Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Culi]

ja usao u tih 55 ljudi ali samo ako se ne racuna da rec zakrčnbo stvarno ne razumem hehhe

[VLADAN P]

rec zakrčnbo stvarno ne razumem

Zbrčkano

[ivan23]

Ja sam uspeo procitati bez problema ali mi krenule suze na oci,kao da su mi se oci umorile..

[milan zmaj]

Tata, tata, požar! Gori nam stan!
Ajde onda brzo napolje i ne deri se da ne probudiš mamu

Idu dva tipa u ponoć preko groblja i začuju neko kuckanje. Samo što se ne useru od straha kad spaze da je to starac koji nešto radi na nadgrobnom spomeniku.
- Jao čovječe što si nas preplašio,mislili smo da si duh" kaže jedan.
- Uostalom,šta radiš ovdje u ovo doba noći?"
- "Oni idioti", zagunđa starac. "Pogrešno su mi napisali ime!"

Cura: Ako se ljubim s drugim
dečkom, da li to znači da sam te
prevarila?
Dečko: Ako te udarim lijevom
rukom, a dešnjak sam, da li to
znači da sam te udario?

Sta daje krava posle zemljotresa?
- MILKSEJK..

Mali Huso ponavlja prvi razred osnovne škole.
Ljut zbog toga, Mujo kaže:
- Šta misliš, Fato, da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. On ne može da završi ni ovu običnu.

Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i dr*a.
- Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.

[Vladan Stevanovic]

Zmaju, odlični vicevi, svaka čast

Inace, ja se bavim pripremom za stampu knjiga, casopisa i slicno...
Kad bi svi mogli ovo citati moj bi posao bio mnogo laksi...

Hahaha, baš me slatko nasmeja

[backarelli]

Rešili da za gay populaciju i njihove "prinove" naprave vrtić. Ali neće se zvati vrtić , nego trtić !

[umbra]

[Vladimir NS]

Sede u kafani, negde u Vojvodini, Mujo i Haso i piju...

Pita Mujo: odaklen si?
Haso: iz Bosne.
Mujo: i ja! Gazda daj pivo! Ziveli!
Iz kog mesta?
Iz Sarajeva!
I ja! Gazda daj turu! Ziveli!
Iz kog dela?
Sa Bas carsije.
I ja! Gazda daj turu! Ziveli!
Ja sam Omerovic.
I ja! Gazda daj turu! Ziveli!
Ulazi Lala u kafanu i pita: Gazda, kako je, imal sta novo?
Gazda: ma, mani, opet se blizanci napili . .

[milan zmaj]

Ulazi covek u kucu sav radostan,zalupi vratima i kaze:
Zeno pakuj se dobio sam na lotu...
Ona ce na to..SUPERa se pakujem za more ili planinu??!
Kako god,samo se gubi odavde!

Igraju se deca ispred zgrade!!I u jednom trenutku cuje se povika sa I sprata:Milose sine nemoj trcati pocepaces nove ADIDAS patike!!
II spratausane sine nemoj trcati pocepaces nove NIKE trenerke..
III sprata:Ramadane sine nemoj da trcis ogladneces!!

(Momak: Izjebe me sinoć Inter.
Devojka: I mene Milan.
Momak: Daj da vidim tiket.
Devojka: Nije mi ostavio nikakav tiket)

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juče me nešto čudno gleda.
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pi*ke!!!

Дечко: Волим те !
Девојка: Хахахаха.
Дечко: Свиђаш ми се !!
Девојка: Хахахаха.
Дечко: Фалиш ми !
Девојка: Хахахаха.
Дечко: Купићу ти дијамантски прстен.
Девојка: Стварноооооо???
Дечко: Хахахахахахахахахах.

[milan zmaj]

Došao Mujo kući, kad ono Fata gola. Mujo će:
- Fato, pa kako to da si gola?
- Pa, Mujo, nemam haljina.
- Ma kako nemaš haljina, pogledaj u ormaru:
prva haljina, druga haljina, zdravo Haso, treća haljina

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi... li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

- Doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
- Napravi malo atmosfere.. npr. pokušaj dovesti crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac,Mujo guzi a Fata mrtva hladna.U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi, a ja ću mahati!
Razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja,kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina! :

Voze se Mujo i Amer u avionu...
Mujo vadi jabuku i počne je jesti.
Amer: Šta je to?
Mujo: Jabuka.
Amer: Kod nas u Americi jabuke su. duplo veće.
Vadi Mujo krušku i počne je jesti
Amer: Šta je to?
Mujo: Kruška.
Amer: Kod nas kruške su 3 puta veće nego vaše.
Vadi Mujo lubenicu.
Amer: Šta je to?
Mujo: Grašak pizda ti materina !

Što kaže peder kad uđe u džamiju? -Ala Švedskog stola!