Ajde ko zna neki dobar vic ...

lala imao sina koji je malo zaostao pored toga sto su bili jako bogati ugledni u selu niko nije hteo da ozeni zaostalog sina , stari lal oseti da mu snage ponestaje i da je vreme da se sin zeni ali nec sina niko . Zabrinuti otac potrazi pomoc prijatelja i ovaj mu rece da ima rodjaka sasvim daleko i da nezna za njegovog sina debila i da sprema cerku za udaju pa biraju maldozenju . Sve je bilo dogovoreno i lal i sin krenuse po zim u svojim predivnim saonicam ka dalekom selu , na pola puta da sin ne zaboravi lal daje instrukcije, Slusaj Cedo kad dojemo u tu domacinsku kuci ti samo suti nemoj nista da si kazo a kad te neko nesto upita ti dobro al dobro razmisli pa onda kazi. Vazi babo. Kad su stigli i otac mlade video konje i saonice ispadose mu oci od lepote . Kako je vece prolazila i sve je bilo vec dogovoreno zenidba se sprema kaze mladin otac Lalinom Sinu sve je to u redu al nekako nisam cuo zeta celo vece pa sta kazes ti Zete na sve to a on misli misli pa kaze JEL BABO JEL ONA ZILA STO IDE IZ DUPETA SVE K...C

Dva crnogorca gledaju kako se zena davi jedan kaze drugome vidje Radoje eno zena se davi a mi tu stojimo , a Radoje odgovara pa da sjednemo ????????

Pricaju dva seljaka preko taraba.
- Je' bre Živorade, jel vredna tvo'a nova snajka?
- Jes'je Milorade, vredna ki mećava!
- A, jel kopa bre?
- UUUUUUU! Kopa, kopa, nego sta! Iskopala bi oči svakem kuj je probudi pre jedanajes' sati!

Pita Haso Muju?
Je li koja je razlika izmedju besplatno i dzaba?
Mujo to ti je lako objasniti, evo vidi skolovanje je bilo besplatno ali ti si u tu skolu isao dzaba!

PRIJAVA POREZA

- Halo... dobar dan, da li je to gospođica Petrović...?
- Da, jesam...
- Gospođice Petrović, ja sam vaš poreski referent, Novaković... obaveštavam Vas da poreska uprava nije prihvatila Vašu poresku prijavu za proteklu godinu... poreska uprava tvrdi da ste u poreskoj prijavi naveli isuviše male prihode, a plaćate i sekretara, i luksuznu kuću, i kupili ste novi Mercedes, automobil, i kupovali ste firmiranu odeću, i zlatni nakit, i išli ste na skupa putovanja po inostranstvu, i sl...
- Oh...(!?!) i šta predlažete da sad uradim...?!
- Predlažem Vam sledeće: pošaljite nam za sada samo kopiju izvoda vaših glavnih izvora prihoda, a ja ću videti šta mogu dalje da uradim s tim...
- U redu, gospodine Novaković... napraviću kopiju i poslaću Vam je odmah...

Prilog 68482

Čovek sedi u birtiji i pije pivo. Nakon svakog piva, izvadi sliku iz novčanika i pogleda je.
Nakon četvrtog piva, konobar ga pita zašto posle svakog vadi sliku iz novčanika i gleda je.
Čovek mu odgovori: "To je slika moje žene. Kad počne da mi dobro izgleda, vreme je da idem kući."

Pitali momka da li bi pre da se oženi mladom beograđankom, ili matorom vranjankom.
On odgovori, matorom vranjankom!
Na pitanje zašto, kaže, zato što mlada beograđanka ima 45, a matora vranjanka 22! ! !

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura.
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske?
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli, te na kraju kaze:
- Ja bih ipak pozvao pomoc, iskoristio bih dzokera “pozovi prijatelja”, pa bi pozvao svog jarana Sulju.
- U redu, pozvacemo vaseg prijatelja Sulju. – odgovara voditelj.
- Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Milijunas. Vas prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, sta ima? upita Mujo. Kako su ti Fata i deca, imal’ sta novo?
I tako, tece prica dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zasto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor? – zacudjeno ce voditelj
- Ma sta cu ga pitat', znam da je Zagreb, nego nisam cuo Sulju jos od kako je otisao u Australiju…

- Vijagra je jedini lek od koga vam je gore.

-Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda.... Onda se okrene mužu: Za bolje i nisi!

-Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza

-Hrišćanska poruka dece budućnosti: Hristos restart! Restart confirmed!

-Pita Mujo Hasu: Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!