Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Neša]

@Serb: Ehh...dusu dalo za ispravljanje krivih drina... U najlepsem secanju mi je ostao ''duel'' sa profesorkom ustava koja mi je zbog nedolaska na nastavu davala neke tacke, a koje su (u zavisnosti od njihovog broja) vodile smanjenju ocene koju bih zasluzio odgovaranjem. Ja ne bejah lenj, pa trk kod sekretara skole po pravilnik, statut, zakon, ustav, bla,bla... da dokazem da nikakvi znakovi osim ocena nisu prepoznati od strane propisa....zahtevao sam i pred nastavnicko vece i kod direktora... Sve u svemu - pobedio sam Jos sam joj nasolio pamet kako, eto, uci nas o vaznosti postovanja propisa a sama ih se ne drzi

OFF-TOPIC

Jedan od predmeta koji držim je metodika nastave. Iako imam pravo da dajem ocene od pet do deset, zbog gospođe bih rado prekršio propis i dao joj nulu. Ako bi se ona žalila, mogla bi da ispravi nulu, ali bi opet bila negativna ocena

[umbra]

Navalio Mujo na Fatu da mu po**ši, ona neće...
Upotrijebi Mujo i zadnji adut:
Znaš Fato, to je jedini način da sačuvaš zube !
Fata se smiluje, po**ši mu do kraja pa ode u kupatilo
pred ogledalo.
Vraća se u sobu i kaže: Mujo bolan, ništa se nije desilo, zubi
mi nisu ni ljepši, ni bjeliji, ni sjajniji...
.
Mujo odgovara: Ali si ih sačuvala...

[luger]

za ovaj pimeni sa trojkom, to sam odavno imao na mailu, i samo sam se podsetio
da je moj drugar iz klupe u 3. i 4.-om razredu srednje DVE GODINE BUKVALNO PREPISIVAO
JEDAN TE ISTI RAD ZA PISMENE IZ SRPSKOG I UVEK DOBIJAO PETAKA.

ja sam bio pretplacen na cetvorke iz pismenih sta god da sam napisao, i sad mi je mnogo zao
sto i ja nisam prepisivao prvi pisani sastav (jos pamtim kako se to zove) iz treceg razreda do kraja.

kada je profesorka srpskog otisla na jedno duze bolovanje (razvodila se pa je bila pod stresom),
kao zamena nam se pojavio mladi profesor, crnogorac,
majstor karatea ( valjda smo ga zbog toga , pored ostalog, i voleli). taj nam je mrtav ozbiljan objasnio
da je ana karenjina jedna obicna k**va, i mi klinci smo, u sastavu 25 decaka i 7 devojcica, to velikom
vecinom prihvatili, i jedva cekali da obradujemo profesorku kad se vratila sa bolovanja epohalnim otkricem.

sta se kasnije imedju profesora desavalo nikada nismo do kraja saznali, ali se prica da je veliki odmor posle
prvog casa sa stalnom profesorkom u zbornici bio ispunjen raznim desavanjima.

[VLADAN P]

, i sad mi je mnogo zao
sto i ja nisam prepisivao prvi pisani sastav (jos pamtim kako se to zove) iz treceg razreda do kraja.

a.

Da si uvek prepisivao jedan te isti sastav sada bi imao problem da sročiš ovakav (ili bilo kakav) post.

[Aleksandar89]

Konobar: Izvolite?

Cura: Ja ću sok od Cole!

Dečko: Ja ću šamar da zapamtim kad sam zadnji put izveo ovu seljanku....

[luger]

nije komentator aca informacija nego aca frizura, to mu je nadimak.

sto se ostalog tice, srbija do tokija, banzaiiii:

Bogorodica iz Hilandara spasla Feliksa - Kurir

obozavam kurir !

[VLADAN P]

Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, pe*er sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, pe*er sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i pe*er si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."

[VLADAN P]

STR "Pamti dobro"
Radnja na Banovom brdu sa najjačim imenom na planeti.

Ko nije ukapirao, nek brzo izgovori puno ime, sa sve ovim ''str''!




Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare

[VLADAN P]

1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK

2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB

3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida

4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme

5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi:

(37.5MB x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100 000 000 spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi = 1 769 472 000 000 000 bajtova/sekundi = 1609.33 Terabajta/sekundi

Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od hiljadu i po terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan, odabrani, paket informacija.

Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj FW propusti - blokira sistem na 9 meseci.

[VLADAN P]

Otiš'o Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o blata.
Začas navadio punu kantu ribe i taman da ponese kad - rotacija. Policajac. I tu počinje drama...

Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako molim?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju,
poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde!
Suljo istrese ribe u jezero.
Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad!
Suljo: Šta?
Policajac: Pa zovni ih...
Suljo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?