Ajde ko zna neki dobar vic ...

Ulazi pijan čovek u taxi i kaže vozaču:
- Vo...vozi me pravo kući.
- Da li biste mogli da budete malo precizniji?
- Da, naravno. U spavaću sobu.

Kako smo krenuli, za par godina u matematičkim
zbirkama će bit' pitanje:
-Ana ima 750 fb prijatelja, za sedmicu dana ju je
dodalo 150. Šta Ana ima ?
Odgovor će glasiti:
-Ana ima velike s**e..

ŽENSKA VERZIJA

Žena 1: O bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fanstastično!

Žena 2: Stvarno tako misliš? Nisam baš sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u ogledalo, nije mi se baš dopalo. Ne čini ti se da je previše neuredno?

Žena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savršeno! I ja bih volela da imam takvu frizuru, ali je moje lice previše široko. Ja imam peh da ne mogu da nosim svaku frizuru.

Žena 2: Uopste nisi u pravu! Meni se čini da je tvoje lice pravilno i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura koja se sad nosi. I ja sam tako htela da se ošišam, ali sam odustala jer bi to samo naglasilo moj predugačak vrat.

Žena 1: Šta? E, sad stvarno preteruješ! Ja bih sve dala da imam takav dugačak vrat kao što je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da imaš ruke debele kao što su moje!

Žena 2: Šališ se! Znaš ti koliko žena bi volelo da ima ruke kao tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u životu ne bih mogla da obučem majicu bez rukava!

MUŠKA VERZIJA

Muskarac 1: Šišao si se?
Muskarac 2: Aha.

Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale.
Posle nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu.
Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije sramotu i onda priđe devojci:
-Kako se zove ta knjiga što čitaš? - upita je Mujo.
-"Kako se čitaju tuđe misli" - reče mu devojka.
-Pa dobro, šta ja sad mislim? - upita Mujo.
-Ti misliš da lavor ima dno - odgovori mu devojka.

ISKUSTVO U BANCI:

ON: "Dobar dan, želim da zamenim 20 evra -
pružam novčanicu od 50."
BANKARSKA SLUŽBENICA: "Menjamo samo
cele novčanice."
ON: "Pa cela je..."
BS: "Ne razmenjujemo, ne sitnimo novac..."
ON: "Imate ovde nalepnicu 'ovlašćeni
menjač'..."
BS: "Menjamo samo cele novčanice."
ON: "Dobro, jel možete da mi usitnite..."
BS: "Ne sitnimo. Još nešto?"

MOREEE, mislim se u sebi, SAD ĆEMO DA SE
IGRAMO...

ON: "Da, hoću da otvorim devizni račun."
BS: "Molim?"
ON: "Da otvorim devizni račun."

PROCEDURA KO PROCEDURA

BS: "Izvolte, prijatno..."
ON: "Želeo bih da uplatim 50 evra na moj
devizni račun."

POTPIŠI OVDE, POTPIŠI ONDE

BS: "Eto, gotovo..."
ON: "Želeo bih da podignem 20 evra sa mog
deviznog računa."

BANKARSKA SLUŽBENICA POLAKO SHVATA...
Pa sam podigao još 10. Pa još 10. Pa još 10.
Pa sam ugasio devizni
račun. Pa sam razmenio 10. Pa sam
razmenio još 10.

Sledeći put kad sam došao, bilo je ENO GA
ONAJ LUDAK, ali završio za 2 minuta.

Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi.
Pita je muž:
• Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
• Nećeš mi vjerovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu,
kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše željela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca,
a zaprepašteni muž opet upita:
• Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
• Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak.
Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše željela.
Poslije toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala,
a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
• Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
• Da ne pokvasiš srećkicu!

Na suđenju pita sudija optuženog koga su uhvatili u krađi:
- Jeste li oženjeni ?
- Nisam niti ću ikada biti !
- Sudija će na to:
- Ne mogu da verujem...tako pametan, a krade!

Vrati se Mujo kući s posla i već s vrata viče:
- Fato, bona, šta's mi skuvala za ručak, gladan sam k'o vuk?
Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladan odgovori:
- Ništa!
Mujo se namršti: - Fato, pa i jučer je bilo ništa za ručak?
Fata nastavi gledati televiziju i ispali:
- E, bolan, računaj da sam jučer skuvala za dva dana!

Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni telefon i policajac se javlja. Kada je spustio slušalicu, kaže im:
- "Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka."

Kupio Mujo traktor, i doterao ga u selo. Traktor lep - crven, a na njemu slova "IMT". Pitaju seljani Muju:
- Je li, Mujo, a šta ti znači to "IMT"?
Na to će Mujo:
- To znači: Ima Mujo Traktor.

Imali Lala i Bosanac njivu jedan pored drugog, a odmah do pruge.
Prolećni radovi u toku, obojica rade, Bosanac nešto gleda jel’ mu ravna
brazda pa se zaneo, stao na prugu, naiđe voz i pokupi ga.
Dođe policija, pa pitaju Lalu da li je on bio prisutan kad se desio
nesrećan slucaj.
Kaže Lala:
-Ta jesam.
-Ajde nam onda lepo ispričaj sta se desilo.
Pita Lala:
-Oćete dužu ili kraću verziju?
-Daj ti nama dužu, pa da sve lepo uđe u zapisnik.
Počne Lala:
-Još od ’46-te su oni počeli da dolaze kod nas….
-Dobro, Lalo, nemoj sad od kolonista, ‘ajde kraću verziju.
A Lala će:
-Voz ga don’o, voz ga i odn’o...

Sta kaze Hitler kad mu pepeo padne na rame ?
- mani me se bre covece

Mujo postao bogataš. Jednom prilikom postave mu novinari pitanje da im objasni na koji je način došao do svega što ima.
-Prvo sam kupio kilogram jabuka za evro i onda ih prodao za dva evra. Onda sam kupio dva kilograma jabuka za dva evra i to kasnije prodao za četiri. I sve tako dok mi nije umrla strina i ostavila mi u nasledstvo sve što imam danas...

"Jeli, zašto te zovu Marli, jel to zato što slušaš Bob Marlija?"
"Ma jok bre - ćale mi je limar..."

Kuka Mujo Hasi:Joj moram ti priznati da me je strah!,,Čega?-pita Haso. ,,Nisam platio struju-seku! Nisam platio vodu-seku!Ne znam šta ću...Nisam ovog meseca platio alimentaciju...

Volim da čitam horoskop:
- jedino tamo imam ljubav, pare i posao...

- Pfff….svaki dan isti rucak!!!
- Sine, idi i podseti mamu da njena knjiga recepata ima dvesta i nekoliko stranica!
- Rekao sam joj.
- I šta kaže?
- Kaže da ti poručim da i “Kamasutra” ima barem toliko stranica!