dobra riba pa je mama polomila tati pribor za pecanje!
Debeo, bradat, radi jednom godišnje, nema kola… Deda Mraz mora da je Srbin!

Normalno je što sudije ne dozvoljavaju da pravda pobedi.
Ostali bi bez posla!

Kizo, imam za tebe jednu lošu i jednu jezivu vest, ali pošto znam da ne voliš loše vesti spojio sam ih u jednu:
Tvoja žena nas vara sa trećim!

Moja žena je sjajna ljubavnica.Pitaj koga god hoćeš ako ne veruješ!

Šta kaže student kad diplomira na Megatrendu?
- Ljudi!....Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju...

GRAFITI

Da li će Mesec ikada ukapirati da ga Zemlja vrti oko svoje ose?

Ko se poslednji smeje...najsporije misli...!

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti.
Da to nije malo previše iskustva?

GRAFITI

Kad se muškarac izvadi iz veš mašine dobija se čista glupost!

Ako vam ide suviše lako pogledajte bolje....možda vam ide nizbrdo.

Žene se ulepšavaju samo zato što je čulo vida kod muškaraca mnogo razvijenije od mozga.

Cao, kako si?
- Imam decka.
Pa kad se hvalimo imam i ja bmw...
- Salila sam se
Pa i ja sam se salio.

SLATKA OSVETA: Niko se ovako nije osvetio svekrvi!

Bračni par je doživio tešku saobraćajnu nesreću prilikom koje je muževljevo lice bilo teško unakaženo. Doktor mu je rekao da za plastičnu operaciju ne mogu da iskoriste kožu s ostatka njegovog tijela, jer je bio previše mršav. Tada se žena ponudila da donira dio svoje kože.

Međutim, u bolnici su procijenili da se jedini dio kože koji odgovara nalazi na ženinoj zadnjici. Muž i žena su se dogovorili da neće nikom reći odakle je uzet “materijal” za operaciju, a zamolili su i medicinsko osoblje da sačuvaju njihovu tajnu. Ipak se radilo o veoma osjetljivom pitanju.

Nakon izlaska iz bolnice, ljudi nisu mogli da se načude njegovom novom licu. Izgledao je ljepše nego ikad. Svi prijatelji i rodbina su hvalili njegovu mladalačku ljepotu…

Jednog dana kad je muž ostao nasamo s svojom ženom i kada su ga preplavile emocije zbog njene žrtve, rekao je:

“Draga moja, želim samo da ti se zahvalim za sve što si učinila za mene. Kako mogu da ti se odužim”?

“Dragi moj”, odgovori žena, “Dovoljno mi je to što svaki put vidim tvoju majku kako te ljubi u obraz…”

Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita:
"Jel' djevojko, jel piše tu kome je najduži?"
Ona: - "Piše. Kaže da je Indijancima."
- "A jel' piše kome najduže stoji?"
Ona: - "Kaže da najduže stoji Mađarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Janoš Vinetu

U osnovnoj skoli kaze ucteljica deci:
- "Danas cemo uciti buduce vreme. Evo primera: Ja ucim - ucicu."
Ispituje tako ona ucenike redom. Kaze Ana:
- "Ja plivam - plivacu"

Plavusa se zaposlila kao uciteljica u osnovnoj skoli. Prvi put kada
je vodila decu na fizicko, primijetila je da se sva deca
igraju zajedno, osim jednog decaka koji je stajao po strani potpuno
sam.
Prisla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na sto joj je decak
odgovorio da jeste.
Nakon nekog vremena primetila je da decak jos uvek stoji
sam.
Ponovo mu je prisla i pitala ga: - Hoces li da ja budem tvoja prijateljica?
Decak: - Moze!
Plavusa: - Dobro, onda mi reci zasto se svi igraju, a ti ovdje stojis sam?
Decak: - Pa ja sam golman.

Kaze Perica:
- "Slusam muziku - slusacu."
I tako sve redom i na kraju dodje do Cige.
Tek ce Cigo:
- "Jedem supu - pilecu."

Došao Mujo kod Hase u goste i na ulaznim vratima ga upita:
- Haso bolan, da se izujem?
- Neka jarane, neka...lakše ću da usisam, nego da izluftiram!

Pita Mujo Hasu sav besan:
. Kako si mog'o pred onol'kim svjetom da kažeš da sam idiot?!
. Izvini jarane, nisam znao da je tajna!

Ta ovi Brazlici su kanda mnogo osetljiv narod.
Lepo ih pitas koliko ima dana u nedelji, a oni ti se oma najede...

KOMENTARI(Brazil 2014)

- Die beste, Die beste.... nemačka medicina je najbolja na svetu!!!
- Buši hahahahahahaha buuuuuši....!
- Uvek se osetim nelagodno kad Nemcima dobro ide...
- ...na pet nula menjali su strane...
- OVI BRAZILCI SAMO HIMNU DOBRO ZNAJU DA PEVAJU...
- ovol'ko ni mi nismo losi..
- ne mogu da verujem sta sam gledao. ovoga nema ni u video-igrici...
- Mislim da su Nemci bili zbunjeni i u šoku..
- Fudbal je jednostavna igra u kojoj 22 momka trce za loptom i Nemci uvek pobede.
- Brazil se vraća kući..
- Odem do WC-a, i propustim 3 gola!
- Nemci osvojili prvo set, pa onda jos i tie break..

KOMENTARI(Brazil 2014)

- Sine, šta to gledaš?
- Pa pornić, ćale!
- Joj kad sam ja bio mlad...Nemački pornići su bili najbolji...
- I sad su, ćale, i sad su...

Doletela pčela do svoje košnice, kad tamo ima šta i da vidi...sve pčele naduvane!
Upita jednu:
- Gde je trut?
Ova povuče još jedan dim i reče joj:
- The truth is out there...

Mujo postao odvjetnik i u prvom svoj slučaju brani nekog mafijaškog bosa.U toku suđenja mafijaš mu reče:
-"Ako me osude na samo godinu dana zatvora dobićeš 100 000 evra.U svakom drugom slučaju,ode ti glava!"
Na kraju suđenja sudac izriče presudu:
-"Sud Vas osuđuje na godinu dana zatvora!"
Mafijaš radosno skoči,zagrli Muju i upita ga ushićeno:
-"Svaka čast,Mujo! Jel' bilo teško ubjediti suca da mi da samo godinu dana zatvora?"
-"Užasno teško,on te je htjeo osloboditi!"

Sjede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kući iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad mu kaže bik:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!