Ajde ko zna neki dobar vic ...

[MMario]

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji
priseksalo.
Kaže on to Fati, a ona će njemu:
Ma jesi ti lud, pa svi vide.
Pokrit ćemo se pijeskom. - navalio Mujo
Ma kakvi! - odbija Fata
A da pređemo na ono ostrvo?!?
Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat.-
opet će Fata.
Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za
njega. Vidiš li kako stoji!!!
Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?

************************************************** **********

[salce]

Izgubio se Mujo u Beogradu pa kad naleti na Mariju Šerifović upita je:
- Izvini momak, znaš li gdje je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrenu i odbrusi mu:
- Alo bre majmune nisam ti ja momak!
Mujo:
- Daj ne ljuti se bolan, pa nisam znao da si oženjen!

[BANDIDO]

šta je malo bijelo šuti u ćošku i jede g...a? Wc školjka naravno.

[nokru]

Mlada djevojka dođe na razgovor za posao, kod direktora firme.
Direktor je upita, govorite li koji strani jezik, ne, znadete li raditi na računalu, ne, vozite li automobil,ne, imate li možda diplomu bilo kojeg faksa, ne, a poznajete li barem daktilografiju, ne. Pa vi u stvari neznate ništa. Žao mi je, imali smo jedno takvo radno mjesto, ali sam ga ja zauzeo.

[nokru]

Nakon nekoliko pića u kafani, gost pozove konobara. Da platim. 99 dinara, reče konobar. Gost izvadi novčanicu od 100 dinara, i osta za šankom, čekajući kusur. Nakon nekoliko vremena konobar mu donese kusur, jedan dinar i kondom. Čemu kondom upita ga gost. Da ne praviš više takve škrtice.

[BrankoD]

Ovaj je fenomenalan.

[nokru]

Vozi se Mujo biciklom niz čaršiju, sretne ga Haso, i upita, odkuda tebi novi bicikl, da ga nisi možda ukrao. Jok, dobio, dala mi susjeda.
Danas ja šećem šumom, kad naleti susjeda, Čim me ugledala, skoči sa bicikla, baci ga na jednu stranu, skine sa sebe haljinu, baci je na drugu stranu. Osta gola, pa mi reče. Uzmi Mujo, što ti srcu drago. I eto, ja uzo bicikl. Pravo si dobro uradio. Što će ti haljina?

***

Zašto plavuša baca travu na cestu?
Da nahrani zebru.

[andrija86ze]

Šta slep čovek kaže kada prolazi pored riblje pijace?
-Dobar dan ženske.

[nokru]

jede stari Mujo i Haso, na klupi u parku. Odjednom Mujo reče Hasi. Vidi bolan, kako nas dvojica pod stare dane postasmo pederi. Ma šta pričaš gluposti, kakvi pederi.Pederi, pederi, tebe j... Alzheimer, a mene Parkinson

Došao Putin u posjet Obami, te mu u sobi za prijem reče Obama, de pritisni ovu tipku. Pritisnu Putin, a iz zida ga zalije mlaz vode.Svi se nasmijaše, te krenuše dalje. Kod slijedeće tipke, Obama ga zamoli da i nju pritisne, i zalije ga još jači mlaz. Ljutit i mokar Putin nastavi dalje dok se svi u pratnji ne prestaju smijati. Kod treće tipke, Putin se nećka, a Obama ga moli, de još tu treću. Putin stisne, kad iz stropa padne kanta vode. Svi uzvanici popadaše na pod, te Putin, bijesan napust Ameriku.
Idućeg tjedna zazva Obamu da dođe u posjetu. Sjedoše za stol, započnu ručak, a nasred stola tri tipke. Kucnuše se čašama, a Putin ga zamoli da pritisne jednu. Kad Obama stisnu, ne desi se ništa, ali svi u dvorani popadaše od smjeha, a Putin ga zamoli za drugu, te se ništa ne desi, osim što se ministri i generali, ne pretaju smijati. Vidje Obama da mu ništa nije te sretan usta i reče Putinu, odoh ja u Ameriku, pa stisne sam i treću tipku,a u koju Ameriku smješeći ga upita putin?

[HADzI DALIBOR]

Dobar,ako se ostane na vicu!