Ajde ko zna neki dobar vic ...

Sedi Mjo na WC šolji, s*re i napreže se:
-UUUUUUUUU,MMMMMMM,UFFFF!!!!!!
Kad odjednom nestane struje i Mujo poče da se dere:
-AAAAAAAAA!!!!! Umoć!!!!!!!! AAAAAAAAAAA!!!!!!
Fata se uplaši i dođe sa svećom u WC i pita:
-Mujo,srećo,šta ti je,što se dereš?
Na to će Mujo:
-Uf dobro je,a ja mislio ispale mi oči!!!!!!

^ Jao Bože! :lol:

hahahaha samo si jos trebala da napises Prostaku

Policijski komandir se dogovara sa pandurima oko zadatka:

- Nalazimo se na ugovorenom mestu tačno u 11:48 h. Za one koji imaju digitalne satove, to je kada se na ekranu pojave dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić.

Otišao Zemunac u crkvu i sretne popa koji mu kaže:
• Hristos Voskrese, dečko!
A Zemunac će:
• Čuo sam, brate, strašno!



Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
• Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
• Da, ja sam pjesnik - odgovara Mujo.
• Amater?
• A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.



Šeta čovek malo dete u parku. Uskoro ono počne da plače, i plače, nikako da se zaustavi.
Na to će čovek smirenim glasom:
• Smiri se, Pero, smiri se, Pero!
Jedna žena mu priđe sva zadivljena:
• Svaka čast, vi ste jedan brižan otac! Koliko godina ima Pera?
A čovek će na to:
• Ne, ja se zovem Pera.

^ Super su! :thumbsup:

Izvede učiteljica Muju pred kartu: "Mujo, nađi mi Ameriku."
- Evo je.
- Dobro, sjedi na mjesto.
- Haso, ko je pronašao Ameriku?"
- Mujo!

Otišao Mujo službeno u Japan. Odlazi u neku firmu, a tamo ga čeka Japanac i pita:
-Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
Mujo odgovara da može.
Uhvati njega Japanac pa ga ubije k´o vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- A šta je to bilo?
Japanac: - To ti je karate, naš nacionalni sport.
Sutradan Japanac opet pita Muju hoće li da mu pokaže nešta japansko, a on ponovo pristane. Naravno, Japanac ga ponovo izlema. Naravno, Mujo pita:
- A šta ti je sad ovo?
- To ti je džudo, naš nacionalni sport
Sutradan pita Mujo Japanca hoće li da on njemu pokaže nešto japansko? Ovaj pristane, ali u tom trenutku nešto mu sevne pred očima i Japanac se probudi u bolnici kroz tri dana. Pita Japanac:
- A šta si mi to japansko pokazao? Ničeg se ne sećam.
- Poluosovinu od tojote - odgovara Mujo.

Mujo nazove svoju zenu Fatu iz Nemačke: - Fato, jesi li to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a ko je to?

Posvađali se Mujo i Fata u krevetu:
• Fato, da znaš, ti s mi deveta rupa na sviralu!
• I ti Mujo da znaš, ti si mi deveto sviralo na rupi

Nakon odgovaranja pita ucenik profesora :
- Kako sam znao profesore ?
Profa : Ma za 10, evo 1 pisemo 0 pamtimo


Ušao slepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
- Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smeo ispričati, pa ti razmisli.
... 1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira rvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok – odgovori slepac – pa da ga moram 5 puta objašnjavati



Došao narkoman u crkvu i pita popa:
-Bbbrate, pppošto su ti ovi ppplusići?
Pop mu dade bibliju i reče:
-Sinko, uzmi ovo pročitaj, pa onda dodji u crkvu.
Posle desetak dana ponovo dolazi narkoman u crkvu, sretne popa i reče:
... -Pomaže Bog oče, ljubim ruku... Koliko koštaju ovi krstići? Kupio bih jedan.
Pop:
-Pa zavisi koji hoćes, ima ih različitih.
Narkoman:
-Pppa ja bih ovaj sa atletičarem...

Kako se zove rakija od banana?......???Majmunovača-..

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
- “Ćerko moja, pazi se, tamo će te vidjeti neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe…, a ja ću ti, jadna majka umrijeti.”
- “Dobro mama.”
... Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita je majka:
- “‘Ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?”
- “Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu.”
- “I, i što je onda bilo?” – upita brižna majka.
- “E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!”



Pričаju dve plаvuše:
- Jesi li čulа dа je nаšeg dimničаrа udаrio аuto?
- Strаšno! Više nismo sigurni ni nа krovu.


Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:
• Da li ste već negde radili?
• Bio sam 3 godine u vojsci.
• Imate li kakve benificije?
• Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
• Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
• Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
• Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo j#ja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.