Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Vladan Stevanovic]

Ulazi ciga u prodavnicu i pita prodavca: Imate li prašak za buve?
Prodavac: Šta imate, psa ili mačku?
Ciga: Imam buve

Pozdrav.

[stipa]

Evo jedan iz moje mladosti...

Stala je u kuhinji i pripremala nas uobicajni dorucak, meko kuhana jaja i prepeceni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam usao u kuhinju, okrenula se i rekla:
Odmah moramo voditi ljubav!
Oci su mi zazarile i pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je" Hvala", i opet se okrenula stednjaku, s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, sam je upitao: "Zasto se zahvaljujes?"
Rekla je: "Sat za kuhanje jaja je pokvaren."

[Vladan Stevanovic]

Koja je poslednja želja krtice osuđene na smrt?

Da je živu zakopaju u zemlju.

[sonebg]

Dobih danas na mail, nije bas vic ali mi se dopalo, a pogotovo sto je sad aktuelno jer krecu slave:

Muvanje na slavama

Postoji mnogo načina da se započne konverzacija za slavskom trpezom. Sve zavisi od toga da li se dobacuje snajki, priji, šurnjaji ili nekom trećem licu ženskog pola...

Smazala si rotkvicu kao ciganče slinu!
Pocepala si sarmu ko poziv za vojsku!
Hoceš malo masnije parče da ti izaberem?
Hoćeš ren uz tog bambija?
Domaćice zavila si sarmu k'o partizanka ranjenika!
Domaćica je naivna kao japanska sobarica zvana Jao Ne Ceo
Tvoje oči su k`o božićne sarme,mada ni ove nisu loše.
Sto je pun vitamina Ce...pilenCe,prasenCe,jagnjenCe,mezenCe,supiCe,piv Ce,sarmiCe,cigariCe,klinkiCe,matorkiCe...
Drago mi je,ja sam Marko a ti me možeš zvati....večeras posle slave.
Domaćin se smorio kao djak generacije na raspustu...


I jedna pitalica:
Kako da prepoznate bebu zemunca u porodilistu?
Ima zatamnjena stakla na inkubatoru.

[Vladan Stevanovic]

Pocepala si sarmu ko poziv za vojsku!
Domaćice zavila si sarmu k'o partizanka ranjenika!
Domaćin se smorio kao djak generacije na raspustu...

Ove tri fore su vrhunske

Pozdrav.

[dragon]

Čovek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vraćajući se kući pita taksistu, da li bi hteo da mu bude svedok, jer misli da ga žena vara. Taksista pristane, uz uslov da mu plati 100 Evra.

Došavši kući, obojica se tiho ušunjaju u spavaću sobu.
Muž upali svetlo, baci prekrivač sa kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljutito uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.

U tom trenutku žena poviče:
- Ne pucaj, lagala sam ti da sam nasledila novac. ON je platio auto koji sam ti dala, ON je platio čamac kojim se voziš po Dunavu dok pecaš, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio letovanje za nas i decu, čak plaća i mesečne režije.

Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:
- Uh, h*bem li im sve po spisku! Šta bi ti učinio?
Taksista odgovori:
- Pokrio bih ga ćebetom da se ne prehladi.

[milan zmaj]

surovo )

[bursa]

Ulazi Ciga u birtiju sav srećan:
konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pića za cela birtija.......
konobar ga pita:
Šta to slaviš cigo?
Ciga:
oženio mi se najstariji sin,doveo plavušu,znas kakva je sise guza sve dobro
jebo je ja, najstariji sin, srednji sin, a znas onog malog Asima, jebo i on
mesec kasnije..

Posle nedelju dana..
Konobaaaaaar runda pića za cela birtija, konobar pita:- Šta sad slaviš cigo?

Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znas kakva je ono prava,jebo ja,
najstariji sin, srednji, znaš onog malog Asima, jebo i on.

Mesec kasnije dolazi Ciga sav sjeban u birtiju, seda za šank i kaze:-
konobar dupli vinjak samo za mene.
konobar:-Šta je bilo cigo?
Ciga-:
udala mi se najstarija cerka, dovela nekog crnca iz Marinkovu baru jebo
mene, najstarijeg, srednjeg, a znas onog malog Asima?; UMROOOOOOOOO jadan!!!

[bursa]

Причају двије плавуше:
Плавуша 1: "Синоћ сам била са интелектуалцем."
Плавуша 2: "И?"
Плавуша 1: "Па направио је вечеру уз свијеће и вино, послије смо се мазили, и онда је он ми показао његов пенис."
Плавуша 2: "Шта је то пенис?"
Плавуша 1: "Исто што и к***, само два пута мање."

[bursa]

Ulazi anđeo kod Boga u sobu,gleda oko sebe soba prepuna satovima.
Anđeo:"Bože,šta će ti ovoliko satova??
Bog: Svaki predstavlja jednu državu svijeta,i kad tamo neko opsuje Boga sat se pomakne za 1 min"
Gleda anđeo po sobi,tako upita Boga "Gdje ti je sat od Bosne?
Bog: Eno ga u drugoj sobi služi kao ventilator"