Ajde ko zna neki dobar vic ...

Dolazi muž kuci rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga docekuje:
- Gde si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momacko vece.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kaucu, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Kao da ja nikada nisam bila na momackoj veceri!

Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo. Pokuša ga ga izvadi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć…. Na izlazu iz kuće sretnu cerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže: - Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći. Stavi on dva prsta coveku u nos i reče: - Sad snažno dunite! Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi srecni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva srecna kaže: - Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste? A muž će: - Pa, kako mu prsti mirišu, bice nam zet!!!

Dolazi narkoman urađen na trafiku i kaže:
"Daj mi jedan sokiiiić i jednu čokoladicuuu.
Prodavac ga upita: "Sok i... ?
A narkoman odgovori: "Ć"

Direktor škole i njegova sekretarica otišli na poslovni ručak gde je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.
Sledećeg dana sekretarica objašnjava blagajnici:
- Naš direktor nema veza sa životom, zamisli on je ceo dan jeo puževe zajedno sa kućicama!
Za to vreme direktor objašnjava domaru:
- Ona moja sekretarica je strašno pohotna! Juče za vreme ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:
- Izvadi ga napolje!

Reci Fato, posteno, jesi l' me ikad prevarila?
- Ne b’ ja, Mujo moj, nikad'...
- Ma reci, Fato... 'ajde, necu te tuc'!I
Fata poce:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo tri puta... Je l' se sjecas kad si ono poceo igrat' za Zelju, pa te trener nije htio stavljat' u tim?
E, ja otisla kod trenera... I je l' te poslije stavlj'o?
- Pa jes'...
- E, onda kad te trener poceo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu! Pa sam otisla u svlacionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti poceli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvizd'o?- Ma, jest'...
- A je l' ti sad iko zvizdi?.;)

Sede dva Crnogorca u kafić i jedan vidi da je ovaj drugi nešto neraspoložen
pa ga upita:
- Je li Nikola, nešto si mi tužan danas?
- Ma pušti me, otac mi je u bolnicu!
- Auuu, i kako mu je?
- Pa na aparatima je...
- Na aparatima!?
- Pa jel dobija?

- Jel' Jovane, što tvoja baba stalno čita Bibliju?
- Otkud znam, valjda se sprema za prijemni...

Dolazi muž kući posle posla, izvali se na trosed i požali se:
Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to: Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!

AKO VAM TREBA PARA....prokuvajte vodu!

A ako nemate PARA...to znači da ste UNIKAT!

:)

A ako imate PARA.....znaci da niste SAMI!

Došla zgodna devojka u prodavnicu i pita:
-Koliko košta ova čokoladica?
-Poljubac-jedna čokolada
-Dobro, ja ću uzeti 5,a moja 78-godišnja baka će platiti.

Sretnu se dva penzionera na ulici i jedan upita drugog :
- Kako si ?
- Kako ću bit' ? Bole me leđa, noge, ruke .. A ti ?
- Ma ja k'o novorođenče.
- Čuj k'o novorođenče ? Pa kako to ?
- Nemam kosu, nemam zube, a jutros sam se i upišao. ;)

Zavrsili Mujo i Haso u zatvoru.
Haso poče švrljati po zidovima.
A Mujo kaze:
- Aj nemoj bolan, izbacice nas napolje.

Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- Gospodine jeste li to vi pijani?
A Mujo će na to:
- Jes’ ti to novi, majke ti?

Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto – 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci stupaju u akciju… vozila zauzimaju položaje oko zgrade… požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci… isti scenario… vozila oko zgrade… vatra ugašena za 23 minuta.
Bosanski vatrogasci… vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade… iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
- Paaa… prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.!

Kaže učiteljica đacima:
- Znate li da se kod nas godišnje troši 20 kilograma WC papira po glavi stanovnika?
Djeca ćute, ali Perica diže ruku, a učiteljica će:
- Šta ti nije jasno Perice?
- Pa nije mi jasno što po glavi?