Ajde ko zna neki dobar vic ...

Ide čovek ulicom i vidi natpis "Jeftine boje". Uđe on u farbaru i pita:
- Koliko je bela boja?
- 100 evra.
- Koliko je crvena boja?
- 120 evra.
- Koliko je žuta boja?
-150 evra.
Čovek se iznervira i kaže:
- Je l na vratima piše "Jeftine boje", a ono svaka druga za koju pitam skuplja.
Prodavac odgovara:
- Ali ja sam Jefta!

Juri petao kokošku i kokoška kaže u sebi:
Ako stanem ispašću laka ženska , ako produžim ostaću bez petla...najbolje je da se sapletem.

Vratio se Mujo s roditeljskog i stao lemati malog. Skoči Fata:
- Stani, Mujo! Nemoj ga, ispraviće on sve jedinice...
(Mujo lema li lema)
- Stani, bolan, pa i ako je naredao neopravdanih nije kraj svijeta!
Mujo se ne obazire i mlati malog dok se nije umorio pa sjede za sto:
- Majku mu njegovu, a ja mislio on osmi razred!!!

Pošli Mujo i Haso u krađu kukuruza.
Mujo je krao, a Haso naravno držao stražu.
Medjutim naiđe policajac pa isprepada Hasu:
- Šta ti radiš ovde?
- Paa, pa......pa smišljam pesme!
- Jel? De, da čujem jednu!
- Zeleni se kukuruz, a rijeka je plavaaaa...sakrij se Mujo, viri ti glavaaaa!

Koju igru igra Dusko Vujosevic?
Paaa...."Ne ljuti se Covicu"....!

Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!?
Fata:
- Pa kad' te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila...

Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
- Piši... Samsung LCD televizor! Pandur napiše.
- Bosh mašina za veš! Pandur napiše.
- Bosh pegla! Pandur ga gleda pa napiše.
- Bosh mašina za sudove! Pandur popizdi pa mu kaže:
- 'Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu! - Agregat Honda na dizel...

+++

-Heej, ćao....ti beše ono završila književnost na Filološkom jel da?
- Da, da....i to sa prosekom 9.5!
- Stvarno?! Svaka cast!!
- Nego....pošto su ti ovi krastavci, krompir i šargarepe...?

Tuku se dva cigana, jedan izvadi nož ,a drugi stane u gard.
Jedan počne da se dere: A BRE SPUSTI NOŽ BRATE!!!
Tek će drugi: Može brate al ti prvo spusti karate.

Ulazi žena u taksi i kaže:
- Budite pažljivi i vodite računa, ja sam majka osmoro dece!
Tek će ti taksista:
- Ja da budem pažljiv?!!!

Policijac pregledao dokumenta nekom pijancu:
- A sada test, da, vidimo koliko si pijan...?
- Je li Miki Maus bio pas ili mačka?

Umro visoki funkcioner u Kini i proglasi se desetodnevna zalost. Zove jedan kinez telefonom Centralni Komitet:
- Dobar dan, ja samo da pitam da li je dozvoljen seks u danima zalosti?
- Jeste dozvoljen, ali samo sa svojom zenom!
- A zasto samo sa svojom zenom?
- Da tuga bude veca!

Svaka žena ima tri faze razvoja:
1. Ljuta je na oca
2. Besna je na muža
3. Nezadovoljna je zetom.

Čovek izadje na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaze:
- Savrsen tajming! Isto kao Miloš.
Putnik: - Ko?
Taksista: - Miloš Đumić... To je covek, koji je uvek sve radio u pravo vreme. Bas kao sto sam ja naisao upravo kada ste vi digli ruku,tako se Milošu sve u zivotu desavalo u savrseno vreme.
Putnik: - Niko nije savrsen.
Taksista: - To ne vazi za Miloša Đumića. Bio je izvanredan atletski gradjen tip. Mogao je da osvoji Grand Slam u tenisu. Mogao je da igra golf sa profesionalcima. Pevao je kao slavuj, plesao je kao zvezda sa Brodveja, a da ste ga culi kako svira klavir! Bio je neverovatan momak.
Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan covek.
Taksista: - Aa, nije to nista, ima jos! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo da naruci i kojom viljuskom da ga jede. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamenim osigurac, i pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš Đumić je sve radio kako treba.
Putnik: - Pa stvarno je bio neverovatan!
Taksista: - Uvek je znao najbrzi put kroz saobracaj. Ne kao ja, ja se uvek zaglavim, ali Miloš nikada nije pogresio, i uvek je znao kako da postupa sa zenama. Nikada im nije protivrecio cak i kada nisu bile u pravu... uvek je bio savrseno obucen, a cipele su mu uvek bile savrseno izglancane. Bio je savrsen covek! Niko ne moze da se uporedi sa Milošem Đumićem.
Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksista: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se ozenio njegovom je****m udovicom.

Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:
- Kada ?
- Nije kada, bojler...'bem te gluva - BOJLER !!!

Oglasi...
Kvalitetan šraf želi poznanstvo dobre matice, može i nekoliko.
Šifra- dužina dozvoljava.

NAJBOLJA TEORIJA DO SADA...

Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo rešava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za celo krdo.

Na manje-više isti nacin funkconiče ljudski mozak. On je skup nervnih ćelija, a kao celina funkcionise onoliko brzo koliko najsporija ćelija može funkcionisati. Svi znamo da preterana konzumacija alkohola uništava nervne celije u mozgu. Ali, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije ćelije u mozgu. Na taj način, kontinualna konzumacija piva eliminiše najslabije karike u lancu prenosa informacija u mozgu, što cini mozak brzim i efektivnijim.


Zato se čovek uvek oseća PAMETNIJIM posle nekoliko piva!!!

Ovo je ustvari dijalog glavnih glumaca iz jedne humorističke serije, gde jedan drugom objašnjava svoju teroiju zašto treba da piju pivo.
Čini mi se da se zvala "Kafić Uzdravlje".