Ajde ko zna neki dobar vic ...

[VLADAN P]

ZEMUNSKA ILIJADA

Ta Ilijada traje ko gladna godina.
Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe.
Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ga.
Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do yaya spremni.
Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge.
Šatro, kao boli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog nastale frke.
Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe.
Ovi prvi su mislili da su ih sj*bali i počeli da slave.
Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu.

[RUS]

Sede pandur u sobi sa bratom koji cita neku knjigu. Pita ga pandur:
- Sta to citas?
- Logiku.
- Sta je to logika? - pita pandur.
- Ma, glup si ti za to.
- Ma, reci mi sta je to, mozda nisam.
- Evo, vidi - kaze mu brat - imas li ti akvarijum?
- Imam.
- Ako imas akvarijum, logicno je da imas vodu u akvarijumu, a ako imas vodu, logicno je da imas
ribice u njoj, a ako imas ribice, logicno je da volis zivotinje, a ako volis zivotinje, logicno je da volis i ljude, a ako volis ljude, logicno je da volis i svoju zenu, a ako volis
svoju zenu, onda je logicno da nisi homoseksualac. Eto, to je logika.
Ode pandur sutradan sav vazan na posao sa tom knjigom. Pita ga kolega:
- Sta ti je to?
- Logika.
- A sta je to logika?
- Glup si ti za to.
- Ma, ajde, reci mi.
- Vidi ovako, imas li ti akvarijum?
- Nemam - kaze ovaj.
- Ti si onda homoseksualac - kaze pandur!

[HADzI DALIBOR]

Sorry ako je bilo (pozajmio od frenda)!

"Svinjokolj iz ugla pubertetlije…

Uvođenje u svet odraslih. U mom selu, muškarac si tek kad nešto prikolješ, a s obzirom na kultni status krmadi u našem narodu izbor je jednostavan. U Americi npr. ponosni otac svom sinu plati kurvu kad vrši inicijaciju u svet odraslih. *ebi ga, kod nas su teška vremena, pa ako platiš da ј*b*s, nećeš da jedeš, a ti vidi jel’ ti milije da ga umačeš koliko god, ili da celu zimu tvoji bližnji jedu čvarke i tove se slaninom.

Došao sam iz grada oko pola 6 ujutro, pomalo i pod saugom, tiho, i da nisam srušio fiksni telefon, gotovo nečujno sam se ušunjao u svoju sobu. Svukao lagano odeću i taman kad sam se , onako, u gaćama spremio da uskočim u krevet, iza leđa sam čuo reči: „Dobro je da si ustao na vreme, voda vri idemo klati, ‘ajde!“

Okrenuo sam se, i vidio senku kako drži sablju dimiskiju, a grč na mom licu govorio je: „Nemoj mene majke ti!“. Malo sam razabrao u polumraku i prepozao oca koji je opet prepoznao da sam ja pijan k’o letva: „A јe.em ti sunce alkoholičarsko, pa jesi makar danas mogao trezan doći, polazi ako ne želiš da tebe vešam na čengele. MRŠ!“

Krmak je bio neobično jak. Čak je i moj otac, prirodno jak čovek, morao nekoliko puta da ga ošine dok napokon nije ukrstio očima i pao. Dao mi je nož u ruke i znak očima, te uhvatio krmka za zadnje noge. Znao sam šta mi valja činiti, samo objektivna situacija mi nije išla na ruku. Svinja me bacala na sve strane kad sam počeo da je koljem, ko da sam na rodeu…

-„A јe.em TI NED’LJU NE KOLJEŠ POLARNOG MEĐEDA, DAJ NOŽ I ‘VATAJ ZA ZADNJE NOGE!“

Nažalost ni ova kombinacija nije urodila plodom pa je stari zab’o kolac i za njega sapeo zadnje noge krmka i tek tada ga likvidirao.

Svalili smo ga u korito i počeli da ga šurimo. Ćutke. Razočarani mojom brukom. Videvši mene kako se prenemažem dok šurim svinju stari je rezignirano konstatovao: „E moj sine, krmak je i sad življi od tebe. Ma , tačno mi dođe da sad i tebe ošurim sa njim.“ Podigli smo ga na čengele, što je malo odobrovoljilo oca kad je vidio veličinu krmka pa je zadovoljno, spenkujući ga po butkicama, izjavio: “ Vide ga sine, k’o Nađa Komaneči!“.

Zapao me je nezahvalan zadatak da izvadim creva. Sunce ti јe.em pa u njemu je bilo više go**na nego u kompletnom nevladinom sektoru. Kilometar creva. Dok sam slušao dedino pripovedanje kako su oni kao klinci naduvavali mehur pa se loptali, malo sam nožem prokin’o crevo. Na skali od 1 do 10, smrdilo je kao Bebi Dol. Sanirao sam to nekako i saprao izmet.

Posle toga nije bilo više delikatnih poslova, čvarci, ladetina… Doduše malo je bilo rizično sa čvarcima jer sam bio pijan pa je majka obletala oko mene bojeci se da se ne skr'am u kazan..."

[NIKSHA]

Bio sam srećan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odlučili venčati...

Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mlađa sestra.

Moja buduća svastika ima oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam video njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvek želela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osećaje koje ne želi i ne može pobediti.

Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput pre nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni reči.

Rekla je:
- "Ja idem gore u moju spavaću sobu, ako želiš samo dođi uzmi me."

Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće. Pojurio sam pravo do mog automobila.

U tom trenutku primijetih mog budućeg tasta i verenicu kako trče prema meni.

Zagrlila me i poljubila i rekla:
- "Mili moj znala sam da si izuzetan."

A moj tast je dodao:
- "Ovaj mali test me je uverio da dajem svoju kćer u prave ruke. Čestitam mladiću. Dobro došao u porodicu."

Pouka ove priče je:
"Uvek držite kondome u automobilu."

[Vladimir NS]

Ode Mujo kod narodnog iscelitelja...
On ga pomilova po stomaku i kaže: prohodaćeš!
Pomisli Mujo: Ja, budale, pa ja hodam!
Kad Mujo izađe pred Zetru (dvoranu), a ono... nema Golfa!

[Vladimir NS]

Свадба у Банату

Оригинална верзија

Свадба у Банату… Удаје се Јула за Црногорца. Велики сто у дворишту, за столом пуно гостију. Са једне стране стола све Црногорци, има их једно двадесет са још 40 кг ордења. Све се то нагло ка столу од тежине. Са друге стране стола седе Лале, лепи и дебели. Устаје једна старина, придржава се штапом и почиње свој говор: "Ова ваша Јула има част што улази у овако славну фамилију. Наш Блажо је син палог борца, народног хероја, чији је ђед рашћерив'о Турке на буљуке код Мојковца. А његова сестричина, од Баја Стричевића његовог шуре снаја, што је прађед његове бабе проћера Међедовиће, јер је њино племе било спремно на све. А његова тета, што је оног Миљана, Драгоровог сина, што је на Дурмитору изда' стрица Милића, е да јебе оца издајничког, посјекла кано тикву, а ну, ваша Јула треба да је срећна што улази у овак'у славну фамилију, тако да речем…"

Црногорска верзија

А оно ти је била свадба у Банат, да је није било ниђе! Доша' наш Блажо да прижени њи'ову Јулу. А наш ти је Блажо висок ка' Лењин, отац му народни херој, борац још од априла 1945. Кад смо шјели за сто, са наше стране све соко до сокола, е да сабирамо, не би Турака и мртвијех Талијана пребројали, да јебе оца очињег! И Мићун, његов стричевић, што је одржа' говор, не би га ни Његош боље одржа'! Е, али Међедовиће, и њино племе што изда' стрица Милића, но да не причамо сад о томе! А јадо мој, а сви ордење ставили, па се сјаји, ка' рефлекторе да су укључили. А равно ти је код њих, јадо, да равније не може бит'! А ну, а Јулин отац одржа' кратки говор, но је река' да је Јула поштена дјевојка, е да су сви који су се дружили с њом, били задовољни!
Е, тако и треба да буде, кад улази у овако славну и поштену црногорску фамилију!
Живјели!

Лалинска верзија

Морам ти касти, јебеш га, сад кад је све прошло, да смо Јулу некако удали! Да је нашла неког нашег, није! Да је нашла неког богаташа, није! Е, јебеш га! Нашла неког Црногорца, ал' тај је, јебеш га, потхрањен! Јула може да га стави под мишку! И дошла ти његова фамилија, скоро сва, могу ти касти, ал' да их ставиш све на кантар, били би тешки к'о кум Пера и његова Јуца! И нанели гвожђа неког, кажу ордени, јебеш их, сви се савили до земље, ал' не скидају! А зет, нема га триест кила са креветом! Ал' нагојићемо ми то! Наша Јула, како кува, и ногу од стола би угојила! И морам ти касти, ил' сам ја то погрешно разумео, а не бих вол'о, да они волу да се свађају! И посвађали се са неким, јебеш га, медведима, пре триста година! И имају неку бабу, далеко било, која маше неком сабљом!
И сад они се хвалу да је она, о мај, неку главу одсекла! Ал' нисам схватио да је отишла у затвор! Чудан неки народ, да га јебеш!

Мађарска верзија

Ја сам ти мој Радмила било на свадба код Лалин ћерка Јула. Што сам се расплакало од срећа! Мој Јанош се највише расплакала! Каже нема више учиш код Јула! А много времена су заједно учиш! И били тамо неки Црна Горица гости! Много лепи јебач, ја намигнеш теби, мој Радмила! Ја само задигнеш сукњо, они само избечиш беоњача! А младожења, мој Радмила, то не издржиш у кревет ни пет минута! Ја то могу поломиш са једна рука! Јој, иштенем! А било тамо неки официр, са фино сабљица и једно велико мусташ! Већ се договорило да идемо шетамо Дунав кеј!
Јој Радмила, серетлек!

Босанска верзија

Јој, јаране, јесам био на добром дернеку. Меса ко дрва. Јест да је била крметина, ал не мореш пит гологузо. А цуга права!!! Изнио чојек вина, а неки Црногорци донијели домаће лозе.
Јаране, јест да им је лоза добра, ал што они могу да серу то мало ко море. Кад су причали, матере ми, ко да сам Ђекну гледо... Само сам се зајебо и пресјеко са пивом и ево сад ме глава растура.
Знам да не иде вино и пива, ал, јебига, зинула гуз’ца… Аааа… зар ти нисам рек'о… ама она курава Јула се удала за наког Црногорца, а он… ко да га је поплава избацила, матере ми!

Београдска "МунЗе" верзија

Е, је*'о те, што је била журка код Мајине цимерке Јуле! Нисам се боље провела одавно, је*'о те! Она се удала, јеб'о те, за неког Монтенигера, сине, а он висок метар и жилет, Лењин је за њега Хаким Олајџувон! Па дошли сви са неким гвожђем на сакоима, кева да ми ђуска пред драгстором! Па кад су сели за сто, јеб'о те, то се затресло к'о земљотрес, ћале да ми једе песак! А онда матори Монтенигер поче да кења, фол они карали Турке, јеб'о те! Па сине, њих мрзи да подигну руку, а 'оће овамо да сјебу Турке! Па су карали Немце и Италијане, можда сине, али у трци на сто метара у бегању!
Е да видиш, на крају, јеб'о те, кад их је Јулин матори зајеб'о! Ма знаш да је Јула радодајка, она се сажали на сваког фрајера, јеб'о те, да му свега док си рек'о бритва! А што да не? Једном се живи, мада ови кењају да је небески живот вечан! А јел' се јавио неко отуд разгледницом? Није! Је л' посл'о неки пакет? Није! Ми да се наживимо овде, сине, а они нека се чувају за горе!
Боле ме риба!

Пироћанско-нишко-врањанска верзија

Беше свадба у Банат. Тамо сам ишао код свастике на спавање, такој да ништа несам платео. Пиће понесох што га добих од доктор Несторовић, такој да ни туј несам дао ђенги. Ама, кићење!!!
АМА, КИЋЕЊЕ, ЉУДИИИИИИ!!!!
Да гу ли јебем, нека женска ти закачи оволицну гранчицу и мораш да ги даваш пари!!! Маме им га натиткам, несам успео да ги избегнем! Дадох десет динари, јебем ли гу, немадох две по пет, иначе би' спасив петицу!! ЈООООЈЈЈЈЈ! Седох за сто, музика на увце, еве што ћу да ги дам динар! Ама, овај са хармонику ме гледа к'о сирома' сланину! Шта сам му скривео? Ништа! Него, 'оће пари, бато! Ко да ги берем са комшија Тошину кајсију! А храна, убаваааааааа! И то, месо, бре! Све џаба! Изео сам десет парче, стомак сам напунео до грлће! И јагњетина, бре, то ни Дража није имао такој!
Ал' ме заклаше начисто са њихови обичаји! Много бре ови северњаци растрошни! Кад наиђе младина кецеља, па младина погача, ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕ! Само гу даваш пари! Оде ми сто динари, неће се опоравим пет године! А, младожења, да гу ли јебем, гу не познавам! Мршавоооооо, бре! Кој ли га 'рани, не знавам! А, млада, лепа, има шта да загрлиш! И кува, бре! Кад се враћав в Пирот, умал' ме шлог не завати! Поскупеше железницу, у јеба' ти ја будале! Ко са метро да се враћав в Пирот!

Ће размислим следећи пут да идем!

[kiss kiss bang bang]

Jelena Karleuša održala humanitarni koncert za decu bez roditelja…

Posle pola sata roditelji došli po decu….

[Neša]

Šetaju dve plavuše parkom. Kaže jedna:
- Vidi, knjiga! Hajde da je vratimo vlasniku!
- Kako da znamo ko je vlasnik?
- E, baš si glupa, pa vidiš da piše Ivo Andrić!

- Šta radi Čak Noris na prozoru?
- Bije promaju.

[bajker01]

Klinac pita babu:
- Bako, gde je tata?
Baba odgovara:
- Eno ga u kupatilu. Ima problema sa triperom. Ne može da pronađe rastvor.
Tata, dobacuje iz kupatila:
- Mama, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom. Ne mogu da pronađem pasvord.

[kiss kiss bang bang]

Na Ribljoj pijaci :
– Pošto Karaš?
– Karam besplatno gospođo a ovo su Babuške!

Državna himna bi trebala da nam se zove „idi dok si mlad“

Nemam nijedan kompleks, a voleo bi da imam.Recimo, jedan kompleks apartmana negde na moru.