Ajde ko zna neki dobar vic ...

[bursa]

Pitaju Muju što misli o velikom krstu koji su Hrvati podigli iznad Mostara.

Kaže Mujo:
- "Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu."

[bursa]

Stoji ciganka na semaforu i u naručju drzi klinca.
Prilazi jednom vozilu i govori vozaču:
-"Daj 500 dinara za Kemu, živ i zdrav bio."
Vozac pokuša da je se otrese ali posto je ciganka bila dosadna on izvadi iz novcanika 500 dinara i da joj.
Na to će ciganka:
-"De otvori jos malo prozor."
Vozač besan, upita:
-"Pa šta sad hoceš, dao sam ti 500 dinara?"
-"Pa evo ti Kemo !!!!!!!! "

[bursa]

Unuk: Bako,ja pušim.
Baba: Neka pušiš.
Unuk: Bako,ja pijem.
Baba: Neka piješ.
Unuk: Baba ja se drogiram.
Baba: Neka se drogiraš.
Unuk: Bako,ja ništa nisam jeo.
Baba: ŠTA!?!? NIŠTA NISI JEO??

[bocko]

Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog nove, specijalne satove. Narednik im objašnjava:
-Ovo su posebni satovi, s' njima se možete i kupati. A jedan policajac pita:
-A gde se pušta topla voda?

Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
-Nismo mi policajaci više najgluplji.
-Kako?
-Pitam ja nekog čoveka koliko je sati, a on kaže 5 i 5. Budala, mogao je odmah reći 10!

Utrkivali se Crnogorac i Bosanac na 100 m. Crnogorac je odustao, a Bosanac se izgubio.

Šta je brže od Cige koji trči s ukradenim televizorom?
Njegov sin s DVD-jem.

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

[bocko]

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i kaže:
- "Cestitam! Vi ste milioniti vozac koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagradujemo sa 10.000 eura!"
Mujo ce na to s olakšanjem:
- "Uh, dobro je! Sad cu barem konacno imati novca da si platim vozacki ispit!"
- "Ma joooj, ne slušajte Muju, svašta on prica kad je pijan" - ukljuci se u to Fata.
- "Eh, rekao sam vam ja, mamu vam vašu lopovsku, da s ukradenim autom necemo daleko stici!" - dobaci Bajro
- "Jesmo li prešli granicu?" - za kraj se još zacuje iz gepeka


Otvorio cigo stand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka ce na to:
- "Cigo ode jakna!"
- "Po kojoj cijeni?"
- "Po nabavnoj!"

)

[lemi]

jel znate kako se ciga davi u dunavu...????.....
.......UPOMOĆ...... NEZNAM DA SE KUPAM.........

[lemi]

Dodje ciga kod doktora da se požali....
doktore deca mi ne jedu meso...čokoladu...ne piju sok....
doktor zabrinuto pita pa što cigo...????
a ciga će.......PA NEMA DOKTORE.......

[bocko]

Kako se zove ciganska rok grupa ?
-Ganci Rozis.

Kako se zove ciganin koji trci?
- Ciganstura

Sto je Dzej postao pevac?
-Nije mogao da dohvati kontejner.

Kako se zove sin alkoholičara?
- SINALKO

Kaze Mujo Hasi da mu je juce pala saksija na glavu.
Kaze Haso:
-Sta je bilo u njoj?
-Nista!
-A u saksiji?

Isla dva bosanca policajca ulicom i umorili se. Otisli oni tako u policijsku stanicu , seli i jedan kaze:
-Jaaao, ne osecam noge!
A onaj drugi ce:
-Oces ja da skinem cipele da osetis moje?

[molnja]

tata,tata sta je to abortus
idi pitaj sestru
pa ja nemam sestru.......
eeeee.........

[bocko]

Kako se zove Zemunac koji poseduje Audi?
Gospodar Prstenova.