Ajde ko zna neki dobar vic ...

Bilo u ludnici previše ludaka i odluče doktori da će napraviti kviz, ko tačno odgovori ide napolje i tako će napraviti mesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sede u komisiji.
Pozovu prvog ludaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u reči kutija?"
Prvi ludak:
- "k, u , t, i , j ,a,... JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš napolje."
Dolazi drugi ludak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u reči Tarantino?"
Drugi ludak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš napolje."
Videli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u reči "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Kako to 372?"
Mujo:
-"Pa lepo: ta rata ta rata ta ta rata ta ta tara ra ta ta tara...

HIT! Lubenica dijeta! Za 7 dana, 15 kila manje!

Leto je već praktično stiglo, a vi ste ga dočekali nespremni. Zimska kilaža i dalje je aktuelna, prijatelji upiru prstom u vaš struk i zadirkuju vas, a vi već imate uplaćen aranžman i želite da se pokažete na plaži u najboljem svetlu. Ne očajavajte, nije kasno! Uz "lubenica dijetu", ekspresno brzo kile će nestati!
Od kako je ova tajnovita dijeta zaživela, postala je pravi hit na Internetu, i sve više ljudi odlučuje se za nju kada želi da se vrati u formu. Zašto ne biste i vi?!
Pročitajte, smršajte, proširite dalje!
LUBENICA DIJETA:
1. Ponedeljak
Doručak: Poželite ukućanima dobro jutro, obavestite ih da ste od danas na fantastičnoj "lubenica dijeti" i pustite ih nek vam zavide.
Ručak: Prošetajte do pijace na drugom kraju grada, kupite dve najveće lubenice koje nađete, uzmite ih pod mišku i peške se vratite kući.
Večera: Popijte čašu mlake vode.
2. Utorak
Doručak: Aspirin, ako je upala mišića nepodnošljiva, onda dva.
Ručak: Izvedite vaše lubenice u šetnju! Odvedite ih na Kalemegdan i pokažite im znamenitosti, do Kališa idite peške i nosite ih pod miškom.
Večera: Manja šolja nezaslađenog čaja od žalfije. Eventualno povratite.
3. Sreda
Doručak: Uzmite lubenicu u ruke, ispružite je ispred sebe, uradite 20 čučnjeva.
Ručak: Kotrljajte lubenice uzbrdo od Autokomande, pored "Marakane" do KBC "Dragiša Mišović", jurite natrag za njima, ponovite ručak 2-3 puta.
Večera: Osmehnite se sebi u ogledalo. Pozitivan stav je najbolja večera!
4. Četvrtak
Doručak: Lezite na pod, ruke iza glave, lubenica u ruke. Uradite 5 serija po 20 trbušnjaka.
Ručak: Odvedite vaše lubenice da vide toranj na Avali. Nosite ih pod miškom dok se penjete na vrh.
Večera: Kolut paradajza i sveža zelena maslina. Čaša vode i osmeh!
5. Petak
Doručak: Stanite na vagu, do sada bi trebalo da ste izgubili oko 9 kilograma. Podelite sa ukućanima radosne vesti, ali ne i njihov doručak.
Ručak: Njam, njam! Yummy, yummy! Ručak od srede vam je baš prijao zar ne? Sa setom ga se prisećate... Častite sebe i ponovite ovo gastronomsko iskustvo!

Večera: Razmišljajte o hrani dobrih 15ak minuta.
6. Subota
Doručak: Uhvatite lubenicu nogama, uradite tri serije po deset zgibova. Ako ste i dalje baš gladni, uradite i jednu dodatnu, pa nek ide život!
Ručak: Isecite prvu lubenicu, pojedite tri košpice. Ostatak odnesite i bacite u djubre, trčećim korakom, na drugi kraj grada.

Večera: Maštajte o tome da ste zgodni i vitki. Plaža, trbušnjaci bakarne boje, more.
7. Nedelja
Doručak: Pokažite svoju novu liniju ukućanima, natrljajte im na nos to što nisu verovali u vas.
Ručak: Načnite i drugu lubenicu, častite se i pojedite parče iz sredine. Ostatak odnesite i bacite u djubre, hodajte na rukama, na drugi kraj grada.

Večera: Bitno je da se večera ne preskače, pa zato - tri badema i list zelene salate. Slobodno po želji začinite vodom.
Ako ste se pridržavali svih saveta i niste lagali sebe (jeli čvarke, sladoled, pili pivo i leškarili), trebalo bi da ste istopili neverovatnih 15 kilograma čiste masti! Budite srećni i ponosni, okačite novi status na Fejs i spremite se za gomilu lajkova! A kad stignete na plažu, i nevaljalih pogleda...

Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35-te godine nećeš imati para.
Ja je upitam, a posle 35-te?
A ona će:
- Će se navikneš na to.

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak,
onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao.
A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?

- Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.
A kod tebe?

- Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće!
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti!
Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…

Mujo:
"Haso, čega se ti najviše bojiš?"
Haso:
"Zmija, a ti?"
Mujo:
"Žena!"
Haso:
"Pa to ti je isto."
Mujo:
"Nije, za zmije imaš protivotrov!"

Zamolio sam komšiju da mi pozajmi novine.
Nasmejao se i rekao da je ovo 21 vek, da su novine stvar prošlosti, ali i da će mi pozajmiti svoj Iphone, jer je to moderniji i bolji način.
Bio je u pravu. Onaj komarac nije znao šta ga je snašlo...

Zove Mujo Hitnu pomoć:
- Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom.
Malo kasnije zove on opet:
- E, ne morate dolazit' - našao ja drugi.


Igra Haso poker, i viče Fati:
Fato, kuhaj kafu. Dobio sam te nazad.


Idu Mujo i Haso kući iz posla i pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođeš kući?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice.
- Što, toliko si napaljen?
- Ma ne, žuljaju me.


Pita Mujo Hasu:
- Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš?
- Konj.
- Eeee, nemože dvaput isto.



Pita Mujo Hasu:
- Haso bolan, hoćemo sutra na utakmicu?
- A ko igra?
- Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
- Mujo, jebo te, pa to je turnir!



Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...


Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm.



Kaže Mujo Sulji:
- Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
- Ja sa tvojom nisam oka sklopio.



Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Što je bolan?
A Haso kaže:
- Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana..
- Pa kako to?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio "Would you like tufakju?"




Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice.
- Oh, Mujo kako fino miriše, zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski:
- Hoćeš da prodjemo još jednom?



Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zašto ga tuku.
Ova dvojica odgovaraju:
- Dvije godine ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez.



Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso - ljuti ko risovi - i vide Muju.
Haso će:
- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.


Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac.
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis

Pita nastavnica Pericu:
- Da li ti tata još uvijek piše domaće zadatke?
- Ne piše više, nastavnice! Onaj zadnji kec ga je totalno slomio!

Prica otac perici:
-Eh,sine moj, kad sam bio mladji sve zenske su jurile za mnom.
-A sto vise ne jure ?
-Pa prestao sam da kradem torbice !!!

Prekjuče sam dobio dete, i šta sad?
Živim kod babe, još sam u vojsci, kad izađem čekaću posao ko zna koliko...
dođavola, kao moj ćale, ni on nikad nije radio, valjda 50 godina čeka posao i živi od socijale...
Da bar imam majku da mi pomogne, ali đavola, skršila se u kolima sa nekim švalerom.
Žena ne radi, naravno, i još mora da pomaže lujku od sestre koja se stalno vucara po klubovima...
a ni moj burazer nije bolji, samo luduje i opija se... I šta ću sad sa detetom?


Prince William