Pretraži:

> Pričaju Mujo i Fata što bi bili kad bi se ponovno rodili.
> Mujo: 'Ja bi bio konj!' Fata: 'E, Mujo, ne
> možeš biti jedno te isto.'
>
> ☺ Hvali se neka žena: 'Ja sam od muža napravila
>...

Zove Mujo Hitnu pomoć:
- Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom.
Malo kasnije zove on opet:
- E, ne morate dolazit' - našao ja drugi.



Igra Haso poker, i viče Fati:
Fato, kuhaj kafu....

- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znas...

Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.

Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
"Naš ravnatelj zaista ništa ne zna....

PAPAGAJ

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi odabrala, spazi prekrasnog papagaja! "Pošto Vam je ovaj papagaj?"

- "Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".

- "A kako to...

VICEVI O ZAGORCIMA


J Tko je izmislio matematiku?
Zagorci!
Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.


J Razgovaraju tri Zagorca čija je žena gluplja.
Prvi...

-Pita kumica:
- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala....

Zove luđak bolnicu i kaže:
- Možete li provjeritije li soba 10 slobodna.
- Da, slobodna je. Zašto pitate?
- ZNAČI, POBJEGAO SAM!!!!



Gdje su ljudi najsigurniji od ptičje gripe?
Na Braču –...

Malo smijeha.......... ili ?????

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od...

dojde mali štefek iz škole i sav je v brigama.

- kaje štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.

- ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete
pomoći.

- zakaj ne? Pa pitaj!...

Ne sramim se svojega siromaštva.
Do njega sam došao poštenim radom!!!



Rad je zadovoljstvo . . .

ali sada, usred krize, nije trenutak
da se prepuštamo zadovoljstvima!

Mala Mara došla iz škole sva
nasmijana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao
svog pišu!
Prije nego što je mama uspjela bilo
šta kazati, Mara reče:
- Podsjetio me je na kikiriki!
Mama...

STA KAŽU STATISTIČARI

Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta,
Prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti,
dakle 675 uboda na svaki spolni odnos.
Ako uzmemo u obzir da je...

Ulazi otac kod sina u sobu i vidi da mu se sin šminka...
OTAC: Sine, pa ti si homoseksualac!?!
SIN: Nisam tata, ja sam princeza!

Ovo je baš zajebana situacija:

- Tata, tata, jedan decko iz...

Zaustavi policajac automobil,a u njemu Mujo, Fata i njen otac
Bajro. Policajac: ''Čestitam! Vi ste milionti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!''
...

Nekom dedeku od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme
ne može kao prije, tražili da donese uzorak sperme...

Sutradan dedek preda praznu flašicu. Pita doktor šta bi, kaže dedek: "Paz'...

Stoje klinci i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.
- Gledaj sad panike, reče jedan, otrči do mladoženje i vikne: Zdravo, tata!

Sjede tri prijateljice za stolom i razgovaraju.
Kaže...

MUŠKI MORSKI HAIKU

More,
Pijesak,
Plažom šećem,
U mislima, već ga mećem


...

..Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji."...

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.

Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve
simbolički objasni kao malom djetetu:

- Tarzane,...

Mujo pijan na kučnim vratima



Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvijece za najljepšu ženu na svijetu!" ,kaže...

Kad Mujo grli svoju ženu?
Samo kad vozi u rikverc!
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to svećenik, pa mu
kaže: 'E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?'
'Bolje oni nego ti!'


...

Slovenski vicevi

Pilot Swissair-a obraća se zračnoj kontroli Slovenije:

<Molim vas dozvolu prolaska kroz vaš zračni prostor.>

S druge strane: Molim ponovite, ne čuje se dobro.

...

Ljubav je kao ŠAH.... Uvijek se Dama zaljubi u Konja!

Uhvatio sam ženu sa drugim! Prvi, treći i četvrti su mi pobjegli.

U zoološki vrt majmune dovode na silu, a ljudi dolaze sami.


U...

Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvijek prilično živahna,
ulazi u apoteku:

- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospođo!

- A analgetike?
- Svakako, gospođo....