Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Ralesd]

KO ŠTA POMISLI KADA VIDI DOBRU RIBU NA ULICI

■ Sportista: Kakvo telo ima, sigurno nešto trenira.
■ Seksualni manijak: Celu bi je polizao.
■ Student: Šta ću sa njom, kad ni dinara nemam.
■ Sponzor: Ova bi me skupo izašla.
■ Peder: Kakva predivna kosa,a tek torbica..
■ Alkoholičar: U dobra, treba j*bati...tući po njoj ko po pivi, svaki dan.
■ Perfekcionista: Dobra, ali malo kosa nije...krajevi joj nešto ispucali.
■ Šovinista: Dobra, al' garant glupa ko konj.
■ Narkoman: Vid ribu bate, a šta kažeš opet ti nestalo...
■ Debil: (Gadja je grudvom)
■ Kockar: Eto, da je palo na crveno, sad bi joj prišao.
■ Penzioner: Dal' da uzmem pola 'leba, ili ceo..
■ Filmofil: Uf..ista Monika Beluči.
■ Muškarača: Vidi ove drolje, ko na svadbu da je krenula.

[predrag80]

Muž i žena gledaju horor .
Žena : - Joj , majko mila ! ...
Muž : - Prepoznala si je, jel da ?

[salce]

Razgovaraju dve sekretarice:
-Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1.april 2014.godine?
pita jedna sekretarica drugu.
-Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.

[salce]

Bogata plavuša kupila Jaguar XKR sport. Auto je savršeno jurio preko dana, no nikako da ga pokrene po noći.
Nakon što ga je nedelju dana uporno pokušavala pokrenuti noću, obratila se za pomoć ovlašćenom servisu.
Servis šalje tehničara koji dolazi kod plavuše da pogleda auto. Tehničar ispituje vozilo i ne pronalazi grešku.
Upita plavušu:
-"Gospođo, jeste sigurni da ispravno koristite brzine?"
Razmažena, bogata plavušica odgovara prepuna ljutnje:
-"Ti budalo, idiote jedan, kako li me samo možeš pitati nešto tako?
Zar ti misliš da sam glupa?! Naravno da ispravno koristim
brzine.....preko dana ubacujem u "D", a preko noći u "N"!!"

[predrag80]

Hvali se Amerikanac:
- Imam ranč koji ne može ni za tri dana da se obiđe autom.
Mujo ga gleda:
- Jarane, imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao!

[Ralesd]

Pričaju dve bakterije:
- Nešto si mi ubledela.
- Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.

[Ralesd]

Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dve želje ako je pusti. Pop pristane i kaže:
- Moja prva želja je da ne želim više biti sveštenik
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
- Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram da radim
Besna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
- Ma, koga ti zezaš!

[fotopetar]

Kad Mujo grli svoju ženu?
Samo kad vozi u rikverc!
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to svećenik, pa mu
kaže: 'E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?'
'Bolje oni nego ti!'


Što je hrabrost?
Kad muškarac na vlastitoj svadbi naruči pjesmu 'Nije život jedna žena'.


Momak u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže: 'Dečko, to će ti
uništiti zube.'
Momak odgovara: 'Moj djed je doživio 102 godine.'
'Zato jer je jeo čokoladu?'
'Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!'


Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici:
'Što se tebi dogodilo?'
'Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?'
'Ja sam svojoj kupio auto.'


Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se
okrene mužu i kaže:
'Za bolje i nisi.'


Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara?
Nakon što se preselio još uvijek je imao istog poštara.


Što je to optička iluzija?
Kad netko izgleda inteligentno zahvaljujući naočalama.


Donio pijetao nojevo jaje pred kokoši, pa kaže:
'Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inozemstvu!'


Razgovaraju dvije susjede:
'Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?'
'A, to je student četvrte godine medicine...'
'Redovan?'
'Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.'

[VLADAN P]

- Sine, drogiraš li se?
- Ne, odakle ti to?
- Rekla mi ptičica.
- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram!

[salce]

Upoznala neka plavuša mornara Muju pa mu se požali:
- Bog mi dade ovakvo telo, a imam i talenta pa kad bih stigla u Holivud napravila bih karijeru, samo...nemam para za brod.
Mujo:
- Ništa zato, ja ću te sakriti na mom brodu, pod uslovom da mi daš kad god dođem...
I tako Mujo dolazio svaki dan,na naplatu punih 20 dana. Ali 21-og dana pokvari se brod pa kapetan siđe u mašinsko odelenje i otkrije slepog putnika tj. plavušu. Ona mu onda sve potanko ispriča kako se dogovorila sa Mujom.
Na to joj kapetan reče:
Razumem ja i vaš talenat, i vašu želju za uspehom...ali mi uopšte nije jasno šta radite na trajektu SPLIT - KORČULA??