Pretraži:

Pitali cigu sta misli o zatvorenim bazenima.
Ciga: Ja mislim da treba da ih otvore da narod može da se kupa.

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• Ovo!? Pa to...

Sjedi zec u šumi i nešto piše.
Naiđe lisica i upita ga:
" Što to pišeš?"
" Doktorsku disertaciju!" - odgovori zec.
" A što ti je tema?" - upita ga lisica.
" Kako oderati lisicu" - odgovori...

Pandur zaustavlja auto koji je prošao na crveno na semaforu. Krene da traži dokumenta, kad unutra njegov šef pa će iznenađeno:
• Ooo, dobar dan, šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me...

Prica otac perici:
-Eh,sine moj, kad sam bio mladji sve zenske su jurile za mnom.
-A sto vise ne jure ?
-Pa prestao sam da kradem torbice !!!

Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
- Može, nema problema. - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove...

Zaustavi policajac narkomana u autu:
Policajac: "Vozacku i saobracajnu molim!"
Narkoman: "Brate ja neznam gde sam!"
Policajac: "Jel ti znas ko sam ja?"
Narkoman: "Sta je ovo brateeee? Ja ne...

Telefonski razgovor u firmi:
Halo!
-Sta je, bre?
Znas li ti s kim razgovaras, ovde tvoj direktor!!!
-Znas li ti s kim razgovaras?
Ne?!
-Onda jedi go*na !

Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu,i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
"Je li,...

Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jače i da piletu da proba. Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jače i da piletu. Isto ga opet pita:
- I pile,...

U sumi radna akcija.Meda i vuk glavni organizatori.
Skupile se sve zivotinje ali nema zeke.
Odu meda i vuk kod zeke i kucaju na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcija u sumi, sve zivotinje vec rade a...

Razgovaraju dva prijatelja.
- Čoveče, ne mogu da spavam, dugujem na deset mesta.
- Ja, od kako sam uzeo kredit spavam kao beba – reče ovaj drugi.
- Pa kako čoveče? – upita prvi.
- Budim se na...

Granični prelaz, ide ciga i gura bicikl i na biciklu dzak.
Carinik:-Šta imaš u tom dzaku?
Ciga:-Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da zajebavas, sad ću ti ja...

Dođe lopov u banku, opljačka je i na izlasku upita jednog čoveka:
- Jesi li me video?
Čovek:
- Jesam.
I pljačkaš ubije čoveka. Upita drugog:
...- Jesi li me video?
On kaže:
- Nisam, ali...

Najgore od svega je sto je ovo nasa realnost.:(

Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednog radnika i pita ga:
- I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva – odgovori radnik. ...

Šta to zajedničko rade pop i automehaničar?
Opela!

KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
MUJO: ( sulji) Jesil vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat...

Sibirska zima

Gleda jedan Rus džavnu televiziju i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C.
Naravno ne veruje vestima.
-E baš ću nazvati brata koji tamo živi da proverim! kaže i okreće telefon:...

Sreo Mujo Hasu:- "Hej Haso, čuo sam da si se oženio?!"
- "Jesam, oženio sam se."
- "A zašto kada si se kunio da se nikada nećeš oženiti?"
- "Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima...

Nije bas vic, ali odgovor je majstorski, evo u originalu na Engleskom.

Interviewer:"If the Earth rotates 30 times faster,
what will happen?"

Candidate:"We will get our salary everyday"

Sede pandur u sobi sa bratom koji cita neku knjigu. Pita ga pandur:
- Sta to citas?
- Logiku.
- Sta je to logika? - pita pandur.
- Ma, glup si ti za to.
- Ma, reci mi sta je to, mozda...

Srela se tri policajca koji su prije nekog vremena dobili stanove, pa komentarišu:
Prvi:
- Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri naljepljeni, tri dana sam se patio dok ih...

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici. - Abe, bratko, kol’ko ćeš uplatiš?
- 150 dinara. - Lelelele, znači pala neka dojava.

SIROMASAN – radi
BOGAT – iskorišćava prvoga
VOJNIK – brani obojicu
POREZNI RADNIK – plaća za svu trojicu
LUTALICA – odmara za svu četvoricu
PIJANAC – pije za petoricu
BANKAR – potkrada...

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
Je l' mogu da odem čas do one pekare, umreću gladan?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobegne....