Nije vic, već biseri iz apoteka:
potekarski radnici su često pod dejstvom mnogobrojnih bisera koje pacijenti uglavnom nesvesno prave. Danas smo izdvojili samo jedan mali deo bisera koji se često...
Type: Posts; Korisnik: Neša
Nije vic, već biseri iz apoteka:
potekarski radnici su često pod dejstvom mnogobrojnih bisera koje pacijenti uglavnom nesvesno prave. Danas smo izdvojili samo jedan mali deo bisera koji se često...
Hajde da napravim delimičan off-topic:
Pričaju dva klinca viceve o pandurima dok se tramvajem voze u školu. Jedan od njih priča čuveni vic koji glasi:
- Zbog čega panduri uvek idu u paru?
- zato...
Očigledno da mi je kolega težak lažov: Inbox Humor: Is Hell Exothermic or Endothermic?
Ukoliko nekoga mrzi da čita englesku verziju, Milica se zove Theresa Manyan, a na internetu ima još verzija....
Nije vic, već tužno-smešni aksiomi koji važe za temu Pomoć u proceni autentičnosti - da li je vaš sat original?
Aksiom br. 1: ukoliko neko postavi pitanje da li je njegov luksuzni sat original,...
Salce, već si opomenut da neki vicevi nisu za forum, a drugi moderator ti je ponovo nešto obrisao. Viceve političke sadržine i one koji sadrže prostakluke možeš da pričaš u školi, ali ovde ne.
...
Salce, imaj u vidu da su politika i prostakluk zabranjeni pravilima foruma, pa bih te zamolio da ne pišeš više viceve bez ikakve mere.
Šetaju dve plavuše parkom. Kaže jedna:
- Vidi, knjiga! Hajde da je vratimo vlasniku!
- Kako da znamo ko je vlasnik?
- E, baš si glupa, pa vidiš da piše Ivo Andrić!
- Šta radi Čak Noris na...
Srpsko-engleski rečnik izraza koji se koriste u poslovnoj komunikaciji:
1) Bože, opet ovaj... - Thank you very much for your email.
2) Umeš li da čitaš, debilu? - You can find this information...
OFF-TOPIC
Jedan od predmeta koji držim je metodika nastave. Iako imam pravo da dajem ocene od pet do deset, zbog gospođe bih rado prekršio propis i dao joj nulu. Ako bi se ona žalila, mogla bi da...
Nažalost, ne znam šta bi bilo od tužbe, jer ovde su zakoni takvi da štite lopove, a ne poštenog čoveka. Osim toga, ako se piratski diskovi mogu kupiti i nasred Knez Mihajlove, šta da očekujemo po...
Ja bih joj odgovorio ovako:
Kad je već Luger spomenuo ovu temu, imam jedan off-topic: ako neko zna dobrog majstora koji radi toplotnu izolaciju stana, neka se javi na PP.
Zanimljiv taj ruski ledolomac, al' fali mu šešir ;)
Noć. Šleper se parkira pored jednog motela poznatog po ljubavnim sastancima. Vozač izlazi, prilazi mu profesionalka. Vozač je pita:
- Je li, mala, šta radiš za 20€?
- Svašta, burazeru, svašta, hi...
Čestitke Zagoru junioru i od mene :birthday:
Da li je ovaj test neka zezalica? Pitanja obuhvataju više predmeta, a postavljena su krajnje glupavo i protivno pravilima testiranja. Jedno od najsmešnijih pitanja je prvo, gde se pita u kojoj bici...
Kuku... ova zaista postoji: Destinee Hooker - Wikipedia, the free encyclopedia
Izgleda da je roditelji baš nisu voleli. Dati takvo ime detetu je težak idiotluk :nono:
A da ga pitamo kako mu rade klima, ABS i bord kompjuter? :lol:
Muž programer se vraća kući u gluvo doba. Dočekuje ga gospođa.
-Gde si ti celu noć? Priznaj!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus....
Otišao Mujo službeno u Japan. Odlazi u neku firmu, a tamo ga čeka Japanac i pita:
-Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
Mujo odgovara da može.
Uhvati njega Japanac pa ga ubije k´o vola u kupusu. ...
Policijski komandir se dogovara sa pandurima oko zadatka:
- Nalazimo se na ugovorenom mestu tačno u 11:48 h. Za one koji imaju digitalne satove, to je kada se na ekranu pojave dva pendreka,...
Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 godina koliko radim, nisam se nasmijao...
Došao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim - krokodil.
Mujo: -Nemoj, Lacosta, majke ti!
Plavuša odlazi da se istušira. Čuje se glas iz kupatila:
-...
Dolazi kamiondžija ispred nekog motela i pita plavušu:
- Je li, šta radiš za 30 evra.
- Mnogo toga - odgovara ona.
- Odlično - reče kamiondžija - istovari mi onda dve tone bukove građe i donesi...
Šerlok Holms i dr Votson otišli na kampovanje. Kad su legli jedne noći, Šerlok kaže svom vernom dr Votsonu:
- Votsone, pogledaj gore na nebo i reci mi šta vidiš?
- Vidim milione i milione zvezda....