Ajde ko zna neki dobar vic ...

[salce]

ZAMENICE

1. Ja
2. Ti
3. On, Ona, Austria

1. Mi
2. Vi
3. Oni

[Baron]

Marija Šerifović se bar obrijala za Evroviziju

[salce]

Zaustavio policajac Audi Quattro s pet osoba u njemu.
Kaže policajac vozaču:
"Morate platiti kaznu jer imate jednu osobu više u autu".
Vozač:
"Neću plati kaznu jer je auto registrovan za pet osoba".
Ali policajac je uporan i kaže:
"Valjda ja znam što znači quatro na italijanskom - to je četiri, a vas je pet - kaznu ćete platiti".
Vozač ljutito:
"Neću!"
Policajac zove svog kolegu da mu pomogne, a kolega odgovara:
"Ma nemoj sad , pusti me imam gužvu s dvojicom u Fiatu Uno".

Dve plavuše se voze kolima pored žitnog polja kad ugledaju treću plavušu kako usred polja vesla u čamcu.
Ona plavuša što je vozila kaže prijateljici:
- "Znaš, zbog plavuša kao što je ova, nas bije los glas."
Na to, druga plavuša odgovori:
- "Da, znam, i kad bih umela da plivam, sad bi otišla tamo i udavila je!"

Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv,
osećajan, a u isto vreme i lep?
Zato što svi takvi muškarci već imaju momke!

[kiss kiss bang bang]

Čovek u godinama odluči da se krsti.
Tokom obreda pop ga pita:
-Odričeš li se sotone?
A on će:
-Pope,je l' ti mene krstiš ili razvodiš?

[salce]

Sjede Mujo i Haso u kafani i počne razgovor o prijateljima koje su izgubili, pa će najednom Haso:
- Mujo, bolan, vjeruješ li ti u život poslije života?
Mujo otpije pa upita: - Šta, bolan, misliš, ono, raj i pakao?
Haso klime: - Jah ... šta b' ti želio, da te regrutiraju za pakao il' raj?
Mujo slegne ramenima: - Jarane, ja b' najvolio da me proglase nesposobnim!

Говорила ми је да ће се због мене бацити под камион.
Обећање је одржала caмo делимично...бацила се под камионџију...

[MMario]

Momak:Ti si najlepsa i najbolja devojka koju sam ikada upoznao.
Devojka:Ma da, to govoris samo da bi me odvukao u krevet.
Momak:A jos si i pametna!!!!

[VLADAN P]

- Znači deda ako sam te razumeo, prvi korak realizacije je da ovu kosu levelujem iznad glave, potom faza preokreta smera i onda finalni korak je cirkularni pokret u pravcu trave?
- Ne baljezgaj nego kosi to ako hoćeš.
- Uf dobro, stvarno s vama zatucanima čovek ne može da razgovara, pa projekat mora unapred da se isplanira, znaš kako kažemo mi na Aiesec treninzima - If you aim for the sky..
- Pazi tu je jarak
- U *EBOTE ZA MALO DA UPADNEM, dobro mi reče, uh presekoh se, jen dva tri, dubok uzdisaj, karpe diem, svakog dana u svakom pogledu sve više..
- E ustvari, aj idi do babe pomozi joj da spremi salatu, ja ću to.
- Smatraj to hendlovanim

[HADzI DALIBOR]

Gdje se ulijeva Bosna?
U dnevnu sobu.

Pita mali dobojlija mamu smije li malo vani.
"Smiješ sine,samo nemoj u duboko!"

PS
Ime grada i rijeke mijenjajte po želji.

[salce]

Koliko zuba treba da ima tašta?
Dva....
Jedan da otvara pivo i jedan da je boli.

Posle sedam dana moljakanjna mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu.
Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.
Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
Nek skine celofanče, da se dete zaraduje malo...!

Pita me prodavac na pumpi za koliko da sipa.
- "Za 5000 din."
Kaže mi: "Znate, uz svako natočeno gorivo u iznosu preko 3000 din dobija se Karleušin cd na poklon"
-"Sipaj molim te, onda dva puta po 2500 din"...!

Policija mi je došla na vrata sa pričom da je moj pas Kiki ganjao nekoga na biciklu...
Rekao sam im da preteruju....jer moj pas Kiki uopšte NEMA biciku...!!!

[salce]

Piroćanac bio na samrti...
Doktor ga pregledao, i reče njegovom sinu da je ocu ostalo nešto manje od 15 minuta života.
Pozove on sina i zatraži mu novac za onaj svet, da se ne bi obrukao...
Na to mu sin odgovori :
Hoću tata, ću ti daem, samo saček me jedno petnaes' minuti...moram da obavim neki razgovor...