Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Sir Oliver]

Aha, kicoš i švalerčina. Nije bio kao ovi danas kojima je zabava orgije sa psima, pedofilija, seks trafiking itd.

[Vladimir NS]

Pita sinčić oca:
- Tata, šta je to kupleraj?
Otac mu opali šamar i povika:
- Marš tamo, balavče jedan i ne mešaj se u politiku!
_________

Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamenu za slobodu, ponudi
ispunjenje tri želje. On reče:
- Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji
auto u Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu.
Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono - kuća neviđena,
ispred nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče:
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!
______________

Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Priđe mu i kaže:
- Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?
A on će:
- Leđa i noge.
________________

Svi putevi vode u Kovin!
- Samo skreneš!
_______________

Da li ste čuli da je "Pogrebno preduzeće" promenilo ime?
Sad se zove: "Završni radovi u zdravstvu".
______________

Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:
- Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to:
- Jao, užas!
A prva:
- Pa, isto je i on rekao.
_______________

Iznela tašta zetu večeru i kaže on:
- Jao tašta, nisam ni za šta...
Kaže ona:
- Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al' bar pojedi nešto.
______________

Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije... Da pomognem
ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas.
_________________

Kakve su žene košarkaša?
- Do jaja!
_____________

- Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću
ženu pre venčanja - pita sin oca.
- To ti se, sine, događa u svim zemljama - odgovori iskusni čovek.

[Vladimir NS]

CICERO 168 godine pre Hrista je zapisao:

1 - Siromah - Radi,
2 - Bogat - Iskorištava prvoga,
3 - Vojnik - Brani obojicu,
4 - Porezni - platiša Plaća za svu trojicu,
5 - Lutalica - Odmara se za četvoricu,
6 - Pijanac - Pije za petoricu,
7 - Bankar - Potkrada svih šest,
8 - Advokat - Zavađa svu sedmoricu,
9 - Lekar - Ubije svih osam,
10- Pogrebnik - Pokopa svih devet,
11- Političar - Živi na račun svih deset.

[Serb]

Prilog 33307

Hahhahaha ozbljno sam se nasmejao sad ahhahahaha

[anbeast]

To ti je hrvatski pandan ''Ministarstvu za istrazivanje ruda i gubljenje vremena" iz Alana Forda :-)

[Nebojsa Danilovic]

Sahranio muž svoju ženu i vraća se kući sa sahrane. Ide tako zamišljen i pokunjen.
U jednom trenutku se okrene i iza sebe ugleda crno nebo, mračni oblaci se navlače, počinje da seva, grmi....
Prekrsti se i kaže:
"Stigla je..."

[VLADAN P]

Lista koje dokazuje da ste postali (PRE)zreli





































Lista koje dokazuje da ste postali (PRE)zreli



1) Vaše kućne biljke su uistinu samo za ukras, ni jednu ne možete smotati i popušiti.



2) U frižideru imate više hrane nego alkohola.


3) 6.00 je vreme kada se dižete, a ne kad idete na spavanje.


4) Vašu najdražu pesmu sad čujete u liftu robne kuće, a ne u jednom od noćnih klubova.


5) Gledate redovno vremensku prognozu.


6) Svi vaši prijatelji se sad "žene" i "razvode"; umesto "muvaju" i "raskidaju".


7) Od 130 dana godišnjeg pali ste na svega 20 dana.


8) Farmerke i majica više se ne računaju pod "biti sređen".


9) Sada vi zovete policiju jer naporni studenti preko puta puštaju glasnu muziku celu noć i ne daju vam mira.


10) Više ne znate gde kasno uveče otići na pivo.


11) U apoteku idete samo po tablete protiv bolova, a ne po kondome ili test za trudnoću.


12) Od spavanja vas bole leđa.


13) Svakodnevno dremate posle ručka.


14) Večerom i bioskopom se završavaju romantični sastanci, umesto da prava akcija počne tek posle.


15) Vašeg ljubimca hranite najskupljom i najzdravijom psećom hranom umesto ostacima od jeftinog ručka.


16) Masna hrana u tri ujutro previše uznemiruje vaš želudac.


17) Boca vina za 100 dinara više nije "super" ponuda.


18) Doručak uistinu jedete rano ujutro.


19) 90% provedenog vremena ispred kompjuterara je zato što radite svoj posao na njemu. Igrice su ipak vremenski luksuz.


20) Kada vam zatrudni prijateljica oduševljeno joj čestitate umesto da pitate "i šta ćeš sad da radiš?".


21) Čitate sve ove tačke i očajno pokušavate da nađete više od dve koje ne primenjujete.


E pa, dobrodošli u (PRE)zreli život!

[Vladimir NS]

Bile tri dame. Jedna je bila fotomodel, druga mis lepote, a treća prostitutka.
Umru one i dođu pred Boga. Pita Bog prvu:
- Šta si radila u onome svetu?
- Ja sam se slikala gola.
Bog kaže: pa ti si za pakao. Ulazi.
Pita Bog drugu: šta si ti radila u onome svetu?
- Ja sam se svlačila i oblačila.
I ti si za pakao. Ulazi.
Dođe i treća.
Pita i nju Bog: a šta si ti radila u onome svetu?
Ja sam išla od bandere do bandere.
A Bog veli: a, ti si električarka! Ti si za raj!

[fotopetar]

Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
• Životinjo!
A na to će Crnogorac:
• Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu!

[Vladimir NS]